2018年的最后一天，我在交付工作，与牛人聊天，以及看工作机会中度过。
很多人已经出去旅游了，东京，韩国，欧洲，东南亚，各种晒图片，但我觉得自己没有那精力，也没有那么多钱。
如同90年代的韩晓成名曲《我想去桂林》 中唱道
“我想去桂林呀 我想去桂林 可是有时间的时候我却没有钱”
人们说年轻有的是机会，但个人觉得利用年轻的时候去成长和改变自己这个机会或许比旅游更难得，我宁愿继续改变和提高自己，我更愿意拿钱来买书，买运动服和存起来买基金。
这些是可以改变命运的，而吃吃喝喝只能改变心情。
人们总以为你就是打打工而已，那么辛苦干嘛，我不这么认为。我积累自己能力一来是未来面对职场问题能够轻易面对，二一来是自己以后也可以凭借自己能力做点事情。能够更多掌握命运的能力才是真能力。
当然这过程确实比较辛苦，需要面对的东西很多。比如忍耐，这个对我而言最大的挑战。
忍耐被超越，忍耐被怀疑，忍耐被嘲笑鄙视，忍耐试错与失败等等等等。
但我觉得可以试试看。
学会忍耐
我记得我以前的一个法国领导告诉我，他曾有几年非常痛苦，与人每天撕逼，因为他渴望升职，而这个意图会受到明显的阻碍。
上面的位置少不好坐，人人都想抢那个位置，没有人喜欢谁比自己高一等如果你不能让大家服气的话，大家都在竞争，但是尴尬的是表面上要和和气气，因为公司的业务需要某种合作。
职场上，越想往上走就必须要面对各种各样的挑战，技能，身体上的挑战还只是小事。
但领导说自己很累也很纠结地挺了过来，也就是那几年他获得了机会成为合伙人，没有什么捷径，聪明只是很小的一部分，更多的时候就是靠忍耐。
他说一定要学会在自己与环境之间的关系保持一种平衡，不能钻牛角尖，做不到妥协但是要去学会妥协，要尝试着去低头，要去拥抱别人，拥抱世界。
我当时听了很难受。因为我一直觉得世界上一定有其他办法，为什么不能通过思考绕过那些问题呢，A不好合作不能找另外B合作吗？
而他说，No不能，因为那只是在利用你的长处掩盖你的短处而已，而如果你有机会改变短处，你将有更多的长处，你将会有更大的成长。
而他所指的改变短处，就是与人打交道，去理解感受团队的利益。
而改变自己的短处能给自身带来成长这句话，我觉得很中听。而忍耐或许是第一步。
但我现在的困惑时，好吧我是在忍耐了，可别人也没有给你好脸色啊。
比如我很真诚地跟别人说一些问题，人谢谢都不说一句，除了给我一个点头之外，他们不回应全场沉默，反而还把我当异类来看待，觉得我威胁到他们的饭碗，我说你们有什么可以找我帮忙啊，我完全可以让大家都获益，但就是没有人理解这个，都只顾自己的一亩三分田。
而我转个头，去跟懂行的人聊，人两三句话就点头，一下子就有人认可。
一边被忽略，一边被重视，我就像精神分裂一样每天度过。
但我越来越不喜欢这种人与人不同带给我的差别感，更不喜欢这种差距我自己还要热脸贴冷屁股地去适应。
我觉得我是费了很大的劲才有如今的积累，哪怕有人讨厌，我也应该去坚持。
仍需坚持
浪子陈冠希曾有一个视频。他讲中国人的国际化，和国际化背景的人回国之后应该有的坚持。
其中一句话我印象很深刻，不要因为回到自己的环境就把在国外学的东西给忘了，一定要有自己的坚持，会有人打击你，诋毁你，怀疑你，因为你看过什么是好的，所以一定要坚持好的东西。
陈冠希早年犯错大家都明白，但真正的大道理人家还是很清楚的。他所谓的好的东西，不止是潮流的品质，更是价值观，更是一种生活方式。
什么是好的？做自己，原创，有品味但更有个人特色就是好的。
什么是坏的？伪原创，抄袭，跟风，不懂装懂就是坏的。
而我自己有自己的想法且我有足够的证据证明我是好的，所以当我的忍耐到了顶点之后，我大多数情况下不会选择妥协，我还是要坚持。
然后就有人说了，你放松一点大家都好过，何必强求呢？
而我的答案是，我有我坚持的绝对理由。
曾经在国外因为听不懂老外同学说什么，听不懂他们的笑话，看不懂当地报纸上关于中国的报道，融不进去，我和一同的中国同学感到非常困惑，大家每天疯狂地学习英文，没日没夜的背单词，自己跟自己对话，这才交了不少老外朋友。在所有外国人都对中国人颇有微词的时候，我努力学习英文打入圈子，证明了自己。
不是说我有多厉害，但是我至少能够跟他们交流，能够跳出舒适圈去真正做点改变，我本身不是开朗的人，我能做这样的改变我自己都很震惊，但没有人会给你掌声，靠的就是坚持。
曾经为了进500强公司，进咨询公司，我疯狂刷简历，才获得了和很多世界顶尖的人在一起学习工作的机会，我跟着哈佛的姐姐跑项目，跟着各大名校的人做咨询，在头脑风暴中感受自己的智商欠费，然后隔天马上又靠努力去充值。不断成长靠的也是坚持。
