2016至2017年，健康亮起了红灯，生病，辞职，失业在家休养。
疾病是一面镜子，照亮了人情冷暖，也看清了人心是远是近。
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有时候我想，我的父母应该都是精神不正常的人吧，我，就是精神病父母生出来的携带精神病基因的那种人吧。我弟弟，不确定他是否也有。这是什么，一个由疯子组成的家庭......
有这个想法的我自己，内心却是无比的绝望与坚强，对，坚强，绝望地坚强着。
我甚至不奢求能打破这个魔咒，如果我生来就携带精神病基因的话，我只求，有生之年，自己能保持理智；有生之年，自己不会发疯，不会拖累家人；有生之年，能一直保有做为人的尊严，体面地活着，体面地死去。
2
除了“疯子”，我想我没办法用其它理由合理解释发生在我们家的一切啦，我想不出别的说辞能解释通父母的所做所为。
我也不得不承认，我们家之所以能存活发展到目前的样子，可能也得益于某些疯狂的信念和行为的支撑吧。那些没有把人逼疯的，最后把人磨炼得更强大啦。
只是，我倦了，我不想再纠缠下去，因为，我还不想发疯，虽然我可能已经发疯过。
我努力了这么多年，就是不想成为我不喜欢的父母的样子，却突然发现，我好像走不出这个怪圈一样。我一边努力用自身行为来证明自己的不同，一边却悲哀地发现自己的某些特质居然和父母如出一辙。试图重塑的自我，却沦陷回命运的漩涡。
3
我不再纠结父母的错与对。
我放下对他们曾有的埋怨、憎恨、失望与希望，他们有做他们自己的自由，我，做好我自己就可以啦。
我看见......
我接受......
我放下......
我看见我对父母怀有期望，在我病重时希望得到一点照顾和关心，同时也算是借此机会让他们来我家享享清闲享享福。我看见我得到的回应是拒绝和埋怨，没错，父母不但拒绝在我病重时施以援手，而且心里还在埋怨和计恨着我某些伤害他们心理之言行吧！我看见这一次深深感到失望与寒心的自己对父母更加充满怨恨，我看见自己由失望而产生的冷漠与厌恶，尽管我很快就冷静自己调整心态并妥善安排自己的生活，但在和父母不定期的电话交流中，我难掩话中带刺的锋芒。
我接受自己的父母用他们的方式（而不是我期望的方式）来对待我，不再去追究他们到底爱不爱我、在乎不在乎我。我接受自己的父母选择做他们自己，选择他们的生活方式。我接受内心受伤的自己，我拥抱我自己，我把我的爱和关心给我自己。
我放下对父母的爱的索求，我放下对父母的怨恨，我放下心中的不平。我相信自己是有力量的，我相信我完全有能力应对自己生命中发生的任何事。只要我不对父母有期望有要求，我就不会有失望和受伤。我自信完全有能力打理好自己的生活。我不能选择父母，也不能选择父母如何待我，我唯有选择如何做我自己。我也拒绝成为父母不良情绪的发泄对象，我不为父母的不良情绪买单，我的生命不是为了满足父母。对父母，如果言语的沟通只会增加误解，引爆怨恨，那么就闭嘴吧。定期支付父母赡养费，内心祈愿父母平安健康，就这样吧。
4
我不再一遍遍地倾诉和回顾我感受到的父母的言行对我的伤害，我彻底打消要声讨他们的念头，我放下心中的执念，既然不可得，那就不强求。我承认我只想让自己好过一点儿，经营好自己的小家，让自己内心平和，友爱善良又有不会被伤的盔甲，坚强地活着。
