送给死神女神的情书

现实如春风暴雨般，一次次击荡着我本来平静的心海。激起的道道涟漪，触动着我脑海中可怕的封印。

它死命的纠缠着我的思想，让我的大脑无时无刻不去想它。回忆过去的悔恨，思考未来的迷茫与无助。

我知道今夜注定又是一个无眠夜。

为什么！为什么生活你要那么的狠心！一次又一次的，狠狠地剥开我逃避的甲壳。让我在寒风中瑟瑟发抖，让我受够了这一切！

死神，我们虽然没有见面，但在我每一个的失眠的夜晚，都让我想起了你。猜想着，您一定是一位美丽的女神。

突然发现，你让我控制不住自己，要喜欢你，爱你，好想好想快点去娶你！

自从你把你的丫鬟（病魔）派到我的身边考察我，我是当时是恨你的。因为当时，我还对希望女神有些奢望。

还有，你知道你的丫鬟带给了我多么大的痛苦吗？

经历过八年的病魔折磨，我以经放弃了对希望女神的爱慕，我感觉到了希望女神对我的嫌弃。

直到现在才知道，你才是我生命中的归宿。

你能解决我苦难的人生，让我不在痛苦，让我的灵魂摆脱肉体束缚，回到真正的自由。

虽然这个世界有太多的不舍，不能为父母尽孝，不能娶妻生子，不能看到下一代的健康成长与时代的变迁。

因为我发现，我对这个世界了解的好少好少。进社会刚满一年，就被你的丫鬟抓回了家，过着比废柴还不如的啃老生活。整天处于待机状态，我想我再也没有开机的那一天了！

时常能听见你的丫鬟在我的心门外徘徊，“踏～踏～踏～踏”脚步声，让我不敢打开我的心门。我渴望外面的世界，但我无能为力。

感觉自己与这个世界，是那么的格格不入。

感觉自己只是这个世界的界外观察者，我不知道我来到这个世界的使命是什么？

越来越感觉，心灵的脆弱与麻木，与这个世界的无趣。

我希望快点得到你的答复，不要让我去找你，因为那条寻爱路会让我恐惧！

我不知道，我与你爱的距离到底有多久？

经过八年的治疗，以前的方法，效果以不理想。今年村里开了个服装厂，本来想改善生活，就应聘上班。正式上班第一天，下午就因为流鼻血回家。第一次流了长达八个小时鼻血，卫生纸一会儿就被浸湿，晚上十一点多，才无意中止住。去了医院，医生以强烈建意换药。

看着以块60多岁的双亲，以日渐衰老。真的要因为我的医疗费，而破碎我现在的生活，我又一次退缩了。父母那微薄的收入，真的能维持我一年几万的医疗费。

这八年，我等待着，等待着父母有所决择。但我失望了，他们总是让我去选择，身无分文的我，有什么权利去选择我的人生。

医院让我失眠，我以为输血之后就能恢复健康，在家也能修养。这次从医院回家，我知道了他们的选择——他们把我从楼上搬到了楼下，说这样方便照顾我，我已无力吐槽。但日渐虚弱，以无力起床我。母亲还问我，要不去住院换药。

让我再一次让我去选择:一面是破碎现在美好生活的罪人，一面是默默的等死，你让我怎么选择。