我们人这一生，会经历很多事情，从小我们便开始学习、读书，让自己学到更多的东西，有些知识书本上可以学到，而有些东西，只有自己经历过，在那片刻之间才能够真正领悟。
家中亲人过世，对于六岁孩童来说，她并不懂得死亡，大人们的忙碌与悲伤她也并不理解，对于她们来说，家中人多忙碌，又有好吃的了，且同伴也多了很多。
送葬那天，大家吹吹打打，我问小女孩，“你知道这是怎么回事吗？”
“这个奶奶是要躺到那个山上去了吧！那个山上有好多人都是这样的。”她并不知道死亡是怎么回事，只是知道下塟是要葬到山上，而她也并不理解死亡的真正含义。
当我七岁时，爷爷过世。
爷爷下葬的那天早上，是秋天的一个早晨，乡里的温度比较低，已经开始打霜了，说话都是哈着气。我醒的很早，一早便没有看到母亲，年幼的孩子一醒来便只想找母亲，而我却只看到隔壁的婶婶在我家，这倒是一件非常奇怪的事情了。
“你妈妈去地里拔菜了，一会儿就回来了。”当我问婶婶母亲的去向时，她如是的告诉我。
然而没一会儿，哥哥、堂哥便跑了过来，让我跟随他们去一个地方，说是知道母亲在哪里。
我们农村的房子是山地，四周都是山，中间是平地，而在山与平地之间的斜坡上面便是我们村里的房子，奶奶家的房子在水田的上面，属于一个半山腰的位置，我家的房子便比奶奶家的房子地势要高一些，我们家前面的平地便与奶奶家房子的屋顶平齐，高了一栋房子的高度。我家隔壁是婶婶家，婶婶家前面是堂伯家，婶婶家房子与我家地势平齐，堂伯家与奶奶家地势平齐，堂伯家的房子在奶奶家房子右边。而我们这些房子的下面，便是我们种植水稻的水田。
我随着哥哥们跑到了堂伯家门口，却发现了下面的水田里跪满了人，披麻带孝，黑色的棺木前，跪满了我的亲人，而在这期间我看到了我的父亲和母亲，父亲母亲全身都穿麻，跪在那里一动不动。
“哥，是妈在那里。”母亲听到了我们这边的动静，朝我看了一眼，应该是看到我们这群孩子在这边，心里有些担心。
“你们回去，等下我们就回来了。”母亲忍不住的对我们说道。
原来是爷爷下葬的日子啊，婶婶还说妈妈去拔菜去了。当时看着看着的时候，眼泪水就有些止不住了。
我们家孩子多，爷爷工作也忙，平时也没有很多的时间来培养感情。我对于他最大的印象便是过年时，父亲教给我一句话，让我去给爷爷拜年，并让我对爷爷说，“祝您福如东海，寿比南山。”
那一年，我便对爷爷说了这话，可是爷爷好像也并没有很开心，不过还是给了我压岁钱，我数了数，3.5元呢。当时我的内心里，觉得爷爷给我的压岁钱也有点少了吧！
可是没有想到，以后却再也见不到爷爷了。
在那个瞬间，有些理解死亡，原来死亡就是以后再也见不到了啊。
这是7岁的我，第一次面对亲人离世，而开始理解的死亡。
后来年龄开始增长，生活阅历也不断增加，随着我的成长，家中的老人也慢慢开始老去。奶奶白发开始增加，慢慢有了老年痴呆。
老年痴呆之后我回家了三次，奶奶都没有认出我来。
第一次回家，我和奶奶一起睡，看着她房间如同小时一般，桌子，床，衣箱都是摆在原来的位置，除了奶奶比更瘦一些，没有任何的不同。
我和她睡一起，和她聊天，她没有认出我来，那时候的她并不知道我是她的孙女。那个时候我在想，没有认出我，却愿意和我一起睡，是不是在内心里，她还是认出了我，不然她怎么不赶我走呢？
这样一想，她认不认得我，好像也没有那么重要了。
第二次回家见奶奶是冬天，三姑在家里照顾奶奶，当时趁着天气好大太阳，给奶奶烧水洗了个热水澡，当看见奶奶身上瘦得脂肪都没有了，只是薄薄的一层皮了，我心里难受了好久。小时候我的印象中，奶奶一直属于那种个子矮矮，身子胖胖，由于生育了7个孩子，她的整个腰身都没有了，整个看下来，就是圆桶形状。
