昨天给我妈发了这张图，她看到就给我打了电话，当时没接，之后在微信上问怎么了。昨天和男朋友闹着玩，他抓着我的手腕，因为他劲儿比较大，抓的通红，趁着没消退，我赶紧拍了张图，还专门下了软件P了下，并发给了他，作为“伤害”我的证据，还开玩笑说让他发给他妈，看看他儿子多厉害，我也给我妈发了。我妈以为我真的被他打了，我说是闹着玩，她说以后别吓她。以后不会了。当时是一种说不清道不明的感觉，虽然觉得我妈是小题大作了，但又透露着我妈时时刻刻关注我的心。
作为家里的独生女，我的独自在外成为他们唯一的牵挂。想起高中时候住过一段时间校，几乎每次都是期盼到家，眼红离家，离开家那一刻的感觉，至今想起来五味杂陈，难以忘怀。有一次我的小手套忘在了家里，好像任何一件我的物品都带着我的影子，存着我的记忆，我妈在家掉眼泪，我在学校难过。虽然现在在另一个城市上大学，我是我们宿舍人回家次数加起来做多的，只要我妈想让我回去，我一定回去。觉得以后随着慢慢毕业，会慢慢变得忙碌，回家的时间应该会慢慢变少。有些同学他们一学期才回去一次，就算不想念父母，又怎能知道父母是有多么想念他们。回家的路上其实还是挺难熬的，近五个小时的火车，回到家也只能待一天，想起父母逐渐苍老的样子，这些究竟算什么。上次回家坐凌晨4点的火车，一身疲惫回到家便烟消云散。
每每想起自己无所事事的样子，都会生出愧疚之情。成年之后，是我最开心的时刻。这意味着我可以做自己想要做的事情，我可以尽可能去努力为父母做些事情。因为能力不足，很多事情无能为力，原来自己一无是处。明明想成为父母的骄傲，却又什么都做不到。这种感觉，又是让人难以窒息。
老师总是说，大学应该多出去旅旅游，玩玩转转。我不怎么出去，一是觉得，现在的时间还是该用在学习上，未来的时间远远不比现在来的重要，现在的积累为以后换取更多的选择权。二是因为父母挺忙，几乎没有时间出去玩，我又怎么忍心挥霍着他们的辛苦去寻开心，我做不到。
自从我谈了男朋友，我妈是最开心的人，因为身边有了一个可以直接对我好的人，没有远距离感。有一次回家，我妈说，等他们老了，不用我来照顾，他们可以去养老院，不用麻烦我。听到这句话，眼泪立马在眼里打转。父母跟儿女之间，又怎么能说是麻烦，父母辛苦把儿女养大，那岂不是很麻烦？我所做的一切，我所能坚持下去动力，都来自我的父母。即使我在学校受了委屈也好，不顺心了也好，只要我的父母没什么事，一切我都愿意去承受。有一次，男朋友问我会不会离开他，我说可能会。他问我原因，我说是因为我的父母，如果有什么不利于我父母的事情，别说是他，就是我自己，我一样可以放弃。
对于我小时候，我妈一直挺自责。她说，如果我的童年能够再来一次，她一定不会打我。孩子不听话，父母打孩子，是在平常不过的事情了，我反驳我妈，孩子该打就得打，没有小时候严厉又怎么有现在懂事的我。一次我爸跟我妈说，我为什么这么懂事听话，我妈说是她教育的好，我爸不甘心，说我是天生的。教育也好天生也好，我一直都是他们的乖女儿。
我们的现在都源自于我们父母的努力，不说以前，就是现在一样是很难生存。小时候家里穷，我妈总是说要吃挡饱的东西，以至于我看见好吃的都会问一句，这个能不能挡饱啊。小时候艰难的生活，让我妈觉得我挺可怜，不能像其他的孩子一样，什么都有。现在生活好了些，我依然舍不得买些很贵的东西。每次逛街买衣服，虽然心里挺中意，看着昂贵的价钱，说着这不好看，但我妈觉得我穿着挺好看，毫不犹豫的就会给我买下。以至于我的衣服有一点点磨损，我都会怪我自己，因为它挺贵的。
有时候我也想把父母的曾经的日子经历一遍，感受着他们曾经努力奋斗的历程，给安逸的我一巴掌。其实我们不用去找什么榜样，看什么心灵鸡汤，阅览什么成功学，我们父母经历过的那些，他们就是我们的榜样，他们的故事就是心灵鸡汤，他们的现在就是之前义务所有的成功学。现在生活标准，别觉得他们没给你什么，长这么大你又给过他们什么。
一直很喜欢这句话，不让你努力的速度赶不上你父母老去的速度。父母脸上的皱纹，鬓角的白发留下了岁月不饶人的痕迹，请在你没有让他们开心大笑之前，不要再在他们的心上划过一刀，逐渐老去的他们再也经不起你的伤害，只会成为难以抹去的痕迹。
无论是大学里的你，还是工作中的你，少一次顶撞，少一次莽撞，多一通电话，多一次回家看看。
【希望我的文章带给你哪怕一字感觉，感谢阅读】
