文|赵晓璃

写在前面的话：

在人生的岔路口，也许对你影响深远的不是陌生人的建议，而是父母殷切的眼神和满满的期待。

他们无时无刻不在为你操心，恨不能为你安排好一条看似平坦的路。

他们更会语重心长地告诉你：“我过的桥比你走的路还多，你还是安安心心地接受我给你的安排，否则有一天，当你体会到稳定的好，你一定会后悔的。”

你开始犹豫了。

有个声音在你心底回荡，父母亲养育我一场，如果我不按他们的套路出牌，就是最大的不孝吗？

其实，越是为了孝敬父母，你就越应该让自己有一个健康、持续发展的职业生涯。

1、一封来自远方的邮件

前不久的一天，我和往常一样打开邮箱收集问题时，看见了一个熟悉的名字，小毅（化名）。

“晓璃姐，您好，还记得我吗？我是半年前那个迷茫的小伙子。自从和您咨询之后，我明确了自己的方向，告诉个好消息，如今我已经在向往的大城市经过努力正式在这家公司转正了。另外你知道吗，晓璃姐？我当时按照您教的方法和父母进行了深度沟通，他们都对我的选择表示理解。您说得对，晓璃姐，父母是爱我的，我和他们好久都没有如此打开心扉了。我会继续努力，不辜负他们养育我一场，也感谢您，让我坚定了自己的路。”

往事再次浮现在我的脑海。

接到小毅这件个案的时候，我看了他的信息表，一位毕业不久的大学生，目前面临着两难的抉择，一是父母有资源能够为他在老家安排一份稳定的工作，二是他自己想独立找工作，却又不知路在何方。

这是一起相对复杂的案例，因为当事人呈现出来的并不仅仅是一道选择题，还有需要深入探索的部分。

在进行完预约流程之后，我和小毅做了首次咨询。

2、在选择面前，先认知自我

我还记得首次咨询的时候，小毅告诉我，他毕业之后，找工作一路不顺，与此同时，父母调用了他们的关系，帮他在老家找了一份安稳的工作，正催促他回家面试。

在这种情况下，到底要何去何从？

我认识到，小毅之所以迷茫，有部分原因是对自己认知不足造成的。

我首先给小毅做了一次价值观的筛查。

小毅呈现的核心价值观分别是独立自主、成就感、薪酬收入。

显然，在小毅的核心价值观里，“安全感”并不在其中，父母有意给他安排的工作无法满足他的核心价值观。

然而问题在于，如果违背了父母的期望，真的是不孝顺吗？

这正是小毅一直纠结的地方。

3、找到生命的重心

我告诉小毅，生命和所有运动一样，都讲究平衡。

要寻找平衡，先要找到自己的重心。

我问小毅，你觉得父母多大需要照顾？

小毅想了想：“大约60-80岁的时候吧。”

“好的，”我说：“一般来说，60岁的时候父母刚刚退休下来，需要提供心理支持和找到新的方向；70-80岁身体每况愈下，需要经济、心灵、健康等方面的支持。”

“没错，是这样的。”小毅说。

“那个时候你有多大？”我问小毅。

“父母退休的时候我30岁上下，他们70岁的时候我40岁左右。”小毅说。

“好，那个时候你认为怎样的自己能够给父母提供经济、心灵、健康方面的支持呢？”我问。

“首先要有钱吧，作为一个男人，我也是一家之主，不论自己的小家还是父母这边，没有钱什么都谈不上；另外说到家，我那时候肯定要成家了，嗯，现在政策放开了，到时候我事业发展不错的话，可以要两个孩子；还有我自己应该做到了一定的职位上，对未来有一个明确的方向，还有我需要练就一颗强大的心脏，才能应对突如其来的各种变故。”小毅说。

听的出来，小毅是个蛮认真的小伙子。

“好，如果要达到那样的状态，你觉得现在最重要的是什么？”我问他。

“选择一座城市，找一份可持续发展的工作，以后再找一位相爱的姑娘结婚。”小毅对未来充满了美好的想象。

“那么现在，你觉得自己最核心的任务是什么？”我问。

“经过这么一分析，我发现我最首要的，就是去大城市找一份契合我专业的工作，并且通过努力，在十年之内做到这个领域的佼佼者，并能够到达一定的职位，然后在那座城市扎下根来，以后成家之后，等父母年老了，他们愿意过来就把他们接过来住，不愿意过来也不强求，但至少他们如果生灾害病能够确保不错的医疗待遇。”小毅坚定地说。

“没错，其实在人的生涯中，一共有四个维度，分别是高度、深度、温度和宽度。但在我们每个人的每个生命阶段里，无法发展所有的维度，必须要找到那个关键的维度，从而改变我们的生命模式，最终达到后面的生涯平衡。”说着，我给小毅解释了生涯四度，并给他布置了一个任务。

