我们给自己讲故事是为了活下去。
——琼·迪迪翁《白色纪念册》.

故事讲完，活下去，便就可以删了。
有些人些事，还是想好好送上一程。

不敢说的，不敢倾诉的，一并埋了吧。
不能说的负面能量，能得到原谅了吧？

看着，拥抱着。
现在，你走吧。

抱住，摸摸头。
现在，你走吧。

[讣告]
谢谢你。
救过我。
我一直想把一首悲伤的歌唱得快乐。
终于，还是失败了。
——K.

“这辈子一直陷于亲情囹圄中。
得不到，弃不了。
想要融入大家中。
这一路走了很久，
虽生犹死。”

“本应早些意识到，穷尽此生，难以实现。”
或许，
从一开始，
便错了。

夜，K.坐在床上，在这个位置，可以看见厅里她母亲侧脸。
听着她与弟弟的谈话，绵声细语，侧脸那慈爱带笑的神情。
K.笑了。
嗯，这就是母亲了，这才是母亲。
“我从来没能与她像这样好好说过话。
为什么想与她好好说话，就这么难？”

“已是第几次？这样的不理不睬？这是冷暴力！
偏偏这次我累极了，没有哄她的力气，亦无说服自己的勇气。
便没说话了。其实，只是无话可说。”
心寒已矣，难过有时，泪落瞬熄..竟有侥幸的心理。
无言语，亦无攻击。

饥渴的看了很多的书，原不全是K.的错，只是病了而已。
拨开真相，儿时的经历并不是你的错。
孩童时的沮丧悲观，全然没有好处，还会损害免疫系统危害身体健康。
由不良的免疫系统导致的疾病何其之多。虽不能确定其中有着必然的联系。
逐步堆积而来的抑郁严重危害一个人的工作、学习、生活能力。
生理及身体疾病相互危害，使其最终滞留在任何最具毁灭性的原因中
不能自拔。

K.没有的童年。
战兢看家人脸色的成长，习得性无助。
早年形成的内心储忆，改不了，摆脱不了。
寻至源头，施以自救，已晚。
非要逼疯逼死，方能罢休。

“你为什么就跟别人不一样？”
：
我不想只有身体大了而不健康。
我不想身体过敏，还心理腐烂。

我不想有被锁在小黑屋，只能看对面邻居家电视亮光的二三岁。
我不想有始终摆脱不掉的梦魇、阴影和记忆。

我不想懂得被抛弃过的感觉。
在本以为没父母被孤立，某天出现的女人，喊‘阿姨’被教育要改口喊‘妈妈’。
在那最需要爸爸妈妈最需要安全感的年龄阶段。
此后，安全感，
找了又找。

我不想被突然带到一个陌生的地方，称之为家。
哭闹会挨打挨骂挨掐，偷偷流着泪睡去的深夜。
唯独得一珍宝——姐姐。

我不想被灌输有是在医院被抱错，还是个两个头的提醒。
不被喜欢，一出生奶奶就掉头走掉，成为为了生儿子而被迫生出来的女老二。
被反复强调，出生后家里贵重家电被搬，家里小超市破产...
在未及读书的年纪，提心吊胆。
我是扫把星？
我是罪人？

我不想把偷藏起来的两个消防玩具小人当成亲生父母，每天拿出来跪拜。
保佑他们身体健康，保佑一定让他们来寻在医院里被抱错了的我。
某天被抢去的玩具小人，要不回来，被打了一顿，关在家门外，被赶走。
黑夜里的楼梯阴森森。心想‘就走吧’的时候，看见打开门来的姐姐。
门缝里透出来白光，姐姐的样子。
真是好看！

我不想有被小学同学所歧视嫌弃被问被躲开被害怕的一张脸。
‘咦..你的脸怎么了？又被打肿了？好可怕，你走开，快走开’。
不敢抬头，不想出门，害怕外出。满脸红包，又痒又丑。
缠着母亲说要去看医生，不被重视遭拒的一次又一次。
经年，得医生一句‘太久成慢性，治不愈’。
自此，得母亲一句‘面对现实’。

我不想总被计较钱，谈钱。钱钱钱。
被计较吃了50块钱红枣，5块钱火龙果，4块钱玉米，3块钱苹果。

我不想被逼着相亲，然后被语言暴力。
丢一句‘是你自己有问题，你有神经病’后冷处理。
仅因一个素未谋面的相亲对象。

我不想脑子里一直有着这些记忆，挥之不去。
我不想被一点事情就引发这重重的可怕过去。

到底是有多讨厌她？
多不喜欢她？
多想轰走她？

说话人，
K.，女，二十九，病人。
对亲情、母爱之执念，不可自拔。
抵抗过敏抑郁二十九年，自救901天。
无果。久病。病矣。殁。

此前林奕含的遗作，不敢看。
因看了肯恩·威尔伯《恩宠与勇气》和于娟《此生未完成》，很是难受。
后还是看了早已知晓结局的这本书。
房思琪，最后疯了。
想起了陈粒歌里的一句话：
盼我疯魔还盼我孑孓不独活。

