遇到问题，先把自己择出去，都是别人的原因，先埋怨别人，但是有用吗？事情能得到解决吗？
不就是逃避责任，逃避问题吗？谁不会？我也出来透透气吧，我也当一只缩头乌龟吧。可是，然后呢？最后还不是要面对？或许吧，或许如果我面对了，你可以少费点心思；也或许，如果我一直是逃避的那个，你也能把一切担起来吧。
可是谁让我心软呢？不止心软，还懦弱。
生活过不好是我的责任吗？手里没有钱是我的原因吗？从未给自己买一件像样的衣服，也从不会要包，要首饰，要化妆品，也不曾吃什么山珍海味。过着穷苦日子，从没有和你抱怨过，偶尔吃点街边小吃也会很开心。
只因为结婚买房，背上了贷款；只因为疫情期间，刚好生完孩子，没有了工作；只因为没有考编上岸，所以你把一切都推给我，都怪在我身上？
当年你和别人结婚，不用买房吗？何况我不仅彩礼一分没收，家里还补贴了两万，和别人结婚，真的会比现在更好吗？
没有工作，没有上岸，但我也没有在家坐吃等死啊，独自在家带孩子将近一年，孩子奶奶来看孩子了，有人帮衬了，我就立刻出去找工作了啊。是，工作不稳定，不是什么好工作，但我也没停下过，我挣的少，所以也省着花，养孩子，一家人吃喝拉撒，我也基本能负责，没钱了我甚至让家里接济，也没怎么和你要过钱吧？
然而，你还是把一切怪在我头上。
我没有可以责怪你的地方吗？当然有。经济最紧的那几年，你为什么不和我说？说好听点你不想让我担忧，你自己扛着，但你最后扛住了吗？你和我说，我们最起码能一起约束着，节省着，或者提前知道原来有更好的办法，也不至于最后埋这么大的雷。
你总说因为我才走到这一步，环环相扣，你早说早问的话是不是也可以避免？
为什么遇到事情你总是先逃避，先退缩。刚爆雷，我一边找人求助，一边还要顾及你的情绪，难道我不是应该被安抚的那个吗？
好不容易看到了转机，我盼望着，盼望着，终于似乎看到了希望的光亮，你又一次把希望的大门关上，你还能怪我吗？你还能说是因为我和你吵架导致的吗？都吃过多少次亏了，为什么还不上心？还会犯同样的错误。
那一刻，我不应该苦笑，我应该和你大吵一架吧！可是我竟然不敢，我竟然还在顾及你的情绪。你知道那一刻我有多崩溃吗？那一刻你不该挨骂吗？如果你我互换一下，犯错的是我，怕不是你都要把我吃了吧。我都能想象到，你一定会在大街上把我大骂一顿，然后丢下一句“你自己想办法吧”，然后扬长而去。
可是，我只能苦笑一下，然后看着你又在那垂头丧气，说着放弃的话。最后，依旧是我，一个人到处奔波，最后，幸好，幸好，让我再次找到一点希望。
这一点希望，我迫不及待想要抓住，我真的好想结束这一切。我好害怕夜长梦多，希望一切顺利，希望上天真的怜悯我一下吧！
我只是一介女流，我也想要有人可以依靠，而不是，在你屁股后面擦屁股，还要每天还要小心翼翼的。
其实，当你在大街上平静的说出那句“我们离婚吧”，我内心一点波澜都没有，“然后呢？”我只问了这一句，我们便都没再继续，因为我们知道，离婚解决不了任何问题，如果离婚这件事就结束了，我们会毫不犹豫的离吧。
