写在贰零壹柒年叁月拾叁
城镇偏北的六模
很难想象，有一天我不用担心心血来潮想吃某一种食物或想买某一件漂亮却昂贵的衣服时总能轻而易举办到，就像很难想象，有一天我想喜欢谁谁就能马上属于我一样。而喜欢、心血来潮、想、得到，都是一种心动，心动让我们觉得不管付出了什么，都心甘情愿。
我在二十岁那年，喝过一次醉酒，当时大概是喝了一瓶半左右，燕京玻璃瓶装，非常苦涩的味道，醉却异常清醒。那是我第一次感受半昏沉的状态，就像早晨起床，灵魂还在被窝里安然入眠；又像灵魂出走，身体仍在沉睡。然后我爱上了这种醺醺然又镇静的感觉，我喜欢这样去感受世界，慢慢的，静静的，朋友都在身边，努力还有回报，睱想都能给自己动力，信仰还没被自己淡漠。
年少时，一张帅气的脸突然的贴近，我们都会脸红心跳，也会因为一个夕阳下打篮球不停晃动的背影和爽朗的笑声而心存念想。这种微妙的心存念想让我们每一个为学习为工作为生活而一直默默坚持的普通人知道，我们并不只是为学习为工作为生活而存在这个世界上。我们期待着什么，然后保有着这种期待，一直努力着争取着忍受着坚持着不改初衷的朝着我们设定好的目标一步步走下去。我们的期待，让坚持不再只是坚持。
我第一次喝白酒是在二十二岁那年，父亲离世，我不忍在家面对相对无言的母亲，只能以赚钱为理由，独自一人去市里打工。心中的痛苦难以抑制时，我都选择以忙碌去遗忘，不是不想也不是不念，只是明白，沉浸在痛苦中任由痛苦把自己击垮并不能让离世的父亲重新回到自己和家人的身边，而自己能做的仅仅是活的更努力更好。
那时我常在夜晚异常清醒，从心里浸出的沉痛慢慢漫延全身。一个二十二岁的女孩，意识到失去家中顶梁柱，以后一辈子再也无法见到养了自己二十多年关心了自己二十多年的父亲，那个从出生就照顾着自己的人，已经再也没有办法再见到了。
没有办法再吃到他做的饭，没有办法再听到他唤你的名字，这个人再也不会出现在家里，而他生活过的痕迹，也会因为时间的慢慢流逝而消失殆尽。直到有一天，你的心空白了一块，那是他曾经住在你心里的地方。因为怕痛，我们选择不提起，因为怕忘记，所以我们选择不发泄，只希望能久一点，再久一点，久到慢慢的刻进心里，就算二十年、三十年甚至更久，都希望不遗忘。
而失眠的夜，我选择喝白酒。啤酒要喝很多，多到反胃，都没醉意，而白酒让人醉的速度，就快的多了。速醉让我很快失去意识，而调好的闹铃能让我及时醒来，每天都像正常人一样坚持工作，努力过更好的生活，这在当时，是我对自己最底的要求，即使失去至亲的痛苦从未离开过。
二十六岁的今天，啤酒和白酒混着喝，都很少会醉了。也时常会不舒服，甚至有时会吐很久，但是奇怪的很，除了直接失去意识，我都很少再感受到酒醉的乐趣。