而当时的奶奶，可以用一个瘦骨嶙峋来形容。
第三次回家，奶奶还是没有认出我，却也不拒绝和我聊天。我和她边走边聊，我问她“ 奶奶，你还记得这是谁家嘛？”我指着我家的房子，问她，看她还能记得这是她二儿子家嘛？
“他们一家人都没有住这里，说是出去打工了。房子一直都是空着的呢，房子还是要有人住才有人气呢！”
之后的很多个时候，我的耳朵中，总是会时不时的响起“房子还是要有人住才有人气呢”，想到奶奶说这句话的神情。
后来的后来，奶奶因为摔倒意外去世了，后来我再也没有了奶奶。
初次听到奶奶离世，我是不敢相信，奶奶的葬礼上，我没有哭。我可能不是奶奶最疼爱的孙女，可是爸妈自我初中毕业后外出打工，我和奶奶相依为命过了三年。
爷爷的葬礼我记得清清楚楚，可是奶奶的葬礼我却什么都记不住了。
我不记得奶奶的葬死上我是什么样的，也不记得当时发生的任何事情，任何细节我都记不起来了。
后来外婆离世，我记得是八月十五元宵节，晚上我正和同事聚餐，父亲给我打电话告知了这个消息。从小我便是由外婆照顾我长大，从来告诉我的便是要多听妈妈的话，要乖一些。
小时候我调皮，外婆也是真打我，导致我从小就有些害怕外婆，可是她也是真疼我。
我没有见到外婆最后一面，这成为了我这些年来的遗憾。
说起外公，我便想哭。
小时候，我都是和他睡，他睡一头，我睡另一头。夏天在竹床上乘凉不小心睡着了，第二天天醒来发现睡在床上，都是外公抱到床上去的。
我跟着外公去放牛，早上我们早早出门，外婆怕我饿，给我准备吃的拿上，再给我一顶白色的太阳帽。我看着牛吃草，边看牛边玩耍，外公在地里忙活着，中午我们便归家。
我记得我们的地在哪里，哪里有纯天然的泉水喝，我认得了桐树，桐油便是从桐树上而来，它的叶子便用来包糍粑，我还记得满天的云霞，长大后的我，再也没有遇见过那样美丽的云霞。
外公在前面牵牛，后面跟着小小的我，而我在这些事物的变化中，慢慢长大了。
外公是在大年初一过世的，他去洗腊猪脚，洗的太用力，一下子喘不上气，便去了。感谢的是当时小姨在旁边，小姨给我打了视频，她大概明白我可能见不到外公最后一面，在视频中我见到了外公最后一面。
他静静的躺在那里，小姨说，还有热气呢，可是没有了呼吸。
子欲养而亲不待，当他们尚健在时，我在外面打拼，总觉得他们不会老去，总是会在那里等待我，而当他们真的走了，有的连最后一面都没有见到。
他们过世之后，每次思念他们，都会哭很久，心里也特别的遗憾，当他们健在时，我没有多回家。
原本随着时间的过去，好像慢慢的好起来了，也不会在深夜里偷偷哭泣。
去年等来了盼望很久的孩子，怀孕了，可是2个月左右胎停，又失去了我的孩子。那段时间的情绪非常低落。
从狂喜到悲伤，整个的生活都没有了盼望。
当时的常态是吃着饭，眼泪就无意识的夺眶而出，没有声音。
伤痛总是会愈合，时间一过，便也不会像刚开始那样浮于表面。总是会在某个深夜中，才明白，我的孩子它是真的存在过。
当我深爱的孩子走了，我突然发现，我更加的想念那些逝去的亲人。
而这个时候，才真正的懂得死亡的真正含义。
什么是死亡，死亡意味着我们再也不会见面，生活中没有任何的交集。想留住他，可是他已经走了。
都说死亡不是终点，遗忘才是。可是过去了这些年，我爱的那些亲人，我从来不曾遗忘，相反随着时间的过去，或者是在某些事情的刺激下，我更加的想念他们。
如果知道懂得死亡，理解它的含义是要失去爱的人，我想没有一个人愿意懂得。
到了清明年，我总是会给他们去烧些纸钱去祭拜他们，不是因为我迷信，而是在我尚小时，外婆便是如此祭拜她的亲人，而对于我来说，这是思念他们的一种方式。
而我只不过把这种方式传承了下来，希望能够通过这种方式把思念带给他们。
