有一块儿鸡蛋一样大的东西憋在胸口，隐隐作痛，咽不下去，呕不出来，像一团浓雾，我想不出那是什么。
燕子说，“如果你停止思考会怎样？”
我答：“会很痛苦。”
她说：“这就是你的一个主要的课题。”
一想到这里，胸口更是憋得生疼。
昨天向两个最信任的朋友发泄了部分情绪，正如燕子所说：“一切都是必然的。”我的情绪必然会被勾起，该发生的事情还是会发生。
当情绪出来时，竟然停不下来。这是我始料未及的。那些在心底奔腾不息的究竟是什么，是什么原因停不下来，怎样才能停下来？
写到这里的时候它又在作用了，干呕，眼眶潮湿。
我没有情绪一泻而出后的痛快和轻松，因为还有东西卡在那里，而这些东西恐怕才是最深层的始作俑者。好累，好疲惫，却没有一个所以然。
我这是怎么了？哪儿来的这么大的情绪？所说的那些事件无非都是引子，真正的将这些负性能量聚集起来的是什么？
我一刻都无法停止思考。
三个学心理学的臭皮匠在一起就是这么有趣，不知不觉中就展开了一场个案的咨询，尤其俺家燕子特别容易进入咨询师的角色，从心底里为她赞叹。她再说一句自己不适合作咨询师试试！（笑）
昨天我看到了自己的一个模式，那个固执、倔强、高高在上的我推开了身边的人、身边的事、身边的温情和别人愿意给我的呵护。当我想要却没得到的时候，我就会固执地决定：“我不要了，有什么了不起！我自己可以，我就是要这样做自己！”很多很多次都是如此。关键在于，那个曾经的“想要”和“要”，我往往不能很清晰地表达给对方，无论对方是亲情、友情、还是爱情。
在我的概念中，越亲近的人越该懂我，越该明白我，不必讲得那么清楚。同样，当我没有得到我认为该有的“懂”和“明白”时，我就会更加没了耐心：“你怎么会连我想要什么都不懂！”其实，从一开始，我就没有给过对方耐心。不知跟我亲近的人是不是都有这种经常被无耐心地对待的感觉？严重地说，是霸道。
然而，对待不那么熟识、亲近的朋友就会非常nice，各种温柔如水，彬彬有礼，体贴入微。
所以，爱我的人一味地容忍我、姑息我，不了解我的人喜欢靠近我。
我真的是在作自己吗？我看到了自己分裂的部分。
我想到了母亲。在我的心里，母亲是高贵且冷傲的，她冰清玉洁、纯粹、细腻、柔美。母亲的冷傲不是表现在外表上，凡接近过母亲的人，都认为她随和、平易近人、没有距离感。她的冷傲在于，母亲像一朵腊月里的寒梅，傲立雪中，无论你欣赏与否，她独自华美地绽放。
我记得多年前曾经有一次父亲和母亲之间发生磨擦，我在一旁看得清楚。父亲在离开房间后，母亲既愤愤不平又带着疑惑地对我说：“你爸怎么能连这个都没想到？！”我对母亲说：“你不跟他说清楚，他怎么会想到呢？”母亲说：“这还用说吗？这是应该想到的呀！”我说：“妈，人们的思路不一样。你是顺着这个思路想，我爸可能就是顺着另外一条思路想，你把你的想法一五一十地跟他说清楚不就行了吗？”母亲说：“我不说。”
轮到我自己的时候，我一五一十地说清楚了吗？我的选择也往往是“我不说”。其实这个选择的背后有一个画外音，那就是：“你该懂的，怎么会不懂呢？你在乎我，就该会懂我。反正我不说，你不能懂我就算了！”
