一直想写点东西，可是每次提笔要么是不知道写什么，要么是写到一半就不写了。我一直把这些归咎于是自己没时间去思考。后来我才知道这些都是借口。
这是我大学的第一个寒假，我不想浪费。从十五号到今天已经五天了，看了五天电视剧，今天碰了会儿琴，跑了会儿步，完成了keep的一个训练。我总在等等等，说再等几天，现在先好好玩玩儿，玩完了这几天我就好好认真地去干自己想做的事，去做一些让自己变的优秀的事。说实话我很羡慕那些说今天写作业就写作业，说减肥就减肥，说要变优秀就真的在坚持的人。每每这时，我真的有个错觉，我会坚持，可惜，后来很可笑，我从来没坚持过。
也许上天也不愿再看到这样的我，在2016.1.1的这一天qq上有个测试：2016年你的关键词。当我点进去，我出现的一个词是：persist。原来它也把我看的这么清楚。知道我最需要的就是坚持。
高三，我英语不好，下定决心刷完五三，可结果还是只做了一点点。我计划的很好，每天做多少，中午不午休，因为要做五三。可是我牺牲掉的大量的休息时间做的都是无用的事，没有任何成果的事，我简直就在浪费时间。
我一直知道自己的问题所在，花大量的时间，可是效率却不高。可我最大的问题也就在此：我知道问题在哪儿，可我不去改。
大学，课后的我可以说真的很认真，可是课上的我总提不起精神，要么很困睁不开眼，要么玩手机，要么干些无聊的事。我害怕自己不好，于是在没课的时候，周末，晚上，我都花大量时间去刷题，可是我上课并没有认真听，所以结果可想而知。
我想去学一个乐器，我想学会跳舞，于是我加了学校的舞协，我买了吉他。结果呢？因为舞协教舞是在晚自习之后，说我没时间还不如说我懒，所以一直没去学。吉他买了也只是刚开始新鲜几天，后来，后来以回家找琴行好好练为由也再也没碰过。我深知自己这样下去的后果，可最大的悲哀就是我还有一丝侥幸的心理。就像我从高中就有想要写文章的想法，可真正动手也只是现在。我有太多的野心，可我哪儿有那么多精力。我还想练好钢笔字和毛笔字，我还想读完好多书，我还想去旅游，我还想学会游泳做甜点，我还想了解经济知识，我还想学好英语法语德语...想做的事太多不知从何下手，以至于每件事都被耽搁了。
当一个人的才华配不上野心，就该沉淀下来好好努力。
可，我还是那么自负高调的不可一世。
我该向过去的自己好好说一声对不起，我浪费了太多的时间和精力去自怨自艾，抱怨人生，抱着一种愤世嫉俗的态度过了十八年。我真的想好好重新开始，我这次想要对自己狠一点，不留后路给自己是不是真的可以把自己逼到绝处逢生？我想要什么样的生活，我想要成为什么样的人，现在的我肯定很清楚，我对自己有什么样的要求也没谁比我清楚。我也不想再说那么多的可是或者但是，失败了就是失败了，没做成就是没做成，没那么多借口和理由。别总为自己解释。
我需要的仅仅就是persist，我要战胜的就是自己那颗没有毅力的心。我不想在2017.1.19还是看到一个只会煲鸡汤给自己喝的人。我真的想在明天，后天，大后天...看到一个不一样的自己，我只想在每天早上起来的时候我都感谢昨天的努力，让我今天有动力去坚持，我只希望我每天都可以看到一个更优秀的自己，哪怕只是一点点。我希望自己回顾过去的一点一滴的努力时我可以感激那样的自己。但愿这一切我下次说出口时，不再是我希望，而是我真的很感激过去那么努力的自己。
这，是我自己的一个承诺：persist。
