这是一篇写给我自己的文章。

在这个世界上，每一个人，都很忙。

参加工作也有七个月余，在这半年中我时常写上几句酸话：

二零二零年九月二十四日

——在那些鲜为人知的角落里，我们饱满、沸腾，也暗哑、沉默。

今天是我工作的第二十五天。

当初为了放下一段深刻记忆，便操着一腔孤勇逃来上海，现在想想倒也是任性。

这近一个月的时间里，我找到了心仪的工作，碰见了合适的房，终于在上海站住了脚。

  这个城市很包容，一半是过去一半是未来，一半是阳光一半是黑夜，我穿梭在各种街道，竟抓住了一丝熟悉的影子。

  我想我的选择终于得到了证实。

  前晚烧了一宿，醒来之后忽然沉淀下来。

  我开始好好肢解沉默，重塑化成一滩烂泥的身体，我想，我慢慢挣脱出来了，挣脱离那梦幻而又绝望的乌托邦，在这吹不出褶的平静日子里和自己相处。

  我只希望未来的自己想起此时此刻不必为过往感喟，内心完整而充盈。

  愿我清醒且自由。

  2020.9.24

  二零二零年十二月二日

——现实筋脉已断。

  最近十分依赖音乐，从民谣到摇滚，从中文到英文。我又再次听到久违的宋冬野，董小姐跑了，安河桥塌了，鸽子飞走了，莉莉安不见了，斑马死了，兰州也没了，他说梦想很简单，喝最烈的酒，抽最浓的烟，骑最快的马，和娶最美的姑娘，可层楼终究误少年。

  慢慢泛起的回忆促使我在歌单里翻翻找找，手指停留在那首尘封的《后知后觉》上，第一次听这首歌时人在国外，七个小时的时差让我毫无睡意，阳台上吹来的风满是陌生的气息，我很平静很平静，那一刻我悦纳了所存在的一切事物，孤独且释然的一步一步走在路上。

后来我同这个世界匆匆潦草和解。

曾经我把我从自己身上剥离放在别人身上，之后又把我从别人身上剥离放回自己身上，我想，现在的我还需再把我从我身上剥离，放在别人身上，然后再把我从别人身上剥离放回我身上，这是有本质的区别的。

我有想象过未来的我，规规矩矩的走在这个世界上，一步两步一步两步一步两步。我会走到一个很普通的地方，很干净，那里也许会有一张椅子，也许什么也没有。我坐着或躺在那儿，静静的看着什么也没有的地方，直至消亡。

我也许会按照轨迹走的很认真，不偏不倚，但是我也会把这些东西封存，像是一个曾经异常珍惜的玩具，安安静静的放在那里。我不会去碰它，但我知道它在那儿，我能感受得到。

——你懂得越多，你就越像这个世界的孤儿。走的越远，越明白这世界本是孤儿院。

2020.12.2

  二零二一年三月十日

——所有的希望都会以失望的形式在我的春天里留下深深浅浅的淤青。

  尼采说："在世人中间不愿渴死的人，必须学会从一切杯子里痛饮；在世人中间要保持清洁的人，必须懂得用脏水也可以洗身。"

有次睡前我突然刷见一条视频，那是一面满墙钉子的热门打卡景点，有些钉子钉死了，而小部分能完整抽出。周围的人正在羡慕着主人公选中完整长钉的好运气，而我却感叹，究竟是有多渴求多无望，才会把渺小希望寄托在这颗冰冷的钢钉上，从而来支撑自己尝试的勇气。想到一半我突然愣神，看着烟不离手的我，抽尽无数盒烟却无一例外，从未放过任何一支许愿烟。带着自嘲的意味，我不由的轻笑出声，转而略过，许个俗不可耐的愿望，点燃最后一支“倒转”。

记得有天深夜里，三五朋友在我家喝酒聊天，有个朋友说到：“玥哥啊是个必须无时无刻把自己放在悲伤里的人，如果这个时候她觉得太开心了，就把自己往回拨一点。”我张了张嘴，没有办法反驳。究竟是什么时候开始这般呢？曾经的我无时无刻不把自己放在快乐里，可发觉在这个状态里，越发会更轻易的犯更多的错误，慢慢的，便再也无法全然快乐了。

——如果你能听到我的哽咽，麻烦你罩住耳朵，替我戴上帽子，让我一直骄傲，一直漂亮。

2021.3.10

这两天因时装周的关系，通宵达旦的加班。今日是清明假期，我躺在房间里昏昏沉沉睡了一整日，醒来已是夕阳时分。逐个回复了所有消息后望着天花板发呆，工作以来时常觉得疲惫，不知自己为何努力；不知自己因何困顿不安；不知偶尔浮躁的心该安放何处。曾有作家明言：“自醒，就是为了叫醒在内心迷路的自己。”我尽力让自己在自省中悲悯而不绝望，也斡旋在无数世故的社交里坚守原则，不至于丢失自我。

一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。我提点自己，约里奥·居里告诫过，我们不得不饮食、睡眠、游情、恋爱，也就是说，我们不得不接触生活中最甜蜜的事情;不过我们必须不屈服于这些事物。

愿我在这世俗的渊薮中，时刻保持警惕，在正确的自省和自醒中反复蜕变。

2020.4.5

02:12am

于上海