几个闺蜜一起聊天，十有八九要吐槽各自男友。

A说：你男友真好，体贴周到，吃饭给你剥虾，吃水果给你削皮，不像我们家的能用送礼物解决的绝不动手。

B说：我才羡慕你家的，有品位懂情趣，时不时制造惊喜，我们家的就像一块木头，完全不解风情。

总之，别人家的都是好的，自家的怎么看怎么不顺眼。你的所谓抱怨，在别人眼里怎么看都像拉仇恨的变相炫耀。

                                  为什么别人家的总是好的？

打一个比喻，这里有两盒看起来很诱人的点心，你拆了其中一盒，尝了一口，其实还不错，只是你看着另一盒，是不是总觉得比你拆开的这盒好吃很多。

这个时候另一个人拆了那一盒，他尝了一口之后也面露失望，他也觉得你手上的这盒看起来更好吃。

我们为什么总是认为别人的更好？其实就像那两盒点心，不管你拆开的是哪一盒，你都会觉得另一盒看起来更好吃。

只因未拆开的那一盒对你而言是未知的，你尽可以把它想象成极致美味。可是一旦拆开，你的这份期待很快就会被打破。

我们总是习惯于把没有拥有过的想象得完美无暇，而忽略背后可能存在的缺陷。

你羡慕别人找了一个有钱的老公，只要每天逛逛街遛遛狗做做美容。可是不知道她常常等待到深夜，等着等着就和衣在沙发上睡着。说不定她更羡慕你，虽然生活很简单，但是可以跟爱的人一起买菜做饭，相拥而眠。

你羡慕别人的工作风光体面，酬劳丰厚，每天穿着名牌服饰，化着精致的妆容，工作之便可以周游半个世界。可是你不知道她常常昼夜不分加班，工作压力一度大到掉头发。可能她也羡慕你，朝九晚五，周末双休，时不时可以跟闺蜜逛街聊天。

你羡慕别人从小家境优越，父母开明，大事小事全凭自己做主，大小愿望通通有人满足。可你不知道他父母忙于事业很少在家，因此家庭关系也并不融洽。他倒是羡慕你，一家人常常在一起，有人唠叨有人关心。

                                为什么你不能拥有别人家的好？

当然也存在这种情况，别人家的好是真的好。可是并不代表如果换成你，也可以做到如此。

这个世界大多时候都是等价交换，你付出更多才有可能得到更多，同样你舍弃更多才有可能在其它方面得到更多。

别人比你好，通常都不是因为运气，而是人家付出的比你多，舍弃的也比你多，从某方面说这是公平的。

人家凭什么拥有高薪体面工作，而你却连养活自己也难，不得不说你们本身存在差距。很有可能人家读书的时候就比你认真，智商情商也都高出你几个阶层，自我管理能力比你强，也比你更会把握机会。你没有别人的资本，也没有别人付出的努力，凭什么能成为别人。

人家为什么能琴瑟和谐，而你的感情世界却一团糟？首先人家识人的能力势必比你强，栽倒的次数自然比你少。

其次人家很清楚自己到底想要什么，也因此明白很有可能要舍弃什么，一心想做少奶奶就不期待着他能整天围着你转，若要找灵魂伴侣就不能太过在乎其它外物，如果你爱一个人的才华可能就要包容他的生活无能。

可见你之所以是你，别人之所以是别人，是有原因的。

                                 你真的愿意换别人家的好吗？

看着别人碗里的红烧肉似乎垂涎三尺，但事实上最爱的还是自己碗里的香菇菜心。

很多时候我们之所以羡慕别人家的好，只是那看起来更符合世俗对于好的定义，可那些对别人而言的好却并不一定适用于你。

战胜诱惑，回归本心，我们真正需要的并不是那个看起来最好的，而是最适合自己的。

这跟买衣服是一个道理，无论那件衣服质地多么好，剪裁如何精妙，如果不适合你，穿在你身上怎么都不会好看，反而不如穿那件洗得发白的旧衣裳。

不得不承认我们那些人云亦云的羡慕当不得真，我们心里十分清楚，如果真的有人跟你交换，你不见得会答应。

花费了时间心血，倾注了感情的东西，才能占据我们心中更重要的位置。就像小时候你常常抱在怀里睡觉的旧娃娃，每天陪你玩耍的那只土狗，不管别人拿多新奇的玩具来跟你换，你也不会愿意。

所以当你听到身边人羡慕别人家的好的时候，不用太放在心上，只是说说而已。最难得的是明明知道你不够好，却还对你死心塌地。

我知道你不够好，可就是愿意守着你，这不是受虐，而是爱。

人家的先生动不动送名牌手袋，一年两次国外度假不要紧，我还是选择愿意亲手为我做羹汤，饭后陪我在小区散步的你。

人家的妻子温柔大气，善解人意，既能叱咤职场，又能在厨房一展身手，可我还是愿意选择野蛮任性，孩子气十足，爱吃爱玩却不爱做家务的你。

别人家的好不好关我什么事，我要的是触手可及的温暖。