今年一整年没有辞职，真的是非常为难自己呢，不过最终发现自己存了大约七万块，工资每个月不超过8000，平均算下来的话，每个月最多只有7000，被辞退老板赔了两个月的工资，也就是14000。
这一年最大的收获应该是参加了几次徒步，偶尔也会去爬山，发现深圳的一些比较好的地方，和谈得来的朋友一起，去看瀑布看大海翻高山密林。
日子过得不紧不慢，钱也存得不声不响，没有特别大的高消费，每个月的房租平均算下来就是1700左右，加上交给房东的押金3100，然后杂七杂八的费用以及自己吃饭，每个月最多应该只花了四五百吧，因为都是自己做饭，然后水果可能就比较费钱，其他的话最费钱的应该就是护肤品了，零食的话，自己吃的少，就今年最后买了一些牛奶，其他的没有特别大的消费哦，对了，报了一个9000的绘画课程，每个月要还700左右。
其实自己也不知道自己怎么存的这些钱，因为不管怎么算自己工资最高的一个月也就拿了8500左右。然后其他的时候就是7000左右，老板后来也不让我们超标，工资就越来越低，加上补贴的18000的话，我也不知道是怎么存的这么多钱的，但是现在自己银行卡加上支付宝的钱，以及这个月15号发下来的18000，算一下就是六万多一点点。
自己刚来深圳的时候，银行卡里面应该是没有什么钱的，因为今年花销也挺多的，首先是自己好像给家里买了一点东西，然后加上偶尔给父母的一些钱，还有乱七八糟的花销，反正今年没有记账，所以这个钱也是稀里糊涂的就存了下来。
可能因为自己虽然喜欢买东西，但是一般看到价格太贵，或者怎样的话，就会考虑到自己并不是很能赚钱，所以也就不会纵容自己去瞎买一些自己不能承受的能力之外的大件，然后就是房租的话，其实还挺贵的，可能是自己最纵容自己的一件事情了，因为自己对住的环境要求，虽然不是很高，但是也不低，就要安静一点，第二是最好是一个人住，就算要合租的话，也是要志同道合，但是没有遇到，所以就一个人住，所以房租是最大的花销，但是这样算下来的话，好像也存不到这么多钱，所以自己也不太清楚，真的，因为没有记账这件事情真的有点忧愁。
现在想一下自己对2019年还是挺满意的，虽然2018年的时候自己就想辞职，但是2019年的行情一直说不好，不好，自己就算了算了，一直忍到快过年被老板辞退，就还剩不到半个月的时间，被老板辞退，赔了两个月的工资，这还算比较满意的一件事吧！
这一年参加了几次徒步，去了一些地方，都是自己以前从来没有过的，见了很多风景，感觉其实也挺充实的，但是总觉得差点什么，尤其是年底的时候，自己没有工作，然后就各种放肆，每天睡到自然醒，生物钟完全混乱，然后报的班，因为结课了，结课作业自己也没有好好画，其实就是完全没有画，就想着想着不知道什么，脑子里不知道在想些什么吧，反正就是在放肆。
准备2020年的话，就先不急于找工作，可能是兜里要有钱，心里不慌嘛，想着先去哪里玩？反正自己好像每次离职都最少要1到2个月的缓冲期，都有足够的时间，和自己个人习惯有关吧，自己一直都习惯给自己留后路，就是一定会给自己存一点点钱，不会让自己完全要去求别人，或是非要做某一份工作，尤其是现在自己突然觉得似乎做的事情并不是自己喜欢的，但是也没有想到自己能做什么？想做什么？或者可以做什么？这就是一件非常矛盾的事情。
今年也不会准备回家过年了，为什么呢？很多原因吧，然后准备和同事一起去云南，在他们家过年，其实也是去玩，一直都想去云南当地注一下，而不是走马观花吧，其实也想去西藏，尼泊尔，然后东南亚的一些地方玩看吧，反正年初也可以，现在距离过年还有一段时间，也可以先去玩一趟。然后玩完的话就会先回家待一段时间，反正不急着找工作，也没想好做什么？也没做简历，唉，什么都没有做，但是也没有特别紧张，这是住的房租，有点贵，每天没有赚钱，还一直在花钱，唉，还是因为钱吧，真的是没有钱，不管是在熟悉的城市，还是陌生的城市都无法存活。
脑子里有很多事情想去做，但一直碍于各种原因，没有去做，到现在已经25岁加的年纪的话，想的事情可能会稍微多一点，也会慢慢去琢磨一些以前完全无法认同的社会规则，可能是迫于无奈，但是你不得不去直面这些规则，不管你喜不喜欢？这和个人情感是没有关系的，不是理智吧只是直面一个现实。
自己是个思绪很散慢的，没有什么非常清晰的规划，一直都知道自己不喜欢什么东西，但却没有一个非常非常一定要去做的事情，脑子里有很多事情都想做，但只是停留在想的阶段，做的话很少，偶尔会突发奇想去做一些，但坚持的很少很少。
练书法的话也其实是突发奇想，高二还是高三的时候遇到一个老师教历史，看他练书法，虽然一直对中国传统文很感兴趣，但碍于家里的经济条件，没有真正去接触，后来自己去练，也只是自己买一些字帖，买毛笔，然后就在家里瞎写鬼画符，各种一直坚持到大学出来工作，这些年也都只是自己在玩儿，而不是很认真的非要去做这件事情。