很多老同学，亲人很多都进入安稳的生活，而我既然做了决定就一定要有点出息，出来混确实很累，但是始终是在成长的，我觉得对我，对我未来都有价值，我不能羡慕别人的生活，而不抓紧自己的生活。保持专注，也是靠坚持。
但生活并不是一帆风顺，前几年家人生病了，父母年纪大了，而我也处在职业的迷茫期（团队，公司平台不满意等等），那个时候压力非常大。那段时间我其实动摇了，我很怕自己可能什么也得不到，什么也做不了，但我又想如果这样就放弃了，那我肯定马上就什么都得不到了。
我记得家里人跟我说自己身体状况的时候，我其实是很难过的，眼泪在眼眶里打转，觉得自己很没用，无法为家里承担什么。
那一年我没回家，因为我觉得自己没有心思回家，也无法接受回家感受那些快乐幸福的氛围，我觉得心里过不去，觉得应该多做的什么能够早点为家里分担，我从小就不喜欢见到特别喜庆的东西，因为深知自己并不真正拥有。
压力特别大的时候，自己会突然进入一种特别冷静的状态，无视很多东西，一下子变得非常专注。于是挂掉电话之后，我什么都没想，就去跑步。然后继续做着我该做的那些练习。
后来家里情况好一点了，我却并没有真的恢复多少平静，我开始自己给自己增加压力，因为我认识到生活不是那么容易的，要为未来多做准备。
在不断地自我怀疑，自我贬低，自我鼓励的循环中，我选择了坚持。
因为我慢慢发现很多事情不是你思考完备就会躲过去的，有些事情该来就会来，而那个时候可能只有一种情绪上的刚毅能帮你度过难关，那么坚持就很有必要，它已经不只是一种因为xx而要坚持的原因，
坚持已经成为一种情绪，成为一种力量而存在。
人们口中的死脑筋，但有时确是你赖以生存的力量。
哪怕被全世界误会，也要忽视这些，专注在该专注的事情上。
定义坚强
学会了忍耐，低头，也开始逼迫自己坚持之后，你最大的感觉是一下子又意识到自己的弱小，因为你看的想的事情多了好多倍。
在这个阶段的时候，你会突然有一种莫名其妙的失落感。你怀疑，你害怕，你无力。我的朋友曾打趣说这就是中年危机，但我不想认同这个感觉，我用自我努力，运动，和挣钱这几个事情去掩盖我的不安全感。
但慢慢地我不想掩盖自己的真实心理，因为我觉得自己应该认真对待它。所以我经常很坦白地跟人说我的懒惰，我的怯懦，我的各种缺点。
因为我觉得对自己诚恳才能换回真正的坚强。这样我才能抵挡我还未面对的各种困难，我是一个希望把很多事情想在脑里过一遍然后一个个去面对的人，我想过自己的死亡，想过自己的疾病，想过自己被打，被诬陷。
心理测试说我心里年纪有至少90岁，我觉得没那么大，可能85吧。但我一直是一个以悲观来换取乐观的人。
可能和别人的坚强方式不一样，我把自己的心理预期降低，这样面对打击时我会不那么脆弱，从而获得不一样的坚强。
本身不是爱计较的人，但不代表什么都不计较
在0°左右的天气下，反而是忙碌的工作和提高能够给我温暖。
慢慢地我就正常发挥也拥有越来越多的机会，离想要的生活又近了一点点，这感觉挺好。
我没想过改变人生，虽然有人觉得我脾气差，高冷，很傻，不好相处，但也有人觉得我聪明，有趣，乐观，幽默。
我只是想要的东西和大多数人不一样，和一部分人一样而已。我也不想和别人争输赢，但是我讨厌别人一上来就说我输了，不够了解我的人都没有这个资格。
我想我是个有个性有特点的人，所以并不像一个螺丝钉一样，可以轻轻松松地放到任何环境里去。所以不是所有人都喜欢我，有人亲自对我说过，所以我记得很清楚。
很多年前我记得我奶奶跟我道歉，哭着对我说觉得我很不容易，到处都要讨好，小时候还打我骂我，很不容易。我一时说不出话，但是又立马觉得原来自己一直没这么计较，活得跟别人小孩是有点不一样，但又觉得没觉得怎样。
所以当自己慢慢成长，理解很多事情之后，我反而觉得我没必要这么去讨好别人，因为到头来没有人会感谢你。于是越长大我觉得越要学会什么叫不讨好。
不讨好费劲的人，不讨好不想讨好的人，不讨好怀疑的人，不讨好对事情理解看事情维度跟你有差距的人，硬去讨好，你可能就把别人惹毛了，而且你还不知道为啥。
而且我真的做不了那种八面玲珑，先不说我有没那能耐，光自己去想想，我就觉得憋屈，八面了你还玲珑，八面不把自己搞晕死就差不多了，我觉得没必要，而且本身把自己硬往一个不擅长的地方里凑，其实是很愚蠢的。
其实今年的年终总结，我并不想只是总结今年。
去年，前年，过去很多年没有总结的，我都想有机会好好跟自己总结一下。
因为人的生活很多时候就是因为不总结，不改变才停滞不前，因为你不总结，你就让很多发生的事情由它去了，这是对自己不负责任的表现。
一个总结，也是给自己一次教训，古人日日总结，我们已经很落后了。
明后年，好好干，那个说我有机会去美国的人，我觉得或许真的可以相信他，加把劲，等待这样的机会。
