深夜里最热爱的总是无病的呻吟。
我本周作业套题作文“我读书，我快乐”（很显然以下内容套进去不大对劲但我有什么办法我写不出来啊）
我喜欢在闲暇时候自由地读读书。像是散文、诗歌，更多的是小说。
看王小波的《我在荒岛上迎接黎明》，看他说：“我小的时候，常有一种冰凉的恐怖使我从睡梦中惊醒。”
“我久久地凝视着黑夜。我不明白我为什么会死。”
“到我死时，我会消失在一片混沌之中。”
“我害怕毫无感觉，宁愿有一种感觉会永远存在。”
“哪怕它是痛。”
所以看到这里的时候，我就想起过去的曾经。在那无数个悠久的黑夜里，没有星星、没有月亮、在一片沉寂之中，我就睁着眼睛想。我没有睡意。
“在无限的时间之中，我总是有限的。”我想。“我总会死的。现在不会，但总有一天。这就像是落叶归根一样。”
“我是一个有生命的、有思想的东西。当我的存在消失了，再也找不到那些关于我的实质性的东西，因为它们总有一天会消亡。”在漫漫长夜里，我的思绪得以展开。没有人会无故撕裂这寂静的长夜，于是我可以尽情享受这无声的自由。“但假如我的思维能够留存在这世界上，用语言表达出来，用文字传达出来，那么我就能永远的看着世界。”
“我害怕死亡，但我又不怕死亡。我想要了解更多的东西。”我在心底想着，又接着看下去。
他说：“长大了一点的时候，我开始苦苦思索。”
“知道宇宙和永恒是无限的，而我和其他人一样都是有限的。”
“我非常不喜欢这个对比。”
“于是我开始思考是否有一种比人和人类都更伟大的意义。”
“在冥想之中长大了之后，我开始喜欢诗。”
他接着说：“我读过很多诗，其中有一些是真正的好诗。”
“好诗描述过的事情各不相同，韵律也变化无常。”
“但是都有一点相同的东西。”
看到这里，我在心底默念了出来：“它有一种水晶般的光辉，好像是来自星星。”
“我希望自己能写这样的诗。”
“我希望自己也是一颗星星：如果我会发光，就不必害怕黑暗。”
“如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。”
“于是我存下了一点希望--如果我能做到，我就战胜了寂寞的命运。”
如果我能做到，我就战胜了寂寞的命运。我想，的确是寂寞的命运。这该死的枯燥的命运。
“但是我好久好久没有动笔写，我不敢拿那么重大的希望去冒险。”
“如果我写出来糟不可言，那么一切都完了。 ”
看到这里，仔细掂量：其实这么一看，读书和写作还是蛮有共同点的。
对我来说，书就像是悠久黑夜中的北斗星，就像是在时间长河上承载着希望的一叶扁舟，是珍贵的宝物，是重大的希望。
在打开薛定谔的箱子之前，你永远不知道里面到底是有猫还是没有猫，不知道里面是活猫还是死猫。书本身就是一个没有打开的薛定谔的盒子。带着巨大的期待、带着重大的希望去办的事情落空时，往往给人予几倍的打击。我不敢去冒险，因为我害怕这种失落感。假若这样的事情发生了，这本书是没有任何灵魂的，那么它不过就是几页废纸，它就是糟不可言的；那样的话就仅仅只是浪费看似富余的时间，味如嚼蜡，思无所想，一切都要完蛋。
闲暇时看书，追求的就是那种惬意，那种真切的快乐、真切的欣喜。看到有所共鸣之处，那无疑是最快乐的时候。书中逢知己，相见不恨晚。情感上的快乐不过是那一瞬，灵魂的快乐与满足却能得以延续不止。
这满足感促使我接着看下去。我渴望去寻求到一种更深的、更澈的共鸣，使这真切的快乐更加明朗起来。
“开始时候像初恋一样神秘，我想避开别人来试试我自己。午夜时分，我从床上溜下来，听着别人的鼻息，悄悄地走到窗前去，在皎洁的月光下坐着想。似乎有一些感受、一些模糊不清的字句，不知写下来是什么样的。”
“在月光下，我用自来水笔在一面镜子上写。写出的字句幼稚得可怕。我涂了又写，写了又涂，直到把镜子涂成暗蓝色，把手指和手掌全涂成蓝色才罢手。回到床上，我哭了。”
“这好像是一个更可怕的噩梦。 ”
我一开始看书，想着总要留点什么。所以我就开始像书上那样写起来，写什么天空像白纸，什么美景正好什么风光无限。可是我的文笔拙稚得出奇，写不出那千分之一的感想，写不出千分之一的美。我只好在彷徨中挣扎，写了撕撕了写。
“后来我在痛苦中写下去，写了很久很久，我的本子上出很多歪诗、臭诗，这很能刺激我写下去。”
每到这彷徨自责的时刻，我无处可逃，就躲进书里。这是另一个乌托邦式的新世界。它散发出奇异的光彩。我不似王小波先生，我没有勇气写下去。所以我就躲起来，躲到那无穷无尽的书山里，延续我那浅薄但真切的快乐。
睡了睡了不能编辑就下接2吧
