明天要启程回京，今日陆续打点行装。

这次回来共12天，2天用来工作，10天用来生病和治病，走之前成功退烧，然后带着没有完全消去的炎症回到工作的地方。

说来奇怪，北京什么时候变成了仅仅是个工作的地方？曾几何时，北京有我的英雄主义和平淡生活，可能是近年来当那些浮世的欲念褪去，心里剩下的都是最朴素本真的东西，简单到不需要北京的丰富和多元来成全了，也可能是证明能够在某处立足之后，放松了许多，是不是真要一直立在那，倒不那么重要了。

反而是家乡越来越让人眷恋。

没有乡愁的人是可悲的，如果可悲这词不合适，至少也是遗憾的、缺少方向的。刘擎教授说，乡愁，只有离开才有。真是很辩证，离开为了回来，回来为了再次离开，这本身就伤感，伤感的东西有美感。

眷恋家乡主要是因为方言自由、地方小生活方便、物价低居住条件好。

曾经离家求学与来自四面八方的同学相聚，会因为自己的东北口音而羞愧，现在想起来真是可爱得好笑。方言实在是生命中一处令人安慰的角落，每次回来走入生活的各个角落，跟父母、亲戚、街坊邻居、出租司机、服务员讲起家乡话，都好似有股舒适的暖流瞬间遍布全身，家乡口音，让所有人能迅速识别你是这里的一份子，就像你从未离开过，你小时候在这里长大，在这结婚生子，在这上班下班，现在你来菜市场买菜，就像你在这里活过的千千万万个日子一样。就算你走遍名山大川，见识世界万千，你永远都是老谁家那个小谁，最终只会是从小谁变成老谁而已。

说方言的时候，我最放松也最不怕暴露自己真实的一面，因为我的公理和常识，社会规范本来就是在这习得的，我对此处的社会普遍价值判断标准最有信心，永远不用急于证明这是某个常识（像在其他城市有时候需要做的那样），也不用担心无法被理解，至少在这里被理解的概率最大。

我让儿子在东北上幼儿园，也是想给他建立一个“故乡”，看他来之前普通话说的还不错（全家人讲东北话的情况下），现在跟幼儿园小朋友学的已经是很纯味的东北小孩儿了，也并不觉得有什么可焦虑的。

岁数越大越想念东北，时常回忆小时候的东北往事，一有机会就往家跑。可是家乡似乎并不是很欢迎我，因为几乎每次大的年节回来都要生比较重的病（我指需要卧床完全没法玩的那种），一次是2016年左右全身过敏发烧，除夕打吊瓶，折腾了整7天回京上班；一次是端午节上感发烧三天假期没够又请了5天假才回得去；还有一次过年因为什么发烧忘了；再就是这次。甚至让人开始怀疑风水要诉诸迷信解决了。我妈心疼我，戏谑到，以后放假都别回来了，我说不行，哪怕天天跑医院，也要回来，家乡虐我千百遍，我待家乡如初恋！

家里就算跑医院也方便啊，最近的医院开车三分钟，好一些的开车十分钟，早上8点半出门，10点半已经打完吊瓶回来了；家里楼下是商超综合体、小区对面是有山有水的公园，走路三分钟是25块钱尊贵享受的高级大澡堂，烧烤等各种好吃的还在激烈竞争。儿子的幼儿园在小区东门，大悦城室内游乐场开车五分钟。街上的年轻丫蛋穿着时尚，物美价廉的时装我看了质量其实很不错，1000块钱能从里到外买一身。当然貂不便宜你得有，不然冬天外边走十分钟真扛不住。

住的就更好了，同名小区北京的我是买不起的，北京的小区绿化也没见这么好。我没住过什么好房子，家乡的房子是我爸妈亲手装的欧式风格，我自己绝不会搞这么隆重，但有现成的我肯定乐意住，所以我老了得回来养老。但我不能着急老掉，越慢越好，这样才能和爸妈在一起。

家乡啊家乡，还有一个月过年，到时候可要善待我啊，别让我生病了，让我好好享受一下你的怀抱。