昨晚很早入睡，但因为蚊子的半夜骚扰，导致我杀生了，结果夜不能寐，起来刷了会儿微博，看了会儿书，直到两点多稍微有点倦意了才又回到床上。
此时老公已经进入正常的鼾声模式，一呼接着一呼，躺在那里，我突然发现好像好久没有听过他的呼噜声了，还是那样间歇性的会暂停的呼吸，我曾异常担心的带他去医院检查，但就是那次在最后一次检查回来的路上，我彻底感觉到和他关系的绝望，不想再去努力，不想再去受伤，那次我们吵的非常厉害，或者是他单纯的在控诉我对他工作的漠不关心，控诉我无法给予他的帮助，而我一味的在哭，一直哭，哭到分开后我又坐在我的车里继续哭了一个小时。好久没有哭的那么撕心裂肺，那么肆无忌惮。仿佛把所有的委屈所有的懦弱都从心底哭出。我写了短信告诉他我要离婚，也是结婚七年以来第一次这样正式的向他提出这个我不愿轻易说出的想法。但结果就像往常一样，被他几句俏皮以及浮于表面的道歉又糊弄过去了。
自此我们的心都慢慢的关的更加紧闭了，我想彻底放手，还我们应有的自由。这样的想法从二月份开始经常盘旋于脑海， 上个月他出差的日子，我不再紧逼他给我打电话，也不再主动联系，过了两周几乎完全失联的生活，第一周的忙碌让我开心快乐，第二周的空虚寂寞让我开始不断的渴望连接。这个月自从他回来以后我们并没有在一起吃过一顿晚饭，晚上十点多上床睡觉，早上七点多起来吃个早饭，这就是我们目前所有的在一起的时间，其间只有不咸不淡的交流，他不提及工作的烦恼，我也不说内心的孤独。我在自己的宇宙之外找不到可以连接的那个人，找不到愿意听我诉说的那个他，也许因为我的宇宙太不切实际，太无所事事，我自己都不愿意倾听所以切断了所有连接。
思绪跳跃有点飘远，听着他的鼾声我推了推他，希望把他从那暂停的呼吸中拯救出来，然后抱了抱他，不小心触碰到他左手上戴着的戒指，突然我觉得有点感动，还记得两年多前在亚特兰大和朋友聊天的时候说出的关于婚戒的故事，自那之后，我们新买了一对没有任何装饰的对戒，也是自那之后他的那只戒指在手上戴着就未曾卸下，睡觉，洗澡，吃饭都不曾卸下，仿佛手上的戒印表述着他的衷心，他的爱。而我开始也经常会在每天出门时带起，睡觉洗澡时卸下。后来嫌麻烦就干脆不带了，也许这次真的是我先关闭了自己，所以看不见他的爱和他的付出。就像我关掉了我手机上的Wi-Fi功能，却不断的在搜索Wi-Fi信号。
我希望能学会打开，学会与这个嘴笨，心善的笨孩子一起找到我们的连接方式，一起携手我们的下一个七年。
