很多人一生中都会遇到黑暗的时光，就看自己如何化解自己的伤。就像做心理咨询，咨询师起的只是辅助作用，最后拯救自己的还是自己。

《孽债》播出的时候我还小，还不懂的爸爸一个家，妈妈一个家的含义，但我会坐在奶奶家门前的石凳上哼唱。奶奶总是笑我是傻丫头，然后宠溺的拉起我的小手，带着我回屋听爷爷拉的二胡。

从我有记忆起，爸爸和妈妈两人就“战火不断”，我能做的就是缩在沙发下面，看妈妈声嘶力竭地大吼，还有父亲愤怒而又无可奈何的眼睛。

我五岁那年，妈妈突然走了。我天天找妈妈，爸爸就会不耐烦的说，“妈妈出差了”！我问啥时回来，父亲永远说十八天。那时我好像没什么时间概念，就知道坐在奶奶家的石凳上等妈妈，直到有一天，妈妈指挥着一台大汽车进了奶奶家的院子。

我飞奔地跑过去，妈妈却冷冷地看着我，然后车上的人就开始从我们家房子里往出搬东西。我哭喊着拦在门口不让他们搬，母亲一把将我拽到一边，推搡着喊：“滚一边去”！父亲一声不吭地坐在院子边上的摩托车上，奶奶抱起我，偷偷地抹眼泪。

我惊恐地看着母亲头也不回地走了，当汽车绝尘而去，我像受惊的小兽挣脱奶奶的手，嚎啕着追着远去的汽车。是父亲把我追回来，把我塞回到奶奶手里。

妈妈走了，父亲骑着摩托车也不知去了哪里？刚刚热闹的院子顿时恢复了平静。爷爷的房间里又传出爷爷拉二胡的声音。

死在墙角的小乌龟

我和爸爸的家几乎被妈妈搬空了，炕上凌乱地扔着剩下的被褥，还有我和父亲的衣服，撕了一半的年画耷拉在墙上。

奶奶紧紧地攥着我的小手，一边自言自语的骂人，一边把扔在地上的垃圾踢到门口。突然，就在曾经放大衣柜的位置，我看到了我丢失了很久的小乌龟。

这只小乌龟是我的第一个宠物，是爸爸送给我的生日礼物，当时我喜欢得不得了。可是不知道他是怎么从小鱼缸里逃走的，从此我再也没找到它，没想到它竟然悄无声气地死在了这里。

小小的我第一次面对死亡，蹲在墙角死死地看着这只一动不动的小东西，竟然心生悲悯，又开始咽咽的哭起来。奶奶不耐烦地拉起我：“哭什么哭？把眼泪憋回去”。我被奶奶吼着不敢掉一滴眼泪。

也许是因为父母的离婚刺激了奶奶，没多久奶奶就病倒了，爷爷一边照顾奶奶，一边还要接送我去幼儿园。而我那个被母亲嫌弃的父亲，自从母亲走后就很少回家，更别说照顾我了。

我不知道二姑是什么时候离婚的，我记事起就是我现在的二姑父。他们俩没有孩子，在奶奶家附近租了一间带院的门房收破烂。爷爷不方便送我，二姑父就蹬着三轮车送我去幼儿园。

我觉得二姑是我最亲近的人，她像妈妈一样经常把我带到家里，给我做点好吃的。后来干脆和奶奶商量，把我接到了她和二姑父住的小门房，和他们一起生活。这一住就是三年，我觉得那几年是我最快乐的童年时光。

我以为我会一辈子和二姑生活在一起，妈妈的概念，在我的生命里早已经淡忘得没了痕迹。当那个打扮时髦的陌生的女人站在我面前时我已经不认识她了。她说她买房子了，想让我和她一起住。我站在二姑的身后，拼命地摇头不和她走。就这样，母亲又一次消失在我的生活中。

