有的人一生被童年治愈，有的人一生都在治愈童年。现在无比赞同这句话，关于我的童年，我印象里已经模糊不清，唯一记得的几个场景，都似乎不那么美好。我也不再想去回忆那些，可是，一个不快乐的童年所带来的可能是不快乐的一生，我尽力想去改变，可是好像每一件都是围绕摆脱童年的不愉快的。
现在的我不爱解释，不爱沟通，面对父母,家人的责骂，我选择沉默，但不是说不改变，可能是出于面子，这该死的面子，很像是到了我的叛逆期。我不喜欢别人对我过于热情，如果可以，我会选择冷漠对待每一个人，但是现实证明，我做不到，该阿谀还是阿谀，该奉承还是奉承。
我享受孤独，享受独处，害怕热闹，我喜欢一个人坐在房间里，发呆，或者练字，听音乐。这些在我看来都是很美好的，但这些对于你的家人来说是孤僻，是没事儿干。可是我也懒得解释，也不想回答。
我甚至想过，以后我的配偶，他可以不是一个好丈夫，但一定要是一个好父亲，我希望我的孩子从小就能够得到满满的父爱，在一个充满爱的环境中长大，可是我可能没有能力去处理和他之间的感情，两人在一起总少不了争吵，更严重可能会出现动手等更严重的情况，我太害怕这样的事情发生，所以我本身是不渴望婚姻的，可是我希望有个孩子，一个内心装满爱的孩子。
但话说回来，在一个不幸福的原生家庭长大的孩子，内心能得到多少爱呢？
以前我很爱哭，我以为这样可以得到别人同情，可以对我好一点，不要“欺负”我，这种方式可能一两次有用，可渐渐的，就会让别人感到厌烦，甚至想远离你这样的人，这是我初中一贯爱用的方法。现在才发现，因为当时没有能力去与别人争辩，而哭好像就成了一种可以耍赖的方式，那是潜意识里的一种行为。还有内心脆弱也是原因之一吧，总觉得自己很委屈，并且受不了委屈，眼泪也就情不自禁地留下来，也就慢慢地成为了别人眼里的“笑话”。
到了高中，也就形成了自己的保护色，不敢与他人过多过深的交流，怕遭他人嫌弃，可是后来发现，有些事情是你避免不了的，但凡你有点儿个性，就会早到他人的不满，只是高中之后就不在乎了。看不惯是他人自个儿的事儿，我也没办法改变。
每件事情，有得就会有失，后来我的人缘好像就变得很差，在别人眼里，我是一个不爱和别人交流的人，不爱说话，闷骚……从此成了新的标签!没错，我好像就是失去了和他人交流沟通的能力，尤其和异性，一种与生俱来的自卑，我在他们面前不敢大声说话，就是在我的父亲面前一样。我也不敢大笑，我害怕，害怕嘲讽，害怕冷眼。所以我宁愿自我隔离这一切，就不会发生我所害怕的这些了，最多就是和他们无法交流罢了!这就释然了吗？
注孤生对于我来说是有可能的，我讨厌我自己，我也不希望我喜欢的人喜欢上这么一个不完美的我，我也想过甜甜的爱情，但我不是甜甜的我，哪怕是最爱的人，我也希望我们保持距离，不要靠近我，不要解读我!我不希望你把我捧的太高，我怕我会摔的很疼，那时候，我只有我。
我也不知道这种性格，以后会是一个怎样的未来，想要变得独立，可以自己买房买车，可以过自己想要的“自由”的生活。可以不用依赖男人；可以拿起行李箱想走就走；可以去吃自己想吃的美食；可以去自己想去很久了的地方；可以让房间里的物品随意摆放；可以心血来潮的来一次大扫除；可以养一只自己喜欢的宠物；可以拍自己觉得好看的照片；可以穿自己喜欢的衣服……
希望这种性格可以造就这样的一个你，要是没有，那你就真的太悲惨了！希望以后我碰到的那个他，可以对我好一点儿，不要和我吵架，更不要和我打架，一起坐下来冷静的讲道理，好不好？
