农历年前的最后一个周末。我开始学着享受与自己相处。
由于家里居住环境的特殊性，十岁，我就开始一个人住一整套房子。刚开始，每天晚上都蒙在被子里睡，闭上眼睛恨不得马上天明。直到有一天，细妈妈突然说：“不怕，一觉醒来也没有被咬掉鼻子啊，是不是？”试探性的实验了很多个晚上之后，终于不再害怕黑夜，也不再害怕自己一个人。
第一阶段的独处里，我看了很多很多的书。印象最深的一次，是踮起脚尖终于拿到书店书柜顶上的《绿野仙踪》后，连着几个晚上，完完整整的读完了一本书。也有的时候，会坐在书店的地上，现在还记得地板的温度，忘我的读完了很多本书。
中学后，我开始寄宿。过了很多年的集体生活，独处的时间变得很少。直到大学，放长假的间隙，我又开始有意识的体会独处。
生命里有太多人，我开始习惯各种身份带给我的安全感。我能感受到自己被需要时的愉悦，感受到被称赞时的欣然，可是逐渐忘了退去种种身份后的自己。
从2019——2021年这个跨度里，我聊天频率最高的人是一个素未谋面的姐姐。我们通过聊天框认识彼此，谈天说地，恰好在这个过程中，我也开始重构自我。
她像一面镜子，让我看到我，也接受我。
疫情期间，漫长的居家生活让我被迫独处。我基本上是一个闲不下来的人，在很长的一段时间里，我需要通过对话、输出内容来寻找自我的存在感。直到有一天，我擅自关闭了聊天框，开始重新审视我自己。
很多时候，我更愿意成为自己想象的那个我，别人口中的那个我，却不曾真正的了解我。这些停止输出，不再对话的日子里，我开始放任自我，让自己完全松弛下来，不再自我审判，更多的是自我探索。
偶尔，我会拿起笔想到哪儿画到哪儿，有时候只是发呆，久久的陷入睡眠，回味很多个梦，突然看到阳光的时候，会感到美好。很喜欢柔软的棉被贴在脸上的温柔，喜欢打赤脚。
我终于渐渐找到与自己相处的方式，也在通过这种方式与自己和解。我可以走进很多个身份里，承担各种各样的角色，但我开始学着不去依赖任何角色带给我的安全感，而是始终为了成为自己而努力。
