最近太累了，回到家除了躺着根本不想做任何事儿。后来发现这种状态好像不止我一个人，下班后的安静是一天中最轻松的时候。

不追剧，不听歌，不看书，拿着手机也不知道干什么。一时间觉得活着了了无生趣。我都快怀疑我得了抑郁症。

但是我知道，这只是现在都市里的独身女青年的通病，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

其实我并不是无事可做，堆积了很多很多脑洞还没写，都快要过年了今年的书单只看了三分之一，丢失的驾照没有补办，房间里的夏装没有收拾……

所以花了四个晚上，收拾夏装，收拾书柜，换床上用品，然后用湿巾纸把各个角落都擦了个遍。

在我大姐和我侄女在我房间里玩儿了一下午之后，恢复原生态，尤其是我的侄女把她的脏手在我的玩偶上来回摩擦的时候……觉得生活的本质可能就是一地鸡毛。

对她我是完全生不起气来，我的小侄女脆弱又美好、敏感又天生具有破坏力。

我侄女和我一样喜欢猫，说了很久想来我这儿跟小猫咪玩儿，大半年了终于上了门。说在我这儿玩儿一天，然后等姐夫晚上来一起接我们回北边的家。

侄女很兴奋，来的时候正是午饭饭点，我点了披萨和奶茶。她一进门，几只猫都怯生生的打量她。老二是最没皮没脸的，绕着她的腿蹭。她蹲下来，有点不敢摸，我让她直接摸，只要不扯尾巴就行。

我的大姐立马拉过她，跟她说注意事项，条条框框。让我想起了鲁迅写的《社戏》。人生不会痛快，大概从小就要立规矩。

羊羊毕竟才三岁，她满口答应着，我拉姐姐回房间吃饭。她不愿意了，想和猫玩儿。

我大姐对孩子有一套特殊的教育，叫做“一二三”警告。

果不其然，还没有数到三羊羊就跟我们一起进房间了。我们在床上吃披萨，看电视剧，我大姐说感觉我让她回到了高中时代。

她估计很怀念，不用围绕着孩子转的自己。

羊羊在大姐的强制要求下吃了些东西，一溜烟的跑去客厅，我给她找了根逗猫棒，她拿着将家里的猫逗得上蹿下跳。一个多小时候，家里的三只老猫实在累了，都在沙发底下躲着她。

她抱着老二，在房间里来回晃。不知道上哪儿找到我们一直没有找到的小球，把三只小猫逗得亢奋又癫狂。

等我三个小时候出来看，发现她蹲在猫碗那儿，一脸疑惑的回头看我。

她那个表情似曾相识，我问她：你吃猫粮了？

“嗯”

“好吃吗？”

“不好吃……”

“你为什么要吃猫粮啊？”

“就想尝尝。”

“别跟你妈说，不然你估计要挨打。”

“好”

我带她去漱了口，出来她问我：“小姨，我吃了猫粮能变成猫吗？”

“可能不行，你锐锐阿姨也吃过，你看她变成猫了吗？”

“没有。”

“你为什么想变成猫呢？”

“猫粮看起来很好吃”

我觉得我的侄女可能是个哲学家。

但是在他妈妈眼里，她就是一个完全的调皮蛋。挨打的理由五花八门。

有时候我也会想，她才三岁，会不会就已经开始体验到人生实苦，还不如做一只猫。

后来我发现不是的，这是一个渐渐发现的过程，不论是猫还是动画片，甚至是树上的一片叶子，都会让她感觉到这个世界的新奇。

她喜欢看动画片，她自己是会开电视的。但是每次都拉着我去开。

这小姑娘在为了达到自己的目的的时候，尤其嘴甜。

“我最喜欢小姨了。”

“喜欢我什么，因为我给你开电视吗？”

“不是，小姨不给我开电视我也喜欢。”

这话倒是不假，周末结束我和她分开的时候，她伤伤心心在车后座掉了几滴眼泪，委委屈屈的不讲话。

我让她摇下车窗亲了亲我，内心温柔而感激。能有一个人真心实意不夹杂任何利益的喜欢，真的太珍贵了。

回家和锐锐分享了这样的心情，她说：“你赶紧生个孩子吧，你的孩子肯定很可爱，我一定会疼她的。”

这种话，一横曾经也和我讲过。

我不知道我有没有跟她们讲过这样的话，但是我敢保证，她们的孩子我也会当成自己的孩子那样爱。

不过，我虽然喜欢羊羊，但是却不希望生女儿。我不喜欢女孩子身上所有的特质，因为我身上也有，我这一辈子都在细心呵护着自己的情绪，不想再多受一份这样的苦。

曾经和几个朋友讨论过关于孩子的问题，不过大家都很悲观，说的言论也太过前卫，搁在父母那辈估计会被骂。不过有什么关系呢，还不是那样的活着。

如果有一天我真的有了自己的孩子，不论男女我都会爱之如生命。若我此生没有这种缘分，我就用尽全力爱自己。

前两天在和某人聊天的时候，我才意识到，我并不是25岁了。今年过了生日就正式27了……虽然当时有些恐慌，但是之后却又很坦然，希望自己27岁之后能够少干蠢事，专注自在。