当时这样说就好了！当时那样做就好了！

其实，人总是在试错中不断成长的。那既然有现成的直路可走，我们又何必非走弯路呢？今天，刚读完佐佐木圭一的《所谓情商高，就是会说话》，再结合我遇到过的精彩案例，就让我们走条直路吧！

情商高低，先天区别并不大。心理学家说：“情商是技巧，通过后天的刻意练习和培养是可以提高的。就好比大厨，美味是有“秘方”的。那我们来看“秘方”吧！

案例1：

随着阿里巴巴创下美股最大IPO,马云先后晋升中国首富、亚洲首富。可是，20年前，马云还是屌丝的时候，去酒店应聘做服务员都没人用。

为什么？你看现在人人都调侃他，长得像个外星人ET。

生活中，并非人人都可以像马云那样获得成功。虽然容貌是天生的，但我还是想说，提高情商的第一步就是：让你的外表更有吸引力！

不要说：我很丑，可是我很温柔。也不要说：人不可貌相，海水不可斗量。

现在是一个颜值当道，鲜肉横行的年代，可是纵观古今，同等条件下，你会发现美貌的人物总是更受欢迎的。

人家亚里士多德早就说了：美貌比一张名片更有介绍力。

在心理学上，这被称为“首因效应”。因为五官之中视觉所接收的信息会高达87%左右，即使开始交谈，它所占的比重仍然高达55%左右。

美不一定一身名牌，最起码干净、得体、有品、符合自己的个性与风格就可以了。

结论1：提高情商，先从变美开始。

案例2：

三伏天，家里的空调突然断了电。老婆问出差在外的老公：“是找师傅修，还是等你回来再说？”老公说：今天就回去了，你等我吧！”

来到家稍作休整，老公就忙不迭赶快去看空调怎么回事。找了好大一会儿，也没看明白原因。天气本来热，再加上急躁，老公的手和脸弄的都是灰尘，突然就发起火来：“怎么我一不在家空调就坏了？啥都让我修，我是万能的？你不会找师傅修？”

想吵架还不容易啊！

“你凶什么凶？找不着毛病还有理了？我电话问你你不是让我等你回来的？！”

好吧，聪明的老婆才不会这么做。

因为她能看见爱人发火的背后，不是对老婆的责备，而是对自己此刻无能的一种愤怒。

其实生活中哪有万能和完美的人呢？

她会怎么做？

先控制好自己的情绪，不发火，不在这一刻“针尖对麦芒”。转身去卫生间绞来一条凉毛巾，先给老公把脸上的灰尘擦干净。“别着急嘛！你又不是蓝翔技校毕业的，怎么能啥都会呢？”

“滚！你才是蓝翔技校毕业的……”

结论2：能够控制自己的情绪，同时也善于感知、理解他人的心境。使用幽默化解尴尬。

案例3：

客户购买了非常昂贵的面膜。收到货后，由于快递的原因，外包装损坏，客户坚决要求退款退货。

可以这样说：“对不起，女士。但是这种情况不是我们造成的，我们货发出去的时候是完好无损的。您可以和快递联系索赔。”

一句话能把人说跳，一句话也可把人说笑。

还可以这样说：“真的对不起，亲！全都是我们的错。我非常理解您现在的感受。要是我收到这样的货也会生气的。”

好，现在客户的火可能会消掉一些，继续解决问题：

“亲，您先别生气好不好？我们来解决问题。您刚才提出的要求我们都可以解决。可是这也让您生气了是不是？”

“我们花钱消费是买快乐的，不是买气的。快递那边我一定去骂他们。我会让他们知道，他们得罪了我最尊贵的客户。另外，为了弥补，我把自己留用的同款面膜免费送您，好不好？”

沟通到这一步，即使难缠的客户也会满意了，不是吗？稍微讲究些的客户，也不会要求退货了。

结论3：出来问题双方沟通，先把自己的责任承担起来。学会道歉，道歉之后再找“但是……”之类的借口，都是不真诚的道歉。

案例4：

老婆上班迟到，挨了主管批评。下班来到家：“我不就是迟到一次嘛！还得看人脸色！”然后巴拉巴拉……

“谁让你迟到的？迟到你还有理了？迟到就是你的错，还不让人家说？”

