生而为人，我很抱歉！
记不得从哪个年龄开始，性格变的阴沉，没有了活泼与动力，独独剩下焦虑和悲观。
现在是2月14日的下午19点57分，20平米的出租屋内，我躺在自己一米七的床上，又是忍不住多想。
今天是初七，也是所谓的情人节，然而充斥朋友圈的只有单身狗的矫情。
离开家已经俩天了，这一次是长这么大第一次这么早离开，因为我没有勇气做最后一个看着别人离开的人。离开家里在火车上的时候泪水肆无忌惮的流淌，不知道这次为何这样难过。突然有一点窒息，不想要漂泊，不再想要逞强，或许听从父母的安排，在家乡安稳的生活也是挺好的，可是终究不甘心。
算下来北漂已经一年三个月了，来到北京真的是一种巧合，或许这就是缘分吧。如果当时不是小新姐和小天的劝告，现在或许我已经在传销窝了，此刻想到了我奶奶经常说的话，这就是命。
是啊，每一个人都有自己的命数。生而为人，这是你的命，这一生怎样度过，即是你的命数。我很悲观，故而认为自己的命数并不好。
计划生育在中国严格执行的时候，妈妈生下了我，在农村我是一个没有户口的小黑孩，生下来之后就被奶奶送给了一个独自生活的老太太，我没有喝过奶水，从小就吃煎饼。长大后大人们告诉我，当我被抱回来的时候，屁股已经烂了，他们认为我可能活不了了，可是我竟顽强的活到现在。
村里妇女们的太多次调侃，让我小时候特别恨自己是老二，很多年都认为自己不是妈妈亲生的，是垃圾桶里捡来的小孩。而排行老二又是不被父母疼爱的那个孩子。常常想等我长大，离开这个家不再回来。
远离这个家的想法一直伴随着我到大学，从小我就不喜欢依赖家里，上学在外只有寒暑假回家，通电话也只有妈妈打给我，不喜欢将自己的情感表达出来，因为我想要的自由，她们并不懂，说出来也没有什么用。
常常在想，为什么我不是个傻子。这样我就不会有这么多想法，就不会想要追求所谓的自由，成功。就可以被父母安排着相亲找一个能过日子的，然后结婚，在村里生活直到死去，这样也不是不好。
可是我又太多想法，太多想要完成的事情，太渴望遇到真心喜爱的姑娘，太想要以自己喜欢的方式过这一生。
北漂一年，在这座繁华五彩的城市见到了太多的冰冷，体会到了太多人生无可奈何的事情。还记得当时第一份工作的时候，每天都要做俩个多小时的地铁去上班，从昌平到海淀。加班到2点的时候赶不上回家的末班地铁，打不起出租车为了省钱只能睡在公司。那种夜里走在天桥上的孤独，想哭都哭不出来。
压力很大，无奈太多。可是我确哭不出来，没有发泄的方式，所有的事情都憋在心里。很多时候，我都想要结束这一生，可是我怕死，不敢。所以拖着，拖的时间久，说明我的命数还可以。
我怕死，但是我并不惜命。如果真有一天死在哪次意外，我只希望不要让爸妈太难过。年龄大了之后，我又很庆幸家里有三个孩子，这样即使没有了我，爸爸妈妈也能够有人照顾，会很安心。
在这座城市几千万的北漂中，太多的人想要功成名就，大富大贵。可是又有多少人在拼搏了几年之后，只能再次回到自己的家乡，相比较在这个城市过劳死去的人们，这样也未尝不是好事。
我很贪心，想要兼顾亲情，爱情，友情，事业；想要名和利，这一生想要的太多。然而不是哆啦A梦，不是什么都可以从口袋里拿到。
想要的却不得，这是人生常态。既然生而为人，无力改变，那便只有接受。
虽然我现在什么都没有，但是我爸妈身体健康，我有健康的身体，一切都还不算坏，人生苦短，以后或许还是什么都没有，可是我已能够大笑三声，淡然处之。这已足矣。
