前天，在单位工会推荐的某政企交友小程序上，一条留言闯进了我的生活。对方网名叫“搀扶到老”，资料页写得体面：51岁，祖籍重庆、现居南京，大学毕业在部队工作的公务员，女儿在读大学，配的照片是温和的中年男士模样，文字里还透着几分文雅，在我回复：“距离远了”后，他说“真心不怕距离远，交通方便，有缘就能相守”。
若是放在几年前，这样的描述大概率会让我心动。2020年，我曾在外网栽进过杀猪盘的陷阱。那时的我，就是典型的“恋爱脑”——从小在原生家庭里没得到过足够的偏爱，内心满是对爱的渴求，便把这种期待全投射到了素未谋面的陌生人身上。明明早就发现对方照片和描述不符，明明提出视频时对方只肯露黑屏，可我还是否认自己第六感觉，一遍遍自我说服：“说不定是真的，他只是不方便”。因为太想从别人身上索取父母未曾给予的温暖，我硬生生忽略了所有破绽，浪费了整整一个月的时间，直到最后才惊觉不对劲，侥幸没被“杀猪”成功。
其实不止我，很多恋爱脑的本质都是“缺爱”。那些在原生家庭里没被好好爱过的女人，总容易把伴侣当成“理想父母”，渴望从对方身上填补童年的情感空缺。就像王暖暖，她在采访中复盘过往时提到，婚前就发现丈夫有诸多可疑之处，却因为渴望安稳的家庭，没能及时止损——这和曾经的我何其相似，都是因为太想抓住那一点虚假的温情，哪怕心里早有预警，也会一次次否定自己的直觉。
所以这次看到“搀扶到老”的留言，我只是礼貌回复了几句，没抱任何期待。今天小程序里，看到他又发了两条留言，语气热络，说着“觉得和你很投缘”“想多了解一下”。我闲着无事便有句没句的聊了几句，可一天之内，直觉就拉响了警报——自称大学毕业、当过公务员的他，文字居然颠三倒四，连完整的句子都凑不整齐，还夹杂着错别字；才刚认识，他就急着要转移阵地，说“部队不方便用微信，我们去大众点评聊吧，我和女儿也在那儿聊”。
我看出破绽后，问他，你怎么不用微信呢？我之所以会这样问，是因为我清楚一些杀猪盘的常见套路：微信的反诈骗功能格外强大，监管也更严格，这些骗子大多不会选择微信作为主要沟通工具，反而偏爱QQ、大众点评这类监管相对薄弱的平台，方便他们一步步套近乎、设圈套，慢慢瓦解受害者的防备心。我故意抛出这个问题，就是想看看他的反应，印证自己的猜测。
面对我的追问，他慌忙辩解，说自己是“部队搞信息技术的，要保密”，这话漏洞百出，我懒得再陪他演戏，直接戳穿：“你们这套路也太老套了，能不能有点创新？有手有脚的，为啥要靠着骗女人过日子？” 话音刚落，屏幕就弹出了“对方已将你拉黑”的提示。我早有准备，提前截了部分聊天记录，立刻向平台举报，看着举报成功的提示，心里生出几分感慨。
曾经的我，把亲密关系当成了填补原生家庭空缺的工具，渴望从对方身上索取爱与认可，结果反而失去了自己的主体性，连最基本的判断力都没了。而那些和我一样缺爱的女人，之所以容易沦为恋爱脑、被骗子盯上，本质上都是因为把“被爱”当成了人生的必需品，把别人的认可当成了自我价值的证明。
这次能迅速识破骗局，不是因为我变得冷漠，而是因为我终于明白：爱情是锦上添花，不是雪中送炭。我可以渴望爱情，但不能依赖爱情；我可以期待被爱，但更要学会自爱。当我不再向外索取，不再把别人当成救赎，反而守住了自己的主体性——我清楚自己的价值，不需要通过别人的认可来证明；我能照顾好自己的生活，不需要别人来“拯救”。
这种状态下，感官会变得异常灵敏。那些不合逻辑的细节、刻意营造的温情、急于推进的节奏，都逃不过直觉的审视。就像罗大伦医生说的，原生家庭关系是所有关系之母，很多女性的烦恼，都源于把原生家庭的关系投射到亲密关系中。我们总希望伴侣能弥补父母的缺失，却忘了亲密关系的本质是平等陪伴，不是单方面的依赖。一旦把对方当成“父母的替代品”，就会自动过滤掉所有危险信号，哪怕心里清楚不对劲，也会为了那点虚假的温暖自欺欺人。
王暖暖在自传《重生》里写道：“哪吒有宝莲重生，而我们普通人，只能靠着自己一点一点修补，在疼痛中重塑自己”。她用亲身经历告诉我们，深陷绝境时，能依靠的从来只有自己。她还提醒过大家：“跟人闪婚风险极大，对对方没有足够的考察是我的疏忽”。这份反思，也是给所有缺爱女性的提醒：恋爱脑从来不是“太痴情”，而是失去了主体性的自我消耗。当你把自己的幸福寄托在别人身上，就等于给了对方伤害你的权力；只有守住自己的主体性，学会自己爱自己，才能拥有清醒的判断力。
希望每个缺爱的姑娘都能记住：你不需要别人来完整你，你本身就是完整的。真正的安全感，是自己给的；最好的自我保护，是守住自己的主体性。不要像曾经的我那样，把别人给的一点甜当成救命的糖，忽视那些明显的破绽，直到付出代价才追悔莫及。
往后余生，愿我们都能带着清醒的直觉和果断的勇气，守住自己的主体性。既不封闭内心拒绝爱，也不盲目轻信迷失自己，既能坦然拥抱双向奔赴的真爱，也能果断远离别有用心的伤害，活成自己最坚实的依靠。
附“盘哥”的部分聊天截图