坚持这些年虽然没有每天都去写，但是平均下来的话，1到2天隔一天最少也就写写吧，虽然那个水平也就是那样，但是自己也看得到自己的一些进步，没有固定的练某一种字体，很多时候都是自己的情绪，算是江湖体，或许有人不喜欢，但是也没有什么，这只是自己的一个想法，不影响别人，自己开心，我觉得就ok了。
虽然一直说自己不在意别人想法和看法，但是很多时候当群体去反对你的时候，你也就无法避免地成为别人的一个宣泄口，这种时候不是你在不在意的问题，而是真的会去影响到你的生活，这也可能就是很多公众人物的烦恼，不过自己没有这些困扰，自己就是一个普通人，也完全没有太多人会去攻击自己，偶尔有过那么一两次，但是自己绝对会怼回去的，反正我不影响你，你也别影响我，你要是影响我，我也不会对你不太客气的，一直就是这样的人，所以也没什么，反正我觉得挺好的。自己开心，然后不伤害别人，这可能是我自己的选择吧！
有时候也觉得自己有点冷血，家里发生了很多事情，自己好像都在逃避，没有直接去面对，是因为什么呢？可能只是因为自己不想到那个地方也受到伤害，家对我而言，可能真的就是一道锁，自己解不开，但是也不希望去面对，在逃离也在犹豫，家人向我求助我也会力所能及的去给出自己的看法和见解，但也就仅限于此。
也会气愤甚至苦恼影响到自己的一些情绪，但是如果有其他的事情发生，自己也能够从中挣脱出来，而不再沉溺于这种情感的漩涡之中，可能这就是自己来这个城市，远离自己的原生家庭后的另一种成长吧！
对深圳这个城市的喜欢应该还挺深的，原因很多，这里有很多人，虽然都很陌生，但是他们并不会去指责你的一些看起来可能怪异的行为方式，还有很多自己喜欢的地方，有很多志同道合的人，有很多人在坚持自己心中的理想或者初心，反正看到这些人你都会觉得很开心，因为还有一个地方，在纵容这些人去做梦，我觉得这是一个我自己非常想要看到的吧！
自己的力量依旧很薄弱，还有很多事情自己也做不到，虽然可以很努力很努力，但是自己没有逼迫自己一定非要去达到某种成就，存多少钱挣多少，更多时候是希望自己能够轻松一点，简单一点，做一些想做的事，可以拒绝一些自己不想做的事，不成为自己讨厌的人，尽量接近自己想成为的那种人。
越来越放肆的我觉得似乎逃脱了一些自己不那么好的东西，所以还算是有成长和进步吧！
虽然年纪不小，但是对于婚姻完全没有任何想法，觉得可以找一个志同道合的人过一生，不限男女相互扶持，但是仅限于此，我觉得婚姻不只是束缚也是捆绑，于我的意义没有那么大，而且我更想逃避婚姻，俗世约定的这些东西好像对我没有特别大的吸引力，两个人在一起可能也很温馨，但是更多时候是摩擦和争吵，我没有那么大的信心和耐心，去找这样的一个人，可以忍受自己的坏脾气和自私，所以我也就一直在拒绝。
关于未来的计划，那就是没有计划，随心而行，不约束自己的一些怪异的想法，想什么就去做，实在没有钱的话就先挣，有钱的话就放放肆嗨，存一点点钱不需要太多，但也不能让自己真的为了钱而去做自己讨厌的事情，我觉得这样就ok了。
身边的朋友不多，远方的朋友有几个，我觉得偶尔的交流也就够了，自己并不是一个很害怕孤单的人吧，现在有点依赖手机，每天看剧，但是也没有觉得特别有意，只是不知道该做什么？虽然可以写字看书画画，但最近就是想做自己，因为不想啊，然后就没有去做，然后这十几天都在放肆的嗨，好像做的最多的事情就是睡觉了。
没怎么吃饭？所以体重又开始下降，没有降的很快，但是也在慢慢的降，然后从昨天开始就决定去跑步，今天也去跑了一圈，大概花了1到2个小时，慢跑中间在草坪上躺着看月亮没有想什么事情，脑子里想的就是一些有的没的，然后放着歌，一个人什么都不想，或者什么都可以想，觉得这种状态是自己很喜欢很舒服的方式，在家里可能没有这种时候，没有什么安静，也没有这么惬意，关键是家里的气温，真的不允许自己这样肆无忌惮。
往后的时间不知道还有多少，自己也不知道自己，自己会去做什么也不清楚。没有那么多迷茫和困惑，但是还是有些事情需要自己去寻找答案。打算呢就是先放肆嗨，然后等钱不多的时候找一份自己认为过得去的工作，继续混吃等死。
人的欲望很多，自己也有，因为也是一个很普通的人，知道自己的能力所以也坚持去做一些事情，想做的事情是和文字有关的，因为自己对文字真的是非常的喜爱，想过写一些东西，但迟迟没有动笔，很多原因，懒是其中最大的一个，其次就是目前认为自己的水平还不够，需要大量的阅读，自己也在坚持读书，但是没有做到高质量，高水平吧，也就只是看一下记录一下自己的心情还有想法。
还有很多是离破碎的细节，在脑海里面，现在也想不起来，觉得这一年还是很充实的吧，虽然也有遗憾的存在，每天想的事情就是明天一定要画画，但都是明天，而不是今天一定要画画，好像对自己过于宽容了吧？
希望接下来的一年，可以有新的生活。
