周六的时候，我去了趟南普陀。

     其实打从9月份回来，我就准备要去一趟还愿。说起这个"愿"呢，就要追溯到八月份，当时家里养了10年的老黑得了犬瘟，听妈妈说它每天吃吃的痛着，却还要佯装成没事的样子让姥姥和妈妈安心。最后的日子里，它终于撑不下去了，嘴里吐着白沫，一动不动的趴在地板上，眼睛红红的，呆呆地望着前方，偶尔眨一下眼睛，释放着一丝微弱的生的迹象。但是只有要陌生人的造访，他还是坚持着坚持着吃力地抬起腿（这对已经被病毒侵蚀了大脑的他来说已经十分的艰难），站起来，冲着大门的方向拼劲最后的力气叫喊着，行使他最后的使命。那些日子，我最怕的就是给妈妈打电话，我怕听到老黑的病一天比一天恶化的消息，我怕听到妈妈的流着泪的讲它今天又什么都没吃，还咳出了血。但是我却又控制不住自己的想知道它怎么样了，有没有乖乖的输液，有没有比昨天精神稍微好了哪怕一点点。就在这种纠结焦虑的心情中，我去了趟南普陀。跪在殿门前，我虔诚认真地求寺庙里的各路神仙，如果它与我们的缘分已尽，到了它该走的时候，那么就不要再让它承受这些痛苦，让它舒舒服服的去吧。当我在心里默默地讲出这些的时候，低头，才发现眼泪又一次的湿了脸。那段时间每天都泡在泪水里，以至于当时我竟没有发现我流泪了，哭多了好像是流眼泪这件事已经不受大脑控制了，而类似于一种打寒颤这样的本能，说来就来，不讲道理。

      之后，再给家里打电话，我没再问老黑的情况，妈妈也默契的再没跟我说过。后来放假回家再跟妈妈聊起这件事来，不出意料的，老黑就是在我去过南普陀寺的那天晚上离开了。走之前，它特意地叫了两声，将妈妈和姥姥唤到身边，看了她们最后一眼，然后默默的闭上了眼睛。说到这的时候，妈妈依然带着哭腔，沉默了一会儿，她突然又开口了，“再也不养狗了”。再也不养狗了，十年的陪伴，他早已经像家人一样融入了家中每个人的生命，失去的痛苦，我们谁都不想再经历一次。也是从那时开始，我深深地信上了南普陀寺，信上了里面的各路神仙，虽然关于宗教信仰我基本不懂，但是我确信，他们能听到我心里的声音，他们会伸出他们闪着圣洁光辉的手，一把拉起跪在地上的我。

     而还愿之行之所以拖了这么久，当然最主要要归因于我的重度懒癌和重度拖延症。周六早晨又一次醒的很早，醒来又是那种闷闷的心痛，困扰了好几个月的事又一次翻江倒海的朝我扑来，索性决定，就今天去吧。

     这件困扰我将近半年的事，说来也可笑。是关于失去的一段感情，一个朋友。故事很老套，这个朋友是我到这个陌生城市后唯一一个无话不说的朋友，将近一年的时间我们基本都厮混在一起。因为有着相似的家庭背景，所以我们的三观很合，在一起总有聊不完的话，扯不完的段子。而他突然的表露心迹，就像是一颗定时炸弹扔到了我们中间，让我们的关系开始产生微妙的变化。胆怯的我，从小到大，都很惧怕做决定，我不知道该怎么面对他的感情，加之又觉得我和他并不适合做恋人，所以我选择了逃避，假装一切都没有发生，试图回到从前没心没肺的日子，可问题在那里，再怎么逃，都只是绕着它不断打转。于是，几个月后，在他、我还有另外一个朋友的一次旅行过后，累积的问题爆发了。我试图回到原点的幼稚想法破灭的，我不得不直面我们的关系，而他帮我做了决定——他和一个女孩迅速的在一起了。

     不得不承认，我在操场上看到他们手牵手走过我面前的时候，心口竟也有和当时失恋时一样的疼痛，就是那种疼痛，夹杂着一种物是人非的悲凉，占据了我的整个身体，大脑，慌乱狼狈中我竟然忘记了这是自己跑的第几圈。

     没有了他的日子很难熬，本来在这个城市就没有几个朋友的我感到越发的孤独了，之前两个人在一起的回忆时不时的就冒出来，翻涌一阵，搅动着我的情绪。最难熬的是，每天可以见到他的日子，有时两个人竟然就像陌生人一样，眼神一交汇就都迅速的低下了头。每当这时，物是人非的悲凉就又开始叫嚣了，它突突的伴着心跳击打着我的心脏。但，日子还要继续不是吗？

     于是，为了内心哪怕是暂时的平静和舒适，我开始给自己灌鸡汤。我告诉自己，想让自己发自内心的坚定，过去的美好终究已经过去了，从现在开始这些都不存在了，我需要面对的是另外的一种生活，很快地，我就会发现生活其他部分的乐趣，与他无关，当这些部分变得充实，自然也就到放下的时候了。过去的回忆，我该把它静静的放进盒子里，藏在心中的一角，成为最终那个我的一部分。

     可是，在每天睡觉醒来的时候，或是某天见到他之后，回忆起过去的点滴，我依然还是难过。这难过不分场合，不分时间，挤占了正常的生活，让我这段时间整个人变得很丧。丧到有点怀疑自己已经病了。我自己其实清楚的知道，其实他早已云淡风清，无所谓了，只有我，沉浸在过去“不愿意走出来”。所以，我想我需要一个仪式来告别了。

     这天的阳光很好，均匀安静的洒在每个来虔诚拜谒人的脸上。我迎着阳光，迎着微微凉的海风，点燃了手中紧握的那柱香，又一次在殿前跪下，向殿内的各路神明问好，表达我深深的谢意。并恳请他们能否再一次伸手拉一下丧到泥土里的我，如果是错的人，就这 一切快点过去，我会摆脱内心的痛苦挣扎，走进阳光里，走进未来里。

     当我把香插进香台里的时候，我想神明一定又一次听到了我的声音。一直以来，都是我不肯放过自己啊，该过去了，这段时间的痛苦纠结都该过去了。这么长的一段时间，像生了一场大病似的，一直在等待它像感冒一样自然痊愈。而我自己，没有做丝毫的努力，放任自己被病毒细菌侵蚀，所以我一直都挣不开这个心结，现在到了要痊愈的时候了，既然不能自愈，那我就努力地把自己拽出来。大步向前走，可不能再回头看了，前方可是未来呐。

     谨以此文为一场告别过去的仪式，又一场重生的典礼。