我最近发现随着年龄的增长，我在长大成熟的过程当中，有一些以前我没有怎么去思考过的东西，现在会用尽脑子去思考。思考生、思考死、思考一下很随学，又很务实的东西。生是一次偶然，死是一次必然。那么活着的过程，就是人生了。只是活着的时候，谁不是过着那种什么都想，却什么都怂的日子呢。
前段时间我在和一个倾述者聊天，他说颠簸、琉璃、忧伤、幸福、喜悦等等，你用不同的方式感受这个世界的温度，你会比别人更加懂得珍惜生活，感恩生命，因为你经常面对于不同的人相处，倾听、交流，然后分离。他还特意问了我一句，你知道吗？我其实不敢承认，也不敢否认的，所以我用力的点头回应他，一脸认真的样子。
他叫小北，是个陕西人。毕业之后一个人来到上海，那天下午从一家公司面试完之后直接来找我，我们约在一家星巴克见面，那家星巴克在路边。路的两边种满了法国梧桐，当然最主要的是因为星巴克有的时候像一个菜市场，即使你肆意的说话、交流什么的，也不会觉得会影响到别人。
他说我现在很迷茫，这是他坐下来跟我讲的第一句话。迷茫，这两个字，其实我这么久以来已经听到很多很多，听起来已经见怪不怪了。很多时候我跟你们也说，我都活这么大了，我对我的未来还是一片迷茫。我看不到未来的路到底该怎样？
就像挪威的森林里，主人公渡边在自己20岁即将到来时的心情，慌乱而措手不及，留恋又带着期盼。对于很多毕业生来说，都是这样的。小北大学主修的是商务英语，他觉得西安那座城市给不了他想要的生活，来到上海之后，他找了一份原创服装设计公司的文案工作。文案这种工作呢，接触过的人都清楚，真的是非常非常的伤脑。如果你方案一而再、再而三被否决，你的压力会很大，小北就是属于这样一类人。他写的很多东西过不了老板的关，经常打回来，让他重新写。赶了再交上去，还是不行，还要继续写。这样的循环，一个星期下来之后，他每天都很忙，忙到他没有时间去思考。他说那种感觉，好像很充实，但好像又很不对劲，他也说不清楚。结果一个月之后，他恍然大悟，现在这个好像也不是我想要的生活。
于是，第二个月初，他就辞职了。他一边面试一边寻找合适的房子。上个星期刚从杨浦搬到了北京西路。他说，我现在很想去流浪。可是我刚把房子折腾、弄成自己想要的模样。如果我走了我又不想转租出去。我就问他，你为什么想要去流浪。他说，我也不知道，就是想要一直流浪下去，辗转各个地方打工、换宿、义工就像网上文青说的那样，总之想去看看这个世界。可是他突然又有一点哽咽，他也没有说出可是后面的东西。他的话语充满转折，但转折之后，其实是一种沉默。我心是明白，他到底想表达什么。我很强烈的能够感受到他身上散发着每一个人都会有的那种对生活的恐惧。我一直觉得20岁的年纪是最不该动流浪的念头，确是流浪的最好时机。可是大多数人不得不待在匆忙的城市里。慢慢被湮灭。这叫什么，这叫现实，也叫生活。
我忽然想起我又一个朋友，叫MJB .我想起再见到他的时候，应该是今年2月份的时候，他是我高中同学。MJ从省城一所不错大学毕业之后，在父母的安排下回到了家乡，16线开外的小城市进入了一个所谓事业稳定，上班轻松，还离家很近的单位里上班。你们都知道那种事业单位很养老，很休闲，也很稳定。
那一次吃饭的时候，我就问他：听说你进了什么国企单位啊，平时上班都的干嘛啊！他说：每天就是早上打卡，忙会儿就吃午饭，下午喝茶和同事扯淡聊天。每天真正的工作时间大概就1到2个小时，做一些琐事，然后又等着下班。我那一瞬间，就觉得这是一种老年人的生活，这种日子可能在长辈们看来是非常美好的。但是在此时我脑中浮现的只有两个字“无聊”，我在刚开始自己的职业生涯的时候，他一下子却走到了我们的职业终点站。就是我刚刚说的养老。
但其实这种情况，不说我的朋友，你们身边肯定或多或少都有这样的朋友。它是一种常态，并不是一件值得惊奇的事情。就我家里的目标也是这样的，上完大学吧，毕业回家，考个公务员或者事业单位。轻松稳定，还有面子。甚至公务员这种可是相亲排行榜上的职业中，非常受家长欢迎的一种。但是，他最近有了一个新的烦恼。他在微信上跟我讲，他说这段时间，他对生活有一个认真的思考。思考过后，他觉得更多的是迷茫，他发现自己已经没有了任何斗志，连大学里面对期末考试来临的时候那种临时抱佛脚的劲头都没有了。每天活得像机器一样的，上班、回家、睡觉，内心里其实很想去做点什么改变现状，但是又感到无能为力。
