写在前面：
今天正月初十，在老家度过的第十一天。疫情形势依然严峻，值得庆幸的是增速放缓。这几天天气出奇的好，暖暖的阳光照在身上，慵懒缓慢。西边黄岗麦地里转转，东地洪河岔道河沟边走走，浑然忘记时光流转。
正文：
很久以来，我能够意识到自己内心里有一些隐隐的恐惧，这种恐惧，更像惶惶不安，它究竟来源于哪里？我不清楚，只知道它最初存在于每次走在老家的路上，很不想遇到人，希望自己是个透明人，也不愿跟人打招呼，但意识又告诉自己，如果遇到人你不打招呼，别人会觉得你很自大。
害怕打招呼，这种感觉似乎从上初中开始就有了的。有一个场景我印象深刻：舅舅领着姥姥家门上的人，来我家帮着盖房子，母亲让我称呼他们。我不敢直视他们，低着头，红着脸，小声嘟囔一声，就快速转到里屋或者去厨房。常常这时候，母亲会说：“香真是越大越不懂事了……见人也不知道说话。”我虽然会有些恼羞成怒，但也无话可说。所以，这些年，回老家，我一般尽量少出门，除了必须要去看望的亲戚亲人。如果遇到人，我会有些紧张：他是否看到了我，我该怎么称呼他。如果错过去，没有来得及打招呼，会想：对方会不会说，出去几年，连老家人都不认识了，大得很呐，装啥。
写到这里，我感受到自己内心里的冲突。打招呼会惶惶不安，不打招呼，会有担心，好像无论自己怎么做都不能满足自己完整的需要。
我为什么会不安？在与母亲的聊天里，我好像找到了答案。母亲笑着说：“小时候你不愿意跟人打招呼，还挺有理，说知道别人吃过了，再问人家“吃罢蛮？”，知道人家去哪里，再问“干啥去？”，那不是明知故问嘛。”。这段话引起我很多熟悉的感觉。那时候大家打招呼方式都是那样的呀，让人觉得好笑又笨拙。曾经的我有这样不同的想法，在现在的我来看，并没有问题。如果母亲当时能够理解到我，与我讨论一种自己能够接受的打招呼方式，鼓励自己去尝试，是不是我不会有这些纠结了？
假期的延长，既来之则安之的放松之下，让我有了重新体验的机会。去东地洪河岔道的地里转了一圈，回来的路上，横穿麦地，走到小河边，看到一位与父亲年龄相仿的老人，旁边有一袋面条菜。我含笑好奇地看着他。他也看着我。我有种很熟悉的感觉。与他聊起来，才知道是我们村的芒哥。他女儿与我同岁，也是同学。聊了有十分钟，我们聊到村里很多人的事情。随着他的话语，我的脑海里出现一系列像照片一样的画面闪现，很多人的信息得到新的补充。芒哥是村里少有的退休工人，从一个国企单位的食堂退休。他也是极会聊天的人。
告别芒哥，跨过洪河桥，走近村头，看到一位老妇坐在村口。边走近，边带着笑意，细细端详她。她也呆呆地注视着我。凭着轮廓的记忆和推测，我猜出这是村里一个嫂子。果然没错。很自然地与嫂子招呼了几句，继续往村里走。
走到老宅附近，娃子的代销点旁，那里坐着几个女人和男人在闲聊。当那种不安又要起来的时候，我问了一下自己，我为什么会不安？心好像定下来了，我想象着小时候在这旁边玩“杀老赢”的游戏，嘴角不由上扬起来。走到跟前，我停下来，笑着看向娃子媳妇。她也笑着招呼我。其他人带着口罩，看我摘下来，也一一招呼。虽然，他们年龄比我大，但我的辈分是高的。跟他们聊天，我的脑海里也浮现我对他们的记忆片段：小学上学时总是喜欢超近路穿过旗子母亲家家门，她家门前那个大水坑，现在已经被填平了，在水坑边洗衣服，点燃老鼠的尾巴扔到水坑里，老鼠拼命挣扎但逃不脱命运；相貌丑陋的本娶了个漂亮媳妇，大年初一天不亮，几个女孩子跑到人家家里看新媳妇，捡鞭炮……当我把我这些记忆说出来的时候，他们都笑了。岁月苍老了容颜，笑容依然灿烂。
回到家里，我仔细回味了一下路上的见闻和体验，曾经熟悉的那种惶惶不安不知去了哪里，整个过程，我感受到一种愉快和轻松。
我试着用心理学的知识去分析我这次的体验：
曾经少年时代的我有些交际障碍，这个障碍来源于我对当时的交际方式的怀疑，明知道答案还去问人家，觉得很傻，但又没有发展出更好的方式去替代，所以整个少年时代乃至成年，与人打招呼都或多或少存在困难。当我问到自己，为什么会不安时，会有一种可笑的感觉升起，好像有一个声音在说：“你已经不是那个十几岁的小孩子，怎么还能被那时候的感受困住？”现在的我在自我解嘲中用自己的方式与过去的人重新建立联结，从关系中获得确定感，从确定感中获得安全感。
莫名的恐惧来源于哪里？现在我清晰了，它来源于我早年未处理好的内心冲突里。消除它的最好的办法，可能就是重新去体验带有冲突的那段关系。
如果你遇到相似的情况或者境遇，可以试着问一下自己，我为什么会有这样的感觉？也许理清了为什么，这扇被关闭的大门就敞开了。