这样说可不怎么好听。

其实在双方的交流中，学会倾听要比学会说话更重要。特别是女性，她们只需要倾诉一下自己的小情绪，并不是真的要寻求解决问题的方法。这在心理学上叫做“精神发泄”。

指责不是重要的。小学生都知道迟到不对，难道老婆不知道吗？

美国钢铁大王卡内基说：“倾听是我们对任何人的一种至高的恭维。

倾听的同时，能够做到“共情”就更好了。

什么是“共情”？直白点说就是“感同身受”。共情在心理和精神治疗中是非常重要的。别人说话时给予“点头示意”，善于做一个“点头高手”，多说“是”。先赞同，再提出不同意见，对方就比较容易接受。

“谁又叫我老婆看他脸色了，告诉我，我去揍他！”

“不过，你也得注意，迟到总是咱先不对，走哪儿也说不过去这理，是不是？”

结论4：在双方交流中，听比说更重要。学会共情，适时给予对方点头示意。先赞同，再提出不同意见，对方比较容易接受。

案例5：

你和女（男）朋友约好周末一起出游，突然公司需要加班，不准请假。

A：这个周末我们公司需要加班，我不能陪你出去玩了。

B:  对不起，宝贝。公司突然要求加班，还不准请假。但是我更想见你了。

如果你赤裸裸直接就说要爽约，对方肯定会失望，认为自己不受重视。但是B答案把逆境转换成顺境，甚至会让对方产生“怦然心动”的感觉。

再比如：家里本来有水果，客人又送了很多水果。就说桔子吧：

A: 你们怎么不吃啊？快点吃，再不吃都坏掉了，多可惜！

估计这么说家里人会觉得，我们的胃又不是垃圾桶，早就吃腻了。

B: 听说最近感冒的可多了。幸好我们家里这么多水果，多补充维生素C就不会得流行感冒了。

结论5：在面临不利情景时，多站在对方角度考虑问题，考虑符合对方利益的措辞。

案例6：

假如周末想约人出来吃饭。是直接问对方“ 周末有空吗？咱们一起去吃饭怎么样？”还是给出选择：“这个周末，咱们是看电影还是去郊游？”

比如你想约客户见面，可以问：“我们是选在中餐厅还是西餐厅？

再比如熊孩子就是不愿意穿鞋，可以问：“你是喜欢红色的还是喜欢蓝色的？”

这种“二选一策略”比直接提问达到目标的几率大多了。

结论6：二选一策略的重点不在于选A还是选B，重点是对方无论选哪个，你都成功地达到了目标。

案例7：

在美国波士顿，《卡拉卡拉大帝》遭到了禁播，因为里面含有大量残暴、血腥的镜头。禁播消息一传出，相邻省观看《卡拉卡拉大帝》的观众急剧上升。这种心理被称为“卡拉卡拉效应”。

我有一对活宝朋友，每当节日双方互买了什么礼物，总是会互相藏起来。越是看不到礼物，越好奇。两人像孩子捉迷藏似的玩的不亦乐乎。——生活中不正需要这样的小情趣吗?

结论7：禁忌效应——越是禁止的东西越会让人好奇。所以，想引起对方兴趣和好奇心，先反其道而行之。

案例8：

餐厅里小孩子乱跑，服务生：请您让自己的孩子坐在座位上好吗？不要妨碍其他的客人。

没用啊！小孩子还能不让他跑？妈妈们很不屑。

“刚做好的汤很烫，端出来撞洒了，会烫伤孩子。"这样一说，妈妈们很快就各自看好自己的孩子了。

再比如：老公上厕所总是不合上马桶盖。老婆说了很多次也没用。

“听说不合上马桶盖会破财的。不信你看看风水学。”

从此后马桶盖每天都合得好好地。

结论8：嫌恶效应——揣摩对方不想发生什么事的后果，然后再考虑怎么说。

案例9：

一个粉丝告诉咪蒙，她男友劈腿了2年，她周围所有的人都知道，只有她自己不知道，她想过要自杀。咪蒙告诉她：“我和男朋友异地恋5年，他劈腿5年，他所有朋友都知道，我还傻逼似的一直以为他对我好。”粉丝听了，心情好多了。

其实咪蒙最善于用有趣的方式自嘲和自黑。把自己活成一个笑话，才是对别人最好的治愈方式。这一点，我觉得正是由于她深喑人性——展示弱点，增进感情。

结论9：当别人难过的时候，唯一的治愈方式，就是让TA知道自己不是最惨的。

篇幅所限，不再多说了，再看下去你会累了。

古往今来，能成事者，一定在说话上有其独特的能力。情商高，也正是一个人综合实力的表现之一。

真正的情商高，不是圆滑世故，也不是虚伪逢迎。它让你周围的人喜欢与你相处，乐于与你合作。自己高兴，别人也开心，何乐而不为呢？

和任何人都聊得来，世界就是你的！

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