早上在车上听到一个段子，说孕妇推算肚里是天秤座宝宝后开始苦口婆心的胎教：孩儿啊，为娘提前给你几句忠告，等你生出来就不会那么纠结了。

1. 选择去或不去的时候，去！

2. 选择吃或不吃的时候，不吃！

3. 选择说或不说的时候，不说！

4. 选择买或不买的时候，不买！

5. 选择给或不给的时候，给！

乍一听，觉得这严肃段子言之凿凿，好有道理的样子。

去或不去之中选择去，就是鼓励尝试，勇敢体验；

吃或不吃之间选择不吃，就是stay hungry，保持敏锐和清醒；

说或不说选择不说——有些话讲出来没有好结果，多说不如少说，少说不如不说；

买或不买选择不买——买买买让人欲壑难填，不买防治贪婪和妒忌；

给或不给选择给，鼓励付出，先有舍再有得。

四八四超有正能量！可是转念一想，每个人对段子里内容的理解和应用很难统一，应用的情境和前提也不尽相同。更重要的一点是，很多人之所以选择障碍正是因为没有相对成熟的价值观体系。如果直接扔出一套“抗纠结”方案，会不会让易纠结的人更纠结？

那选择障碍就没治了么？天秤座最终都是纠结死的？！

作为天秤座的我，有话要说。

瞧，此时此刻，说或不说之间，我选择了说。

我不迷信星座，但当有人说天秤座犹豫不决、选择障碍时，我一般不跟ta犟。

毕竟天秤座的我确实是在各种选择的纠结中成长起来的。

后来我发现，纠结并不是天秤座的专利。

一项调查显示，人每天都要做70个选择，小到洗发水品牌的选择，大到人生道路的思考...人生旅途中谁都要面对或大或小的选择，而83%的人在面对选择的时候都有过纠结甚至是恐惧。

当我撕下自己（天秤座）选择障碍的标签，发现很多选择变得轻松起来，即使偶有纠结我也不会因“浪费时间”懊恼不已，比起精神上的焦虑，稍微花点时间让选择来得甘心要积极健康得多。

选择障碍的典型特征就是觉得“每个选择都ok，又每个选择都不行”。

小到吃啥穿啥，大到选哪个做亲密爱人，在哪个城市发展事业...选择过程中纠结，选择后后悔担心，选择的整个过程伴随着焦虑不安左右为难。

你，中招没。

选择障碍归根结底有三个原因：

1. 求完美；2. 易后悔；3. 怕承担

这三个导致选择障碍的原因背后，其实都存在着一些认知上的障碍：

1. 求完美

选择障碍的表层是追求完美。完美主义可以说是虚幻的代名词，追求完美，就是虚拟了一种会变得更好的假设，谁来定义这种“更好”呢。自己能定义就不至于选择障碍了，而自己都没法定义的标准，“虚幻”又怎么能给出答案。

至于期待别人能对自己的表现给出一致好评，那更是天方夜谭。一千个人眼中有一千个哈姆雷特，别人怎么看自己，那都是别人的事，我们没办法主导任何人的主观看法。

完美主义听起来很美，所以常常被人们用来做懒惰或无能的遮羞布。

2. 易后悔

选择只是事情发展的开始，至于发展成何种结果，很大程度上取决于事情发展的过程，以及人在做出选择后的行为。

选择本身没有本质的区别，一旦开始对选择后悔，你就不会再认可已做出的选择并全心投注自己的精力和努力，哪怕它是最正确的选择，也有可能因此而沦为一个错误。

更重要的是，不断为自己的选择感到后悔，会让人变得不自信，越来越怀疑自己的选择能力，而在面临下一次选择时条件反射地感到痛苦纠结，把自己的选择障碍发展成“重症”。

3. 怕承担

世间诸事，皆有得失；鱼与熊掌，安能兼得？

人们往往只想接受选择好的一面，不想承担坏的一面，这必然导致选择障碍。

无论处境如何，当做出一种选择的同时，愿意为之承担有可能产生的不良后果，自然也就破了“障碍”。

常有人说选择比努力更重要，这也是人们怕承担的一个原因。而基于一个时点做出的选择，在充满无限可能的未来，即使选错，也完全可能凭自身努力和外在的机遇咸鱼翻身、乘风破浪。

