七月七,今天是小暑,在下半年的第一个星期。
上半年的最后一个月,该怎么形容呢,紧张,疲累,压抑,每天除了工作就是工作。六月的最后一天我辞职了,能坚持下来这么久,我想已经到达我的边界。也许我低估了自己,但是我觉得一切到此为止了。
说实话,离职的这周除了第一天,其他时间我都非常地焦虑,自我怀疑,自我否定,不后悔离开,但是,一旦陷入过去和比较,就会产生无尽地自我否到和批判。
仿佛一切都不顺,仿佛我从未得到过我想要的东西,我不过想要一份安稳规律地生活,有熟悉的朋友偶尔的社交,有人爱也爱人,不过我觉得我什么都没有。
我有时觉得我自己把自己的生活过的一团糟,我让爸妈很担心。我觉得让我的妈妈很痛苦,或许她总是给我这种感觉,仿佛我给别人带来的只有痛苦,然后事情也照着这样发展,因为我受不了他们帮我做决定让我做这做那,却从未坚定不移地相信我支持我。我觉得父母说出,我让你去深圳原来是想着你去大城市闯一闯也好,但是现在既然不行就该回来考公等等。我在想这不存在让不让,因为我想去我就会去,我想回我就会回,我当然可以自己做决定。因为是我自己过这一生,别人没法帮我过。父母把你当孩子,确实挺烦恼的,有时候你也享受这种被父母当孩子的好处,但是终究,你不是个孩子,你也不能让他们把你一直当孩子,一个做不了决定承担不了后果的孩子,你是有能力可以做你自己的。不过这都是老生常谈了,我对于这些其实也没有什么渴望,除了坚定不移地或者说在这种摇摆不定中不断提醒自己相信自己,支撑着我走下去。别无他法。
昨天一个信仰基督教的朋友跟我说,你要相信,当上帝觉得你能拿起一根玉米的时候,他给了你一根玉米操练你。当他给了你一筐玉米要你背起来的时候,也一定是因为他相信你有这样的能力。所以我现在遇到的困难,感受到的痛苦,也许上帝觉得我可以承受,我宁愿这样相信。
六月份这段工作经历,正如我离开的时候写的,是我人生一段宝贵的经历,确实如此。这段经历让我知道,我喜欢怎样的环境怎样的工作氛围等等,怎样的工作内容不是我喜欢的等等,当然也让我看到了一些优秀同事的做事方式,学到了很多方法,也熟悉了很多之前没有接触过的行业内的业务知识,还有公司怎么举办的各种活动展会等等。只不过这段缘分也只能到这里了。一切也就到此为止了。
我这一周的状态好像除了第一天还有今天,讲真的,很糟糕,我感觉自己在内耗,在浪费生命,然后我也无法觉察自己的感受,我不知道自己在做什么想什么,我试图用用阿德勒的目的论去探究自己到底是想干嘛是想做什么,然后我也把自己放置在一个非常不稳定的决策环境中,让自己更加不安,我感觉自己的生命有一种停滞感好像无能为力的感觉,我觉得我需求寻求帮助,但是最后做决定最后做出行动的承担后果的都是我自己,我完全明白,有时候就是太明白了,仿佛一眼看透了人生的本质,然后我等待着在最深的绝望里,它会触底反弹。
一切都会慢慢好起来的,给自己一些时间,掌握自己的规律,按照自己的节奏慢慢重新恢复。