每年生日前夕，我都不是很开心，总有一种莫名其妙的失落感，好像那种失落感是天生的，每每都能来点点滴滴的刺痛。而所有不开心的根源，一开始以为是原生家庭造成的。可如今再想想，应该是自己活得不由自主的缘故吧！
一直以来，我都把幸福寄托在那些对我好的人身上，却没能好好的反省自己。当然要是没人对我好，我也索性忽略它了。在这一点上，得承认，是受了我爸爸的影响。在我的记忆里，他对任何一切很将就，也不想去改变。这就导致了我的人生观，认为什么都无所谓，生活不好无所谓，工作没有进步也无所谓。可一眨眼，就过去了这么多年了。如今一回头看看，自己除了得到年纪的增长，什么也没有得到，包括人世间所向往的婚姻幸福，事业成功，一一都离我很远。
居于这样的认知，我活得好压抑。好像生活中，没有真正值得坚持下去的理由。可是我又很明白，死亡是不敢想的，因为我还留恋这个世界。我知道这个世界上，有很多很美的地方和风景，也知道未来走下去，一定会比现在的状态更有意思。所以，我留恋这个世间未知的一切。
还记得有人说过，人之所以害怕死亡，是因为他既放不下现在，又留恋过往，总之心里有太多的舍不得，所以不敢死。我想，我也是这样的人。一面地希望自己活得开心点，又一面希望能寄托别人帮我找到幸福。可是人生是自己的，依赖别人怎么会长久得到幸福呢？
答案是否定的。譬如昨天晚上，还跟我妈妈生气的挂了电话。在她看来，她很爱我，很关心我，所以希望我照着她的想法和说法做人做事。很可惜，我很犟，我不喜欢这个方式，也受够了这种方式的关爱。
爱一个人也好，关心一个人也罢，你首先的是去在意她，尊重她，甚至去了解她，以她喜欢的方式去爱她。如果不是，那么这份爱，会让人浑身痛苦，也会让人难受。生日的前一天，还要被这些所谓的关爱折腾的很不愉快，我真不知道该说什么了。
还好，今天白天，不咸不淡的过去了。只是在这个乌漆麻黑的夜晚，还下着些许的朦胧细雨，一个人在回家的路上，看着人来人往，看着孤灯残影，内心感到一片凄凉。也许那时是我消极了，但人生活得只剩下自己在安慰自己，真的很想大哭一场。可是人怎么能哭呢。哭出来的意义又在哪里？所以，连哭都懒了。哎，有时想想，做人，真没啥意思。
可是心里又有无限希望，自己能真正的按自己的想法生活，而不是总被父母催婚，被认识的人调侃年纪大了还不赶紧嫁出去，甚至在他们的“好言好语”感到焦躁不安。而我要做的是，要勇于承担选择忠于内心声音的后果。但真的很难。
父母会先我们而去，会不放心我们以后孤身一人，会害怕我们未来无所依靠，会不断地臆想着任何未曾发生却认为会发生的不幸生活。他们活着没有安全感，内心也不够强大，以此同理，他们怕我们也一样面临他们恐惧的命运。所以他们不顾我们的意愿，也不在乎我们的感受，只希望我们能够按着他们所谓过来人的方式活着。因为，那对他们而言，就是他们最放心、最有保障的人生。更是希望，我们能够如他们所愿般地，活得开心幸福。
可怜天下父母心啊！人活着，就要百般希冀自己的“延续”能够比他们活得更好。好像只有这样，他们做人才有价值，才有意义。可是我做不到。
我做不到按着他们所说的去做。在我看来，我所能接受的，才是我幸福的源泉。不管我是否婚嫁，也不管我是否生儿育女，又或者事业有成，那些都是物质世界里的部分定义。而我活着，固然要追求美好的一切。但我希望地是，当我遇到了，我愿意承担的时候，由衷地、不拒绝地去接受命运的安排。而不是在未知的路上，被当成没有思想的木偶一样，被支架，被催促，被动地活着。
很糟糕，父母不懂，而作为子女的我，又不想每次都让他们不开心，因此，人生真的是进退两难。可父母也没错，当然我们也没错，谁也没错，难道错的是这个时代吗？
也许是。不同的时代，错的时间，包括我们的出生日期，我们的先后次序，我们的新旧代替。如同先有鸡呢，还是先有蛋的说法一样。到底是父母所在的时代对呢，还是我们所在的时代对呢？都对。唯一不对的是，他们比我们更爱我们，所以他们越界，他们操心，他们焦虑，他们想把最好的未来留给我们，包括他们所认为最好的人生分享以及不顾我们的意愿强制传输给我们。
所以，我得反省自己。父母终会先我们而去，为什么我要让他们这么不开心呢？未来我的人生还很长，我还有很多的选择，为什么我还要在这短暂的二三十年里让他们那么不快乐呢？明明知道他们的人生价值就在我们作为子女身上，为什么就不能让他们称心如意呢？
好吧，我得克制我自己，先顺顺我妈妈的意思，让她活得开心一点，幸福一点，以尽父母子女一场的缘分。最重要的是，谢谢她这二三十年来不断地为我们这个家，为我们付出她的所有心血，感恩生命里有她的出现和所有说不出口的爱。
