文｜白鹭
我今年24了，路过大学城会特别想进去里面走一走，多么希望我还是他们之中的一员，心怀梦想，努力奔跑。
可公交车呼啸而过，到站时我才反应过来，原来这一切都如白驹过隙，我已经毕业三年了，而这三年里也发生了太多事。
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2016年，我大三，还在炎热的临沧备战各种考试，那个夏天图书馆每天都爆满，去晚了就没有座位，为了占座，更为了考一个好的工作，我把洗漱用品全部搬到了图书馆。
有时候饭都不吃，天刚亮就起床去学校小河边背书，宿舍在忙角校区，每次我出门的时候，舍友的鼾声还如雷贯耳，为了不影响他们，我都是前一晚就把第二天要穿的衣服穿好，洗脸也不开灯。
我也是一个特别自卑的人，因为家庭情况实在太糟糕，所以在“读书”这方面我下了很多功夫，渴望靠知识改变命运。
我原以为上了大学就可以过好这一生，但后来却发现上了大学也过不好这一生。
2016年6月我第一次参加红河州事业单位招考试，记得报名的那一天，我还特意打了电话给我爸，我说：“爸，河口县的那个岗位可能非我莫属了。”
当时我爸和姑在水田里割谷子，听到我这么有把握，还立马把电话递给旁边的表嫂帮我分析。
从电话里我感觉到了我爸的“激动”，他在亲戚面前瞬间有了面子，因为自己含辛茹苦抚养的女儿快要考上公务员了，虽然隔着电话，可我也能感受到全家人的激动。
2016年6月底，我从临沧转车到大理下关参加三支一扶考试，那时候身体特别糟糕，和舍友一起去的，一路上都在吐，等去到下关的时候，我已经快休克了，舍友照顾了我一天晚上，第二天就晕乎乎的去考试了。
一个月后，我彻底告别了自己的大学生活，正式和临沧说了再见，整栋宿舍楼都特别忙碌，宿舍楼下摆满了各种快递、旧书回收摊点。
我和舍友变卖了很多旧书，一本书可以换一两元钱，好一点的话可以卖四五元钱。我把自己的行李都寄回了弥勒老家。
那段日子我一直在等成绩，每天都在祈祷自己可以考上，可直到所有毕业生都走完了，我还是没有等到成绩。
我失落的回了弥勒，在老家度过了人生中最难熬的时光。
那时候我爸特别不理智，总以为我考不上公务员，就只能嫁人了，希望我能找个有钱人，靠关系进入“官场”。
那一年，我21岁，当我第一次在街头看见他口中所给我介绍的对象的时候，我的心情也是极度复杂的。
那个人的样子至今我还历历在目：恐怖的纹身、齐耳的黄头发、一副浪荡不羁的样子。
我是一个刚走出校门的小姑娘，和那样的人在一起是极度的不协调，我和我爸大吵了一架后，拖着行李箱独自踏上了昆明的路途。
2
其实，我的心一直都不安定。因为我并不知道自己需要什么。
2016年底，我又离开昆明回家当了代课老师，做了半年后，又发现自己适应不了学校里那些搞小团体的生活，也不喜欢在家里一直待着，2017年开春，刚过完年我就提着拖箱去了保山。
我没去过保山，去那里当代课老师的原因只有三个：第一，我想离家远一点；第二，我喜欢和孩子待一起；第三，距前男友距离近，直线距离由我在弥勒的一千公里变为了四百公里。
唯一没有任何改变的是，我依然一个人。
我只是我，除了满腔孤勇和善良，其他的都没有。
手机里还有几段我深夜和凌晨一个人爬大山、走夜路的视频，有时候是冒雨去考试，有时候是深夜去看病。
我原以为我回不来了，也很害怕，觉得自己不该那么单纯，也不该那么勇敢。
在大山半年，弄得满身伤痕。尤其是长期身体不好，更是让我快要虚脱，记得那是2017年五六月份，整个高黎贡山还特别容易下雨。
