如若问起我内心最宁静的时刻，我想我是不能全权代表自己的回答的。当我感受不到内心宁静的时候可能是我内心最宁静的时刻，我把内心的躁乱都投射给了外面的世界，而当我感受到内心宁静的时刻呢？内心早已经像露出水面的冰山一般，虽然看着平静，其实冰山的大部分早已在平静的水面下蓄势待发，暗潮涌动。

你肯定会说那你岂不是一个看起很糟糕的人？我不得不说你说得很有道理。其实挺糟糕也挺不糟糕。不糟糕的是看起来还是一个正常人，没有躁郁症，没有狂乱。糟糕的是我可能是一个戏精。那就说说本戏精的内心的伪宁静时刻吧，就说说最近的一次。

那天我把车送到4S店维修保养，听售后经理叨叨了大半天，最后提取出了他的中心思想：车今天开不走，得两天以后。问我是否需要送。我心里一喜，什么时候4S店的服务这么优质了，还弄个管家服务，只要你点头，立马给你送回家。我正犹豫着呢，一辆车开过来停在我跟前，车上的司机顶着一脸大痘痘招呼我上车，边笑边露出一口大黑牙。不知道为什么，我突然有一种半夜三更遇到黑车司机的感觉。我打了个冷颤，一口否决被派送。假惺惺地感谢了司机和售后经理，但又碍于怕伤到他们的自尊，急忙忙跟他们说，今天天气好晴朗，我想趁着天气好，散散步，平时总是用车代步，自己都懒得要发霉了，晒晒太阳，锻炼锻炼身体。在经理和司机用看外星人的眼神下，我径直踏上了徒步回家的路.....

我走在宽宽的人行道上，沐浴在阳光里，本打算是一场与自己的约会之行，却总是把刚才在4S店发生的事情一遍遍地回放。我为刚才的行为感到惭愧。其实我是一个懒得动的人，能坐着不站着，能躺着就不坐着。但是再与那个司机确认过眼神之后才发现懒惰瞬间被我的以貌取人治好了。我完全可以离开他们的视线以后打个车回家，但是我好像更愿意用这徒步的路程来与自己在一起。

路两旁的杨树长出了心形的叶子，风吹过来沙沙作响。我倒没感觉它们是在嘲笑我，而是觉得它们在像我问好一般。上午十点钟的马路上还是很安静的，就算有车经过也不是操着急躁的鸣笛声，而是缓步有序地前行。路边偶尔有几个穿橙红色制服的环卫工人在清扫，橙红色的制服与路旁的绿色景观搭在一起竟然有种时尚感扑面而来。我久久不能平静下来，大概是因为这件事儿触发了一些其他的感觉吧，是的，每次因为有事件来临的时候，我首先第一考虑的是别人会怎么样，不忍心伤害到别人，也不忍心拒绝，更不忍心去打扰，最重要的是我不敢承认我以貌取人。说到底是自己的不接受在作祟。

我不知不觉就走了路程的一半，好像还处于混沌的状态，头上有些微微冒汗了，却依然没有要打辆车回家的想法。怎么说呢？当我认识到并接受自己的这些不完美的时候，突然就喜欢上了徒步回家，我走的每一步都是我当前最踏实的一步。慢慢的心就变得平静了，路边的一声鸟叫都让我心生愉悦。大概还有建筑工地上的噪音吧，车鸣声也有，但是我好像在一个罩子里，只听得到风声，鸟声，偶尔传来的几声狗叫还有自己脚步的声音。那一刻，我想应该是与自己链接上了吧，我掏出耳机调了一曲林俊杰的《爱笑的眼睛》循环播放。这首歌大概是写爱情的吧，但此刻却让我想到了难道目前的状态不正是我与自己的一场恋爱吗？没有看时间，也不知道走了多久，反正家是到了，而心还是一样平静。

当我输密码开门的时候，我突然意识到，其实我们是听从内心召唤的，而让内心静下来也需要我们自己的一些小技巧。默念一句静心咒：接受自己。这大概是让自己快速身心合一做戏精的第一步吧。当然，对我来说，还少不了音乐的助力。