其实不是多大的毛病，我是指抑郁症复发这件事。
重度焦虑和抑郁，中度躯体化，诊断为心境障碍，医生说我的这种情况按理来说应该是双向情感障碍，但是我没达到躁狂程度。
昨天复诊，我询问了我的情况，我习惯性的自残，给我一种很爽的感觉，很解压。
这种情况从什么时候开始的呢，应该是15岁，初三那年。
中间这么多年的事情，不太想提，只是我不能见到刀。
如果一个人的时候没事情做时，一见到刀子，就会进入一种心流状态，一刀一刀的割自己，不是想要自杀的那种割，只是单纯划，划出血。
如果没有外界声音的影响或者自己突然清醒，就会沉浸其中，感觉不到疼。
极度暴躁想发脾气时，我会疯狂扇自己巴掌，极度难过伤心时，会要胳膊，最严重的一次，扇了自己上百巴掌，脸肿了。胳膊咬到肿了很多天。
我控制不住自己。
这几天能短暂的恢复一些理智，就开始思考一些问题。
很多时候会感觉，这一次复发，我这种情况的根因，是因为自己。
我对自己的无能为力，对自己的失败，对自己人生怎么混成这样的揪心。
上学时成绩差，长相身材不如别人，人际交往不如别人，干什么事情都干不好，至今没有一件让我觉得自己还不错的事情。
都说比较是偷走幸福的小偷，但很多时候会觉得，人生好像很难不去比较。
大人们会说看谁家娃咋咋咋，学习成绩要比较，哪个孩子更懂礼貌要比较，个子高不高，长的亲不亲。
现在长大了，又要比较，说谈了好的男朋友，谁结婚了，谁吧娃都生了。
要比较谁家孩子哪个好大学毕业，谁家孩子考上研究生了，谁家孩子有个好工作了，考上公务员混上铁饭碗了，工资一个月上万了。
有竞争就会有比较，外界的声音听得我胆怯害怕，听得我不知道路该怎么走。
这里也许我爸妈会说，别人都走的好好的就你听，谁不是听呢人家怎么没问题。
所以本身就痛苦的事情会更痛苦，因为我在意了我的痛苦，本身也是一种痛苦。
听起来似乎很矛盾。
确实没错，很矛盾，我自己能感受到也这么认为，所以这就上升到了，对我这个人的否定。
也许第一部分是否定能力，什么事情做不好。但在乎了自己做不好别人却能做好，就是我这个人不行。
爸妈总说我现在这个工作别人想进都不行，这好像又牵扯到了一点，我不知足。
小时候很多事情我不懂，当然更多的是懵懂，长大了能理解却无法释怀。
这份工作，在外界看来稳定，体面，坐办公室。却也像是一个牢笼，隔绝了我对外界的一切。
像是一个长不大的孩子，岁数见长，心智确始终停留着。
说不上来原因，也许社会化程度太低，也许爸妈插手太多没有自我评判标准，没有独当一面的能力
以前有个好朋友，从小就喜欢画画，并且爸妈支持，每天都画，高考毕业后去到了上海的某家游戏公司。
都说女孩子寻求发展要去大城市，可是像我这样的，没有能力，没有一技之长的，不知道该怎么样向前。
从小家里人就说外面社会险恶，再加上对我自己的否定，从0-1这一步很难迈出去。
时常觉得我不行，觉得我够差劲，克服不了躯体化，克服不了胆怯，做不到很多。可我的人生真的注定这样了吗？
我给不了自己一个确切的答案。
