今天思绪很多，先搭个框架，有空一条一条梳理

昨晚老爸喝醉 感受 害怕 生气 厌恶 自责 想到是不是小时候也有这样的经历导致我对喝酒特别是喝醉非常反感

昨晚四人睡一床，儿子给爸爸铺床，说睡不下的话爸爸妈妈妹妹睡床，我睡地板，说我希望爸爸妈妈好，我着凉不要紧，老公给点赞说是孔融让梨，被我驳了说是反人性的，我害怕儿子是为了讨好我们委屈自己

早上看风铎的文章，反思我的感同身受到底是我的情绪还是孩子的情绪

听风铎微课，贴心那段，开篇的家常，突然想到跟父母的关系。记得有句话：对得起自己就是对得起父母了

关于老公，老公说他六年级就调解父母吵架，觉得很心疼他，小小的年级担负起不属于他的责任，更加迫切的希望自己能够摆脱这样的恶性循环，结束家族陈习，给孩子创造一个好的氛围，让家庭序位回归正常

听到风铎的一句话，孩子生病的能力是父母培养的，因为在生病时给予非常规的奖励，生病期间保持正常生活就可以，恢复时给予奖励可以促使孩子发展自我疗愈的能力。

有些父母也通过生病让孩子回来，确认孩子还爱不爱他，想到妈妈的身体，想跟妈妈好好聊聊，想到我跟妈妈之间，是不是我的思维定势限制了，每次都觉得肯定没法和妈妈心平气和的聊天，觉得妈妈没文化层次低，肯定没法理解认同我的

换手机始末

手机卡的要命，过年红包都抢不到，开玩笑说要苹果8

老公说给买苹果7，觉得不划算，没必要，怕系统操作方式不适应，不配得感？

让我提要求，提不出来，联想到很多事情，我都提不出要求，我是怎么啦？过年时我很羡慕妹妹能明确提出她要什么，什么吃的，什么喝的，准备起来也方便，而我呢，我真的想不出来我想要什么。提不出要求也是一种折磨，为什么提不出来？看起来我很好对付，什么都可以接受，但实际上我又跟难对付，总是可以挑出刺来，跟自己作对也跟别人作对。

单位感恩环节的感言，不想写，拖，不知道感恩谁。

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今天想到的东西太多了，思绪很乱，几天没有清理，一下子全涌出来的感觉，本来想写觉察日记，看到框架里列出这么多，还有一下子没想起来的，觉得有点无措了，写什么好呢，又开始焦虑了，我面对纷杂的事情总是这样，我喜欢做一件事情就专注的慢慢做，把它做好，同时面对几件事就特别乱特别烦躁焦虑，不知道该先做什么，搞到最后就什么都不想去做了，能量全部耗在烦躁焦虑上，跳都跳不出来

然后就不断的进坑

1、晚上去亲戚家吃饭，下班回来晚，老公说没车要我回家接他们一起过去，快到时说妈妈打电话说不用到家里了，他们做堂哥的车出来在附近等我，而我已经进了转眼车道准备回家，我有点生气，但也是我不好，手机静音了没接到他们之前打的几个电话。

碰头之后出发，我还跟错了车……以为是前面那辆，结果老公打电话说还在我后面，问我认不认路，我说大概知道，要不你们车前面我跟跟好了，结果后面的车开很慢，我等不及就在前面开，心里在埋怨：怎么开这么慢

一个转弯之后，我不知道那辆车去哪了……然后发现路已经改建的不大认识了，主人家打来电话问到了没有，我说快到了，对方说不在家里吃，问某某地方认不认识，我说不认识，他说那先到家吧，来他到家里领我们过去。心里又抱怨开了：在外面吃不早说啊，也不晓得发个定位的！

反正这段路上十几分钟生了好几次气，都没吃饭的心情了。

吃完饭回家，路上老公在跟儿子说他跟别的小朋友换玩具的事，听的出来老公有情绪，他想教育儿子不要跟别人换玩具，要精明点，太老实了被人耍。我插了句：这是他自己的事。老公很不高兴，昨晚刚跟我说过，他教育孩子我不要插嘴，不要拆台，我又忘了……

回到家，看到垃圾桶里好几个巧克力派的包装袋，心里埋怨奶奶给儿子吃这种垃圾食品

看到儿子的玩具、书摊得到处都是，跟他说收拾一下，动了一下，又去拿酸奶喝了，飚了：你的东西收拾好啦？！你看看，你的书凳子上桌子上柜子上都有，玩具桌子上地上都有，还有你的作业纸……然后自己上楼了

儿子跟上来，推门进来手里拿着三包旺旺雪饼，心里腾地又上火了：老妈买什么东西，你看买来就是这个样子，诱惑着他去吃，他本来就没自制力！对儿子：吃完饭还吃零食，真是够了！心里火大，面上还是不动声色，儿子把雪饼分给老公和我，我接过没有骂他，憋的辛苦，但看到他分享，看到对我们的关心和爱，慢慢也就消了气

妈妈跟我说检查结果不怎么好的时候，我没有反应，我不知道怎么回应，我也不觉得突然，好像都我意料之中的事，我感觉好像跟我一点关系都没有，没有难过没有着急，我是怎么了？是不想接受么？

今天就写写流水账吧