李晓果
在父母的婚姻里，我看不见爱情，也看不见对我的亲情。
曾经问过母亲，是否是彼此的第一任。母亲笑着说，那个年代里虽然没了指腹为婚，父母之命，媒妁之言，婚姻是自由了，也不是那么称心如意。哦，也是，顾及的家庭条件背景，文化但是次要。母亲不愿留家招婿，所性嫁给父亲，这样外婆也就没有法了。父亲的初恋嫌弃父亲的出身和小腿残疾也没有同意。于是他们在一起有了婚姻，有了我，有了现在所谓的家。
起初父亲年轻，家有二老不操心，对年幼的我不上心，对妈妈也是有戒心，生活费也是算着给，认为妈妈会离开家，我要一旦做错事更是棒棍相加。家暴这个词可能说的有点夸张，谁家孩子不是再打骂中成长，可是摔碗摔盆拿凳子砸我的感觉，我记忆犹新，成了心病。
到了上学的年纪，爷爷奶奶相机继续去世，父亲似乎对我不再严厉，但是冷暴力我还是矜矜战战，我也始终忘不了他看我的那个眼神，就像寒冬里的一盆冷水从头浇到脚顿时结成冰。
小时候有次爸妈吵架，好像是因为妈妈偷偷藏了二百块钱，那时候的两百块可是个大数目，是我偷偷和爸爸说在妈妈红色得大衣口袋里，具体打没打我不记得了，我只记得妈妈坐在角落里哭，我拉拉衣服，妈妈看我的眼神，我现在才知道是无助，难过，心寒。后来知道那个两百块是家里卖稻子的钱，妈妈是留着应急的，确实是这样，没过多久奶奶就病重需要钱用。
后来我大了，常年在外面读书，父亲和我说的最多的三个字是钱到位。我知道家里并不富裕，我也没要求什么，给的钱我也从来不乱花，我不喜欢他说话的方式，说话的语气，说话的态度。我要的不过是一句关心，我今天心情怎么样，我需要什么。没有都没有。“爸爸，我想和你谈谈。”“我就能苦这么点钱，我会钱到位。”我要的不是这个，那对妈妈呢，“真是没办法交流！”妈妈不识字，没有爸爸学时高，早出晚归忙干活，好像在我的记忆中，没有和妈妈过多的交流，待在一起时间长了就是争吵争吵，纠结柴米油盐贵，嫌弃各自做事。我的耳膜受损也是这样来的。
这样的生活，我似乎也习惯了，他们相爱吗，他们爱我吗，我不知道，我不喜欢这样的爱情，至少我不喜欢天天争吵的家庭。从反抗相劝到袖手旁观，我一步步冷漠，我不知道关心是什么？怎么去关心人，在看到别人难过别人需要帮助时或者天灾等等，我没有伤心的感觉，我处于被动，我害怕去关注别人，他们需要我去关心吗？或者是别人对我倾诉时，我也在害怕，我怕守不住秘密，我选择放弃关心，不关我的事，我又何必惹麻烦。
我就很讨厌这样的自己，我是个刽子手，撒手掉自己的好心啊，好恨这样的自己，是家庭的成长导致吗？我一时没办法改变啊。
愿将来愿我能看到爱，愿将来我的孩子在充满爱的家庭里，愿世界和平。