天养的孩子肥噜噜

父亲在母亲走后不久就再婚了，先是在外面租房子。后来奶奶没了，他们就搬了回来，住在我们原先的房子里。因为我不常回去，生活倒也相安无事，谁知天有不测风云，就在我小学五年级的时候，二姑没有逃过家族遗传，罹患了很严重的糖尿病，不久就离开了人世。

我又成了无家可归，没人要的孩子。那一年父亲把我接回了家，那一年开水冒饭，咸菜豆腐乳成为了我的主食，小浣熊方便面也是我常备佳品，那是父亲在小卖店挂了帐，我可以随时去买，定时的他去结账。都说天养的孩子肥噜噜，我想那时候我就是。

我像个野孩子，没人管没人问。知道一些我家情况的街坊孩子常常合起伙来欺负我，骂我是：“有人养没人要的野种”。一次手工课上，一个男孩又在后面笑呲呲地骂我，我气愤到极点，猛地从座位上站起来，把他拽倒在地，把剪子顶在他的喉间，大叫着：“再骂一句我捅死你”。

老师和同学们都大惊失色地看着我，那个男孩被我压在下面，吓得脸色苍白，惊恐地瞪大了眼睛。我胜利了，从此只有我惹别人，没有人敢来惹我。

父亲的新房子里没有我

我上高中那年，父亲在我们学校的对面买了新房子。多年的住校生活让我已经习惯了一个人独自长大，当那天中午父亲找到我，告诉我他们搬新房子了，我还激动了一下，我以为这样可以时常去我爸爸家住了。

我跟着父亲来到了他的新房子，父亲兴奋的指着刚刚装修好的房间说：“这是我和你刘姨的房间，那是你小妹的房间，你看我设计得怎么样”？“那我的呢”？我已经听不进去父亲的眉飞色舞了，眼泪委屈的夺眶而出。“你不是住校吗，要房间干什么”？父亲无视我的眼泪，在他的眼神里还满是我的不懂事和矫情。

我的心彻底凉了，直到高中毕业从没有踏过他家的大门。我像野草一般生长，桀骜不驯，成绩咣咣当当地徘徊在中游。都说上帝给你关上了一扇门，他必然会为你打开一扇窗，虽然我没有得到父母之爱，但我遇到的老师却回应给了我最深的感动。

我的大学，我新生活地开始

在我对生活失去信心和希望，满脑袋都是“我要早点赚钱”的回音事，是老师语重心长地告诉我人生的意义，鼓励我说，我是她执教二十年来最聪明的女生，我怎能忍心让她失望？赶上节假日，老师还会把我带回家中，感受家的温馨。那一年，我疯狂地学习，甚至通宵达旦，因为在我的心里，生长着一种力量，我告诉自己：我一定要成为最优秀的自己，证明给那两个不要我的家伙看。

2008年，不负老师的期望，我考上了国内一所很有名气的211大学。接到录取通知书那天我已经在肯德基打工多日了。在这个世界上我已经没有了可以依靠的人，只有我自己。我不会幻想父亲的资助，更不会期盼母亲早已模糊的脸庞。我要用自己的实力去证明，我是最优秀的孩子。

我是最早一个来学校报道，同时办理了大学生助学贷款，然后就开始寻找适合我的工作。虽然我是女孩子，看到有的同学定的外卖不想下楼去取，我就主动去，收费2元。同时我还兼职了三个孩子的家教，渐渐的，送外卖成了我主要的收入来源，我像陀螺一样不让自己停下来。

我太累了，我需要一个温馨的港湾，大学四年级，我开始在律师事务所实习，同时也进入了相亲进行时。老一辈讲：买猪看圈，就我这家庭，只要男孩不嫌弃，真心爱我，我准备早点结婚。

记不清我见过多少个男孩，其中不乏家庭背景好，条件优秀的男孩，但我知道自己的情况，我不想高攀，只想有个温馨安静的家。大学毕业后的那个暑假，我认识了我的老公。只一眼，我就知道就是他了。

