大年初五 13:48，此时我在从老家回来的高铁上，人声鼎沸，座无虚席——这是个忙碌、疲惫、快乐指数不高、舒适度很低但内心从容的春节假期。此时的我，三天没洗头发，手上皮肤粗糙，身体肌肉紧绷难以得到舒展，工作已经在企业微信上滴滴答答的起来了，我的心躺平在邻着过道的座位上，一心想着你。
半年不写简书，我要承认是有一些懒惰了，但并没有感情上的疏离，我依旧与你贪欢，甚至越来越具体。有时候我觉得自己像极了《封神》里的狐狸，嘴里一遍一遍念着你的名字就像咒语，渴望下一秒就在你的怀里，仿佛那是我的生长之地。那种迫切的、难耐的、不顾一切的奔赴，好像自己身心起了千层万层的褶皱，需要用你的体温和吻一寸一寸熨烫平整。我一闭上眼，你黝黑的胸膛和手臂就在眼前徐徐铺展开来，把我严严实实的覆盖，我感觉自己像一张香喷喷的肉饼，被你烫的滋滋冒油，恰到好处的淬上一层金黄，活色生香。这样隐秘的、美好的、极致的快乐，让我觉得一说出来就破坏了它的完美，我要认真的、低调的、小心翼翼的收藏好，独自品尝和回味，不舍的与任何人分享，这是我的，只属于我的，连你都无法理解的美好。
2024年是自我疗愈的一年，就像我跟你分享的那样，我工作上的忙碌，生活上的旅行，都让我在紧张的节奏中持续的自我肯定和认同，让我不再自我怀疑和慌乱，让我从更高更全的视角来审视我和这个世界、和每个人的关系，让我持续改善在每个关系中的方式方法，更加自洽从容。我发现你是最好的药，能让安抚烦躁、环节焦虑、舒缓紧张和不安、释放真我，你直白的表达和认真的赞美让每个不可爱的我快速回归快乐，你温暖而有力量的将我的灵魂稳稳托起，轻轻横陈膝上，把美好的一切层层将我包裹好，带去快乐的世界里。你坚定无畏，仿佛神祇。
我时常用带着微微嘲讽的目光不经意的看看周遭世界，你说的很对，我内心的桀骜让我不屑于任何人。我的经历不多，但我看的通透，这空空色色的世界，转瞬即逝的热爱太多，温润持久的真情难得，所以我的心很难再容下什么人和什么事，我心底对你的要求更是苛刻至极——我不是因为你爱我所以要求你如何如何，是因为你是我用心爱着的人，所以我需要你非常的理解我，体谅我甚至纵容我，因为我爱你如此绵密，我需要你精准的感受到我，并给我回应——这很无理取闹，但我就要跟你，只跟你这样无理取闹。这样看来，我与那些庸俗的情人没什么两样，所以，你还觉得这姑娘是如此与众不同和可爱的吗:）
过年的时候，亲戚都记得我的生日，计算我的年龄，在我是40几岁这个问题上小心翼翼的表达，我忽然发现我毫不介意，年龄在现在的阶段毫无意义，尤其是我依然拥有这样丰盈热烈的爱，可以匹敌任何青春莽撞岁月的爱，我有什么好唏嘘和遗憾的呢？
因为爱你，所以不会老去。
希望这爱，生生不息。