只有一下雨，能见度都特别低，一下雨还要伴随着狂风，一个人在学校里被吓得发抖，经常饿肚子，孤独、恐惧、艰辛、疲惫伴我度过了大半年的时光。
那一年，我为了考事业编，独自翻山越岭，去怒江、去版纳、去大理，所有停留都只是为了考编。
路上的艰辛不言而喻，我无数次想安定了，但命运之神却一遍遍的在捉弄我。
3
2017年6月的隆阳区车站，雨滴在哗啦啦的交错着，我穿着厚厚的外套，背着包躲在角落里，看着人来人往，瞬时间迷茫了。
这是异乡，离开城区，我还要辗转三个小时去到山里，好不容易进趟城，我买了一大蛇皮口袋吃的，有白菜，有面条，很重，我需要扛着这些东西走很久很久的山路。
当老师还有一个好处就是，不用担心没人会打你的电话，午觉或是晚休时间随时都有家长会骚扰你。
当我真正决定回弥勒的时候，我才发现我对那个地方，那些人其实还是产生了很深的情感，回弥勒后，我又寄了几次学习用品去给孩子们。
我和保山的感情，并不是我这粗陋文字可以道尽的，它饱含了我成长的太多心酸，也注入了我太多心血，包括对爱情的从一而终，还有对考编的无限执著。
回到弥勒后，我知道自己找工作会很艰难，因为自己只要离开我们那个小镇，到县城的任意一个地方都是需要住宿的，我那时候想找公益性岗位，苦于没有关系，又在家里度过了一段日子。
后来在弥勒招工网上看到某乡政府在招文秘，我就去面试了，也就一切水到渠成了，我又拖着我破旧的行李去了政府上班。
业余时间还是在拼命考试，在弥勒特别方便，坐高铁去四川、贵州、广西都不是难事，每次所停留的地方永远都在车站，也想放弃，但每次听到办公室里又有人考起的时候，我又像个拼命三郎一样去努力。
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任何人都是经不起一件事的反复折腾，尤其是在我四面楚歌的时候，我的身体也吃不消了，那时候我就更痛苦了。
穷人的世界是不能生病的，只要你一生病，你就会感觉到这个世界很多东西都变了味道：亲人会远离、朋友会冷漠，内心压力会越来越大，到最后，崩溃无声。
可能这三年里，所有电视剧里该有的桥段我都经历了，最后一次去宣威考试，我连回家的路费都没有了，那一刻，我才突然明白，自己是该去重新抉择自己的人生了。
我业余喜欢写文字，表达自己内心无处安放的情感，有时是喜悦的，有时是痛苦的，但能释放出来的都会是好的，有负能量在的时候，我们永远开心不起来。
今天打开朋友圈，发现大学同学历经艰辛终于考上了公务员岗位，我默默的在他的朋友圈下评论道：“祝福你，你真幸运。”
转过身后，我发现自己心底也有渐渐的不甘心，可对于我这个时期，这个阶段，是不适合再去考了，我只能默默的沉淀，希望有一日能真正的去选择自己的人生。
三年时光，已悄然走过，不论是艰辛还是迷茫，现在都已风轻云淡，我独自在昆明坚持了半年，做着不喜欢的建材行业，每天都有做不完的事。
可我不愿去抱怨了，因为我除了坚持和努力，找不到更好的逆袭的方法，能力不足的时候，只能隐忍。
最近的生活无悲喜交加，无负面情绪，只是看到朋友圈里又有人考上的时候，心里渐渐升起过无限期待，多么希望有朝一日我也可以实现自己的愿望。
现在的我月薪三千，在城市一隅选择了自己的生活，白天上九小时的班，晚上下班就静静的待在铺有木地板的房间里，写写文字，看看电影，每个月的两天休息我就选择去外面拍照。
生活虽然孤独，但很充实，我不后悔我的选择，很多路只有自己经历过，才会懂得，既然一开始就注定自由自在，那这一生注定插上翅膀逆风飞翔。
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我是白鹭，感谢你的阅读