有人说看了电影《一念无明》哭惨了。
我仅看了预告片--
阿东夜里的狂跑，超市疯狂往嘴巴塞巧克力的镜头，
这，是一种绝望。
这绝望，不要懂。

觉得电影很残忍，现实却有更残忍的。
为了存活于社会，活于人际交往中，必要的隐藏、掩饰，演绎成正常人。
心里已是海啸，胃抽痛着寒意袭，手无力握不上。
平静的脸上，或是笑着，或是大笑着。
在自救的路上，屡战屡败屡败屡战。
若不得家人理解包容陪伴，再推一把。
或还是会被斥责为玻璃心，不孝之人。
走上那条路。

有时候并不是得不到就能弃之，想正常就正常。
经年累月，皮子变厚了，血流不出来，心爆裂成渣。
要不，就算了吧。

儿时，走了就是见不着了的意思。
大后，走了就是心里那块本有人住的位置空了，疼。
有天，[讣告]短信，是题目下还未看的字，泪已溃不成军的哑然。

于K.而言，二十九年，是长？是短？
这个答案，恐怕只有她一个人知道了。
去见见吧，真正的你。
现在，你走吧。

没来得及学会的相处，学会的表达，还是那么难。
敢情这与生俱来的亲情，她学习得竟是如此的辛苦。
需要自救，需要倚靠对自身心理的重建。

K.一直很安静，与夜中影子一样。
后期，更是瘆人。在自救的901天。
担心影响到所珍视的朋友。
不敢说，怕远离。
不能说，怕失去。

过敏。过敏质。免疫系统。
疾病真的会瞬间控制人。

“身体健康”，难。
治身。
治心。

K.永远一副无精打采没有睡醒的样子，不管睡眠好是不好。
“为什么不喜欢吃饭？”
：
书里，本在急性发作时打一针即能治愈的过敏，硬被拖成了慢性。
书里看到一个不吃米饭就摆脱了过敏的例子，故而，东施效颦。
诬陷了米饭，它不是过敏源。我亦再喜欢不起米饭来。
过敏源抵抗不了，避免不了。只能通过服药来抑制的过敏。
抗过敏药物和精神药物一样，副作用很大。
终日昏沉嗜睡不醒，整个人跟死了一样！
所以还是选择不喜欢米饭，来得容易些。

“如今我终于可以解脱了。
不用因绝路而背负玻璃心不孝的骂名。
我活着，单身身不由己，生死生不由己。
出世意愿没得选，父母没得选，家庭没得选。
在备受煎熬的这一生，我始终在憧憬爱，选择死。
这样的结果，是时间使然，也是我早已预料之中的归途。”

时常听说“即便想拉你一把，你不伸出你的手来，是看不见的”。
但是像K.没有胳膊的那双无形的手，即便伸了万八百次，却也还是没能得救。

现今的社会，都强调，若是不能解决问题，就会成为问题本身。
而为了不成为问题本身，就得很努力的学会解决问题。
很想，能够解决问题，和有趣的人在一起，帮有趣的人做有趣的事。
很想，永存即使预见了所有的悲伤，依然有愿意前往的勇气。

“请原谅我说过的谎话。虽无害，但我还是错了。
我很难过，我最终还是变成了自己最不喜欢的那种人。”

我们都会说谎。
为了守护什么
或是为了隐藏什么。
还有，
要对谎言造成的后果负责。
谎言偶尔会蕴含说谎人更大的真相。

停掉朋友圈，退掉微信，把手调成飞行模式。
这些做起来都很容易，一键的事情。
当再也听不见任何手机声响，瞬间失去了全世界。
当再一次打开手机，登录微信，打开朋友圈。
自己从来都没有那么重要。
清理掉一些关系，断舍离。
看见的暖到心里的留言，却忍不住泪流成傻子。
我要给住在我心里的人，添加棉被，
入冬了。

我时常想起宋老师，想起他等我吃饭，陪我聊天时他的样子。
我时常走过的路，都与他一同走过，每段路都有他的身影。
他走后的时间里，我总是不停想起高考那天他立于三楼，我在二楼，
他一身喜气的红衣，笑着与我说“加油”...

后来离我而去的人，越来越多了。
这是成长的其中一个代价吗？
我可不可以不要？

K.的故事有好多，只是我现在不愿继续写了。
“消防员玩具小人”“躲衣柜”“飞天橘”“腰窝”“扇电视”...
傻了吧唧虔诚拜着两个消防人儿玩具的K.
那个躲在衣柜里从门缝听见家人笑声的K.
趴在窗边盯着从六楼被自由落体橘子的K.
记住姐说会凭着屁股上的两个窝找寻的K.
偷看电视害怕被母亲发现不停扇电视的K.
...
你看，我都写了那么多了，够本了吧？
现在，
你走吧。

有时候我会想，
像K.这样的人该怎么办呢？
不出世就好了？还是说关进精神病院？
如若能因爱而来，以爱育之，于爱长大。
那该，
多好。

自此经年，爱，心口难开。
——K.

K.曾说过：
“单身女人一定得时刻身穿性感的蕾丝内衣裤。
不慎哪天死在出租屋里被发现的时候，还是性感女尸人。”
真不知道她到底有没有穿得很性感。
现在是不是已经能把一首悲伤的歌唱得快乐了？

现在，
你走吧。

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