如果你掉进了黑暗里，你能做的，不过是静心等待，直到你的双眼适应黑暗。

喜欢顾城的诗，怎么也想不到写出“面朝大海，春暖花开”的人会选择卧轨，他黑色的眼睛最终没有带着他找到光明。

你是在何时何地，忽然想到死亡？

今天我看到了泉州酒店坍塌的最新进展：一家五口最终没有创造奇迹，爸爸妈妈带着三个孩子携手走去另一个世界，如果没有被隔离他们现在应该已经回到家里，妈妈煮着饭，孩子们嬉戏玩耍，是的，本来都不应该是这个样子的。死亡有时候离我们竟然如此的近。

你能不能想起你最接近死亡的那个瞬间？

大概十几岁的时候吧，那时候父母在北京看病，我每天还要自己生火做饭吃，一个狂风大作的下午，放学回家的我推着自行车走进车棚，当时风太大了，基本我是挪着步子走出去的，就在这个时候我看见不知谁家养的一群小鸡仔在鸡框里，整个筐都被风刮歪了，要是不管估计一会儿就会掀翻。我眼看就要走出车棚，可是我看到那么多小鸡仔将要被吹散，于是又折了回来，就在这个时候一块巨大的玻璃立着从天而降，正好掉落在车棚门口，当时那个场景吓得我迷瞪口呆，如果我没有折回来扶住装鸡仔的筐，我可能会被劈成对称的两半，可能还是一边一个鼻孔那种。

邻居们闻声赶来，大家都在唏嘘，夸我命大，那天晚上白吃了一顿，受伤的心灵在美食中迅速痊愈。那时候还不知道什么是死，也没想过，曾经身边有一个同学得了癌症，他走的时候我们谁也不知道，一个人就这样凭空消失了，后来才知道他家里卖了房借了钱也没能治好他，父母最后也分开了。相比之下，我们幸存者应该感到幸福，可是为什么幸福感会越来越低呢？

前几天在网上无意间看到测试抑郁症的答卷，测了一半，就没有继续了，不管结果最后是什么，对我来说都毫无意义，可是无意中看到网上一个姑娘发帖子说她要跳楼，网友们都在劝说，其中一个姑娘的发言让大家看了非常无语。她说：“如果你只是觉得心情不好闹脾气，并没有到了那种非死不可的境地就别跳了，如果你真想死就去找个十层以上的保证一次性摔死的，不然不要尝试。”大家都在指责她的时候，她接着发帖说：“我跳了但是我被抢救过来了，我没有病我就是想死，我还会去死的只不过不是现在。”紧接着大家都开始问各种问题，包括那个要跳楼的姑娘，也暂时不跳了，我冒着傻气问了一个问题：“疼吗？”她大概是是被我蠢哭了，她接着说：“你们要相信我，我从五楼摔下去，我是坐着下去的，然后我想和你们说掉在地上的时候不疼，因为你的大脑估计会有一个关停的反应，你根本没有任何感觉，但是我知道我的腿和胳膊还有骨头已经不能动了，有个人想拉我起来，但是我的胳膊被他拉断了，那时候我不疼。”评论区里立马炸开了锅，说她骗人，怎么可能。她倒是很平静，接着说：“送到医院抢救她已经不记得了，但是等她醒过来之后疼得后悔被妈生出来，各种手术接骨，各种器械在身体吱吱呀呀，没死真是错了。第一次下床三个半月之后了。”最开始想跳楼的那个姑娘不想死了，她说她要好好想想，可是最后那个已经死过一次的人说，她以后还会自杀只是觉得愧对父母。最后她怕大家不信她说的话，她把当时住院的片子拍照发给了大家，心疼之余真的佩服她的勇气。

如果我突然就死了呢？我会留给这个小小世界什么？又会有多少人来送我的最后一程，多少人会为我掉眼泪呢？孔子说：未知生，焉知死？活都没活明白还想知道死了之后的事情，大概真是吃饱了撑得，可是这个世界上为什么这么多人会抱着这么大的压力活着。为什么会觉得活着真累！没有答案，因为也不会有答案，又或者每个人都有自己的答案，不能说也参不透，我把我的故事告诉你，也不会变成你的经验，你看的在津津有味，终不过也是过眼云烟。

我也想和家人一起同悲欢，共喜乐，可是我觉得他们大概不是很需要我，但是需要我的钱。爱的反面其实并不是仇恨，而是漠不关心，看看大家的态度，我才感到心力交瘁这四个字的真正含义，每天我都是侧卧睡觉，每天我都能感觉到自己的心跳，心脏真是一个奇妙的创造，脆弱到可以瞬间崩塌，也坚强到铿锵有力，生命就是这样无畏无常。你看生与死的纠结还是有区别的。

情绪这种东西，非得严加控制不可，一味纵容地自悲自怜，便越来越消沉。所以关于那些悲伤的故事我都不怎么去看了，这个漩涡我在努力的向上爬出来，所以绝对不能再掉进去，过程多艰难也得挺住。

今天晚上他说：你为什么从不和我大声吵。我说我习惯了安静，我在北京的时候只要我不说话屋子里就没有声音。他说：以后就好了。累，大家都很累，活到现在也已经不矫情了。遇见什么，无需废话，扛下来就是。什么辩解，哀求，乞怜，这些都没什么用。老大不小的人了，还寄希望于他人，这就是过错。

这个世界真的会好吗？最终我的眼里写满了故事，脸上却不见风霜。