他长的不帅，年龄不大就秃了顶。但他的那双眼睛，真诚朴实，充满热情。只一眼，我就知道他的眼睛是治愈系的。结果也恰恰和我的感觉一样，他敦厚善良，温文尔雅，我享受到了有生以来最温暖地爱。大学刚毕业的那年秋天，我们结婚了。

父亲走了

我以为我这辈子都不会再见到父亲，整整四年，他就像消失了一样。如果不是我的老叔辗转找到我，我好像都已经忘了他这个人。老叔告诉我，他病了，糖尿病综合症，非常严重，应该活不了几天了，他想看看我。

我的心像打了五味瓶，我不想见他。我害怕想起曾经的家的支离破碎，想起不知身在何处的母亲，还有那个冷漠无情的父亲。送走了老叔，我号啕大哭，刚刚愈合的伤口又被血淋淋地撕开，好疼。老公轻轻地抱着我，用宽大的手掌整理我凌乱的头发。

第二天，老公就带着我登上了回东北的火车。虽然我嘴上说着狠话，但内心深处那种血融于水的亲情还是战胜了我的恨。

再见到父亲，我被病床上那个孱弱的老人惊呆了。明明父亲只有54岁，明明他是那么的帅气高大，什么时候他把自己弄成了这副模样。

我的眼泪像断了线的珍珠无法控制，我突然想起了小时候父亲也曾把我举高高，也曾抱过我，故意用胡子扎我的小脸。父亲虽然虚弱，但很清醒，他看着我，然后慢慢伸出手来，紧紧握住了我的手，老泪横流。

我在父亲的床前尽孝一周后，父亲永远地闭上了眼睛。父亲没有给我留下任何东西，他把所有的东西都留给了我同父异母的妹妹和他的妻子。那时那刻，我的心里已经没有任何波澜。只愿父亲在天堂安好，再也没有病痛的折磨。

母亲来了

我早已经模糊了母亲的样子，还是小时候她来学校看我，留给我的匆匆背影。我时常会莫名其妙地思念母亲，想象着她现在的模样。

怀孕五个月的时候，有个案子很棘手，我拖着疲惫的身子倚在沙发边上休息一会。突然有陌生的电话打进来，本不想接，又担心电话和案子有关，就强打精神按了接听键。

“请问是唐糖的电话吗”？一个女人的声音颤颤的传来。“是的，我是唐糖，请问你是”？我又恢复到工作的状态。那边沉默了片刻，突然传来激动的呜咽声：“我是妈妈”。我惊呆了，老半天没回过神来，眼泪不争气地哗哗的流。

母亲只说在我所在的城市做保姆，她在这边已经生活几年了，那个和她情比金坚的男人早就走了。她是经过多方打听才知道我结婚了，也嫁到了省城的。

我们是在一家餐厅里见面的，曾经我记忆中的那个婀娜多姿的身影，时髦的卷发白皮肤的女人，如今也上了年纪。虽然有化妆品的遮掩，却怎么也遮不住岁月的沧桑。

小时候我是恨父母亲的，我以为我一辈子都不会原谅她们的抛弃，可是自从看到父亲弥留之际混浊的眼睛，还有他的早生华发，我突然明白了子欲养而亲不待地悲哀。恨，不能化解心里的怨，只有爱可以让人生变得圆满和快乐。我可以不原谅他们，但我知道我还是爱他们。

我把母亲接到了家中，我不想让她一个人孤苦伶仃地漂泊。当时我怀孕六个月，母亲忙前忙后地照顾。小时候没得到，这几天充分享受到了母爱。我和老公积攒了点钱，就把我们家楼下的一处小面积的房子买了下来做为母亲养老的公寓，我想给母亲一个自己的空间。

如今母亲来我身边八年，她帮我带大了两个孩子，再也没有了年轻时候的刁蛮任性。虽然两代人育儿方面的矛盾在所难免，但母亲总是按照我的养育方法照顾着我的孩子，再苦再累毫无怨言。有时候看着母亲小心翼翼地样子，我的心真的很疼……