我发现每次将自己关于的想法公之于众之后，都会产生一种后挫力，造成自伤。
就比如，我最近在研究怎么跟孩子好好沟通，不要用发脾气大吼大叫的方法，如果我分享了这些方法，以及自己和孩子互动的一两个成功案例，那么接下来的几天里，必然要发生一次大的后挫，也就是我面对孩子的不听话的行为会大发雷霆，其程度甚至远远超过之前。
因为一种行为的改变不是一蹴而就说改就能改的，需要漫长的一个过程。小时候经常在写作文的时候遇到一句话“从那以后/听了他这番话/自从发生那件事之后……，我再也不怎样怎样了”，现实中这种由不自觉到自我觉醒到落实到行动的质的飞跃，或者说醍醐灌顶般的顿悟极少发生。
通常在发脾气的时候，在没看过育儿书籍之前，你是没有意识到自己某些过激行为背后投射的动机，但是在你看过一些书籍了解之后，你发脾气的时候会意识到自己的错误，也就是觉醒。但是觉醒和行动之间还是有一段漫长的灰色时间，在此期间之前的错误会反复重现。这时，你的脑袋里就有一个小人在斥责你：“你怎么可以又这样？”“这样是不对的，你应该怎样怎样”，错误连续重复几次，你就开始怀疑自己的能力，开始产生一种深深的挫败感。于是，你在跟孩子发脾气的这件事中，经历了三个阶段：最初是不觉醒的盲目愤怒，看完书之后是觉醒的自责和内疚，最后是问题重现，你的愤怒中还多了自我质疑和挫败感。再进一层，如果我曾经公开分享了自己偶尔的成功经验，那么这中间还会参杂一些虚荣心被揭穿的痛苦，以及那个小人在脑海里无情的嘲弄: “看啊，自己都是个不称职的妈妈，还好意思跟别人分享经验！”“就是，你说的话自己都做不到。” 啪啪打脸的滋味并不好受。
每当这些声音响起，很可能把这种对自己无能的自责、自我质疑、挫败感和虚荣心转嫁到孩子身上，也就是常说的，当我们斥责孩子时，我们其实是在生自己的气：“你连个孩子都教育不好”“你连自己的脾气都控制不了”。也有可能，因为要达到自己心目中的育儿效果，会对孩子更加高标准、严要求。这个过程中，孩子成了最无辜的受害者，这样做无疑对孩子是很不公平的。所以我非常共情有些教育专家，人前光鲜，现实中把自己的孩子教育得非常失败。他们因为太成功，所以在亲子关系中无疑是比较强势的一方，理所当然地用自己的名利绑架了孩子的命运，孩子的自我发展空间非常有限。所以现在比较聪明的做法是自黑，受欢迎的育儿公众号都是黑自家娃的，说自家娃是熊孩子、是高需求宝宝、是学渣，往往很受追捧。把自己放在很低的位置，自然海纳百川，无疑也是一种运营智慧。而分享自己成功经验的，最后往往遭到质疑，比如曾经的《虎妈战歌》就是拉仇恨的代表。无论如何我还是想用欣赏的眼光尽量客观地去看待自己的孩子，但这也很难，谁让他是我亲生的呢。我希望孩子将来无论成功与否，如果有机会看我写的心得，知道原来妈妈对别人提起他的时候，都是那样充满肯定和赞许。
不过想来想去，自己算哪根葱啊，用得着这么在乎别人的想法吗？一不小心又掉入了我执的无明之中，才会有这么多的顾虑，实在可叹，可笑。
对孩子要谨慎小心，对自己则可以放心大胆地剖析，所以今后读书心得和反思还是会继续分享，哪怕每次回顾的时候，都觉得当时的想法很可笑很傻逼，但那毕竟是人生中的一个过程。