这个任务就是，在未来的五年内，在这生涯四度中，有哪个维度一旦改变，就能带动所有部分都改变？

4、我收到了你的期待

第二次前来咨询的时候，小毅说他找到了那个关键的维度——深度。

小毅给自己的规划是，先积累深度，再攀爬高度，同时提升温度，最终拓展宽度。

“所以看起来，你已经做出了选择不是吗？”我问。

“是的，晓璃姐，在找你之前，我们学校正好有校招，有两家不错的单位都对我有意，但问题在于，我要如何和父母沟通，既能让我能够按照自己的规划走，又不伤他们的心呢？你是职业咨询师，沟通这方面应该很擅长，能否给我一些建议呢？”小毅向我求助。

第一步，区分期待与建议。

我们涉世未深时，之所以在这些建议面前感到痛苦纠结，是因为我们无法区分期待与建议。

常见的误区，要么就是将“建议”部分放大，把“期待”照单全收；要么是将“期待”放大，完全拒绝整个建议。

前者伤自己，后者伤父母。

就小毅这个案例来说，如果小毅按照前者做法，那就是光看到父母建议的部分，觉得自己就应该遵从他们的意愿，回老家做个公务员，否则就是“不孝”，就是“大逆不道”。

如果按照这种思路，你会发现自己疲于奔命，因为很多人都会打着“为你好”的旗号给你建议，而如果你统统照单全收，你会伤害你最好的朋友——你自己。

要知道，不管是你要对谁好，第一步都是对自己好。

一个不懂对自己好的人，又如何能真正对他人好呢？

如果小毅按照后面的做法，那就是用激烈的言辞和父母顶撞：“你们生下我就是自私的！你们现在让我回老家做公务员还不是应了你们的私心！你们丝毫不顾我的感受，想捆绑我一辈子！”

这样一来，他看不见父母对他的关爱，会让父母伤透了心。

这两种方式是两个极端，前者没主见，后者是叛逆。

小毅渐渐意识到，原来，父母有资源让他回老家当公务员只是一个建议，他们对小毅真正的期待是，希望小毅能够活得体面光鲜。

认知到这一步，沟通就不是难题了。

第二步，如果你选择遵循自己的路，请承担父母的失望与压力

我让小毅假设下后面的沟通场景。

小毅说，他的父母八成会流露出隐隐的担忧和不安：“小毅啊，别不识好歹，如今家里还有些资源，多少人巴望着进那个好单位都进不去，你倒好，有机会进还不进。”

那么这时候，小毅最应该说的一句话就是：“我理解你们的期待，你们希望我以后能够活得体面光鲜，但是我对我自己还有更重要的期待，我也希望你们能够理解我。”

这个时候，父母会流露出失望的眼神：“孩子，你太年轻，你怎么知道外面的苦，还是回来上个安安稳稳的班，以后再成个家结婚生子吧，我们也没有多少年可以等你了。”

这个时候，小毅不需要反驳，更不需要辩论，而是坚定地望着他们说：“我收到了你们的担心，也明白你们的压力。不过爸妈，这些年来我在外求学，已经学会了独立生存。你们放心，我到了外面还会经常给家里打电话的，现在交通这么方便，你们要想我了就给我电话，我会利用周末赶回来看你们。至于娶媳妇给生娃这件事后，就包在我身上，我要好好奋斗，以后娶个通情达理的好老婆，一定带回来风风光光办婚礼。”

5、成为你自己，是给父母最好的报答

第二次咨询结束之后，小毅就再也没有和我联系。

直到今天，我收到他的邮件，才得知一切进展得如此顺利，我由衷为他感到高兴。

我给他回复了一封简短的邮件——

“恭喜你。你今天可以温和地告诉父母你的主张，明天就能向领导表达你的观点，今后更能向你的爱人展示自己的与众不同。接下来的事情，就是继续践行这一主张，你会越来越坚定，越来越有力量，直到有一天，你会发现这场生命走的非常值。祝福你。”

小贴士：

当你的梦想和他人期待出现了冲突，你可以尝试以下步骤：

1、梳理自己的价值观，看看在价值观里，自己到底看中什么？

2、找到自己当下的关键维度，确定自己的职业方向。

3、区分他人的期待与建议，看见并接纳这部分期待，对于建议部分，你总有选择权。

4、接纳他人的失望和压力，用非暴力沟通的方式化解冲突，走出一条自己的路。

——生涯规划师：赵晓璃

-THE END-

-关于作者-

赵晓璃，职场作家、生涯规划师，简书签约作者。

著有《怕麻烦才是你最大的障碍》、《请停止无效的努力》