选择障碍，翻译成心理学语言，就是动机冲突。

动机冲突一般分为双趋冲突、双避冲突、趋避冲突、双重趋避冲突（即各种各样的选择障碍）。

双趋冲突就是选择目标具有相同的吸引力，引起同样强度的动机，但无法同时实现，你又只能选一个。

比如找对象只能选一个吧（不包括劈腿族）：

A.颜值高 B.身材好   选哪个？

对于此种纠结，两利相权取其重，看哪个“好”对你更重要。我看重身材，我选B；你在乎颜值，你选A。都没毛病。

双避冲突就是同时受到两种选择上的威胁，产生同等强度的逃避动机，但迫于情势，必须接受其中一个才能避开另一个。

还是用上面找对象的例子来说明，比如选了颜值高的做女朋友，这个A随着和男友感情日渐深厚，内心的冲突也来了：自己的脸在韩国经过大整的事，要不要告诉男友，告诉可能面临分手；不告诉心理不踏实，万一被翻出旧历史，局面更不可控。怎么选？

两害相权取其轻。如果对方不能接受整容，现在分手最多从恋爱中变为单身，将来结婚了生娃了，再分手就是离婚，对于两个人（可能还有孩子）身心上的伤害程度都要更大，孰轻孰重一目了然。

趋避冲突就更普遍了。某一选择可以满足某些需求，但同时又会构成某些威胁，既对同一选择产生两种动机，趋近和逃避。

比如上面案例中的A在整容这件事就很纠结，宣传的整容效果是极美的，整了容对于恋爱和职业的发展都有好处，但手术除了要投入巨款还要冒很大风险，更需要一辈子长期“维护”。整不整？

解决趋避冲突必然要趋利避害，分清利害关系，享受利的同时，承受害的负担。利对满足的需求更多，还是害对你伤害得更大。显然A的价值观里，美貌要比钱财、健康比重更大，所以最终选择整容，有了美貌也承受了相应的风险；如果一个人的价值观是以内在修养为重，或者以钱财、人身安全为重，断不能选择整容，此时整容便成为“避害”中的“害”，修炼内在、积累资本、保证安全的趋利下，承受着“不那么美”的副作用。

最后一个双重趋避冲突，看到这词儿就已经开始纠结。在上面趋避冲突的基础上，又多了类似的一个或几个选择，也就是说遇到的多个选择都各有利弊。

解决方法同趋避冲突，仍是趋利避害。只是需要在同一（做选择的人）价值观基础上，权衡每个选择的利害关系（算权重），得出量化（加权）的分数帮助决策。

下表可助于理解应用该方法：

在帮助来访者做关于“职业选择”的案子时，我常用到一个工具叫“生涯决策平衡单”。

以下图为例（毕业后的职业选择）：

经过计算，三个选项考研总分最高，考研倾向明显高于其他两个选项——告别纠结！

此表是不是很犀利，原来纠结的自己被精确的加权分数“算”得心服口服。这是我觉得生涯决策平衡单最大的价值——让选择来得甘心。

但可是！生涯决策平衡单虽然被广为流传成“选择障碍终结者”，它对于做决策的参考作用其实仍是有限的。就像文章最开始讲的严肃段子，不管决策参考的方案再具体再精确，都是基于个人的价值观，而价值观又都是基于个人的主观感觉，不客观又易改变。

比如选一份工作，谁能说得清钱多、事少、离家近各应该占多大比重？还有我们常说的男友力max，啥是男友力，颜值、家境、品性、气质各占多少？没有爱，不来电，别说max，mini都冇！

小的选择是选择，大的选择是决策，再大一点是抉择。

抉择的事我们通常不大能用上，也最好别用上。

在小的选择障碍上，如果你不够果断，以上方法都值得参考。尤其平衡单，在建设和检视个人价值观、了解自己和认知关系/环境上有奇效；

但从决策的角度来看，除了权衡利弊，更重要还是得遵从自己的内心（并不一定是“怂”）。

所以当你纠结的时候，当你不知道啥是价值观的时候，当你生涯决策平衡单某几项是平分的时候，当你接受了别人的建议，经过科学的考量得出一个结果仍不满意的时候，请好好体会——所有用在“如何选择”的工作之前，心中那个更倾向某个选项的想法，那，就是你的最佳选择。

当然了，如果你还是觉得没选对，可以找我，帮您选对。

我是李馨

做咨询，搞生涯，学亲子，好八卦，乐写作，擅瑜伽。

国家二级心理咨询师，婚姻家庭咨询师，生涯规划师，释梦师，青少年生涯教育成长教练。