我们身边其实有很多这样的朋友，一边在一个很可能说县级市啊，乡镇啊，坐着一份公务员的工作，开着车，家里在当地买好了房子，一切都铺垫的稳稳当当。一边觉得口头上羡慕他可以过得这么稳定，没有什么工作压力，一边自己可能是不会选择这条道路的，而他们呢，他们一边觉得自己现在这样不正常、不对劲，不应该这样，应该去改变，一边没有做出任何改变。我当时就问他，我说你是要辞职吗？他说他不敢，因为他现在除了这个他不知道自己还能做什么，而且他家里人也不会同意他辞职的。但这个真的不是他想要的生活，他是这样讲的。
其实我可以理解，因为每个人都害怕面对未知，害怕面对不确定、不稳定的明天，所以很多时候我们少了一份一定要做的执念。换句话说，很多时候我们其实没有改变的，也许是因为我们不敢放手、不敢让自己手里那些已经拥有的东西跟他直接说再见，不敢重新空手当当的去奋斗另外一个不确定的明天。但是话说回来，养老和安逸，我觉得这件事上最可怕的并不是荒废时间或者浪费青春，而是失去了一种学习的能力。当我们失去学习这个时代的能力，不能与时俱进的时候，其实就失去了未来。这句话说起来可能你觉得有点大道理、有点空洞，但其实是一件非常非常可怕的事情。
但我们都是这样，一边幻想着自己想要一个怎样的明天，自己梦想的职业、梦想的生活，一边什么都没有真正的努力去做。什么都想要，但是什么怂啊。我不是说你，是说我们都是这样。所以有的时候我很羡慕那些真的说断就断说奋斗就奋斗，把所有理想转化为实际行动去动起来的人。我还有两个朋友，也是那种公务员。一个已经辞职了，专心的去学雅思，准备明年出国读研，然后读博学。另外一个在国企上了三个月班之后，觉得这样的生活实在太荒废了，已经出来创业，现在是一家公司的老板。很多人听到他们这样的事情都觉得很羡慕，觉得他们真的有魄力啊。但是到自己身上就不行。
那天我和小北在梧桐树下的小道上散步。那个夜晚没有炽热阳光的陪伴，你会感受到风从指尖滑过，你会感到丝丝的凉意袭向全身，让人觉得倍感舒适。我说如果你内心很强烈的想要去流浪，那就去做。去做了总会有结果的，无论结果是好是坏，你是在给自己一个交代，你可以给自己1年的时间，也许你什么都学会了，或者说你明白了什么，无论什么时候出发，都是不晚的。但是发现自己需要趁早，越早越好。
教育起你们来头头是道，但其实我也是这样的。我有很多个夜晚，可能白天也是自己在屋子里面拉上窗帘，一片黑暗。我一边剪辑着视频音频，一边闷头大哭。我对未来一片迷茫，我不知道我的生活为什么会变成现在这个样子。当然，后来我有了一个明确的规划。我知道我想要什么，可能很多时候我并不知道我想要什么，但是我知道我不想要什么。我把自己的路程规划好，很多人还是会劝我，劝我稳定不就够了吗？可是别人怎么说是别人的说法，你怎么想是你自己的想法，你的人生是由你自己负责的啊。到目前为止，我内心很清楚自己到底该怎样的，很清楚自己想要成为一个什么样的人？
当然，我为了自己的梦想，这一路上付出的东西远远比你能够想到的多的多。20几岁，其实还是蛮惨的。我们很多人都不知道什么才是自己真正需要的，不知道自己想成为什么样的，也不知道会遇到什么样的人去过怎样的人生？
我上大学的时候，我总是在幻想。如果能一次性到60岁、到70岁，让我看到60岁、70岁的自己成了什么样子，身边陪伴的是什么样的人？会不会有这样一个镜子让我看到。就好像哈利波特里面的那个魔镜一样可以看到未来。后来想想算了，一步一步地走。去认可自己的迷茫，我从不否认我的人生过的没有什么成功，或许很多时候比大多数人还要失败，我也从不否认我一直处于一个迷茫的状态，但是解决迷茫最好的办法就是把现在你可以做的事情做到最好。
道理其实很简单的，但是现实有的时候很骨感。随着年龄增长，我们有很多很多的无奈。面对每个选择都让人感觉很困惑，我们往往顾此失彼，德而兼备的事情太难了。在追求梦想的路上，最应该深思的那个词，我觉得是能力。所以希望很多时候我们做出选择，除了有勇气的同时也是因为拥有了相应的能力。最后希望我们都可以用安宁、从容面对生活中的这些一言难尽吧!
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