有那么一刻，我想到了死。
这应该是我第三次有这样的想法。
第一次是双眼突然失明，医生抓住我各种检查历经10天依然查不出症结，而爸爸在回家给我取钱交住院费的路上，钱被扒手偷了光光，我仅有的余光瞄着坐在病床尾黯然伤神的爸爸，那时候想，既然查不出任何原因，也无法对症下药，还拖累家人，留我何用？
但是很快我打消了念头，因为我那年才18岁，而且如果我死了，我妈妈肯定也活不下去了。
第二次是生完二胎，家庭历经了各种变故，三天一大吵，两天一小吵，产后的我变得异常敏感，半夜经常失眠，加上身体疼痛，照顾孩子，我的脾气异常暴躁，甚至怀疑自己是不是抑郁了，在一次大吵了后，身心俱疲的情况下想一了百了。
最后，孩子救了我，没有什么爱能胜过母爱，一想到孩子以后没了妈妈，应该没有比这更痛哭的事情了吧。
第三次也是这次，虽然只是一闪而过的念头。如果说前2次还有轻生的念头，这次我却不敢死。
年近中年，回忆自己曾经走过的痕迹，浅浅的。既然来到世间，不轰轰烈烈活一场，不敢说丰功伟绩，好歹让爸妈说起我的时候，那是无比骄傲的申请，而孩子提起我，那是满脸的崇拜和自豪。而看着那些淡淡的痕迹，扪心自问，你好意思就这样结束这么平庸的人生吗？
再转头看看已过半百的父母亲，银发早生，皱纹斑驳，还要操心我吃的好穿的暖，工作辛苦否，而我为他们付出过什么呢？嘘寒问暖都做不到，更何况是陪伴在身边。百善孝为先，我还未尽孝，怎么舍得离他们而去，让白发人送黑发人呢？
面前的孩子们在我面前蹦蹦跳跳，孩子的世界里总是简单，看着天真无邪的我一手带大的孩子们，我还未为他们铺好通向未来的康庄大道，还来不及好好陪伴他们成长，帮他们解决未来可能发生的问题，我怎么敢离他们而去呢？
.......
我佩服2种人，这2种人都相当极端，一种是出色的无边无际的人，另一种是颓废的无边无际的人。
一个是拿得起的人，一个是放得下的人。
而我，既拿不起，也放不下。
人生跌跌撞撞，浮浮沉沉，也过了三十余载。三十多年里，我从未感觉如此的绝望和无所适从。
而这些感觉，拜我最亲的最信任的人所赐予。在信任危机爆发的时刻，我慌了手脚，从云端跌落到谷底。
无语。
