过年回家和老朋友聚会，大家已经从当年高中一起埋头做题不问风花雪月的少男少女，渐渐踏上了奔三的道路。如今聚会聊天的主题也从大学的绩点、恋爱变成了工作和买房结婚。听了众多好友的爱情故事，我发现一个规律，大家在原生家庭成长的过程中缺少什么，就会试图在亲密关系中得到什么。为了弥补童年的缺失，我们需要用成年以后的漫长人生的亲密关系去填补年幼的遗憾。他们在别人眼中可能并不是一段关系中最重要的东西，但是在当事人心里，却被看的无比重要，甚至可以重要到可以放弃其他也很重要的东西。所以他们可能作出旁人无法理解的选择。

朋友A：她从初中就离家在外上学，与父母关系并没有很亲密，最近她和男朋友谈了七八年终于领证。坚持长时间的异地恋对于一个女生而言是很辛苦的，大学毕业读研究生，研究生毕业开始工作，这两个时间节点，他们都没能顺利的在一个城市开始生活。男生在我们这些朋友看来控制欲太强，经常通过视频查岗，这种控制欲甚至蔓延到了他们买房结婚这件事上。看她大学时候经常在电话里被男朋友气哭，我不只一次的问过她，到底是什么让她坚持了这么久。她说了一句话让我至今印象深刻：“我从小就很想有一个属于自己的家，我对他的感情已经成为了亲人的感情，是他陪我走过这么多年的时光。”

朋友B：她生活在一个重男轻女的传统家庭中。从小到大，她学习名列前茅，她乖巧懂事，她甚至都去了中国最好的大学，但就是因为性别女，她很难听到一句长辈的夸奖，得到的宠爱远不如家中各位表哥表弟的万分之一。如今到了家里人认为要结婚的时候，她因为还没有男朋友被妈妈说“你让我在别人面前抬不起头”。就是这样一个女孩子，她在与异性接触时，很难主动去聊天或者提出约会，她总认为如果主动的话就会打扰别人。她对自己的外貌也很自卑，明明五官很深邃，身材很纤瘦，她却经常嫌弃自己一米六多身高太低，皮肤黑。面对普普通通的男生她都认为自己是个辣鸡高攀不起，很多时候甚至都没见面就已经认定男生是不会喜欢自己的。虽然她列举了种种自己的择偶标准，身高体重皮肤，但我觉得她最在意的是男生是不是很主动的联系她，纵然自己表现的高冷，但也能够很热切的追逐她，能够让她真切的感觉到自己是被喜欢的。

朋友C：她原生家庭中爸妈关系比较和谐，但爸妈节省的生活习惯让她觉得家庭条件不是很好。上学时候看到我们穿的运动鞋，用的笔记本，都很羡慕，但她很懂事也没有和家长伸手要。在大学谈恋爱以后，她经常会和我们讲自己在什么节日收到了对方价值多少钱的礼物，认为这是表现爱的一种方式。工作以后，她至今没有一个稳定的伴侣。她往往感情开始的会很快，还没有看清一个人的时候，会因为别人请她吃了什么，送了她什么，而认为这个人是符合她的标准，是爱她的。她的收入其实已经超过大多数的同龄人了，自己基本想买什么都可以。但在谈恋爱过程中，如果某一个节日没有收到心仪的礼物，她会和我们吐槽男生心里没有她，与男票大吵一架以后得到了礼物，就又和好如初。但往往草率的开始意味着匆匆的收尾。随着相处的时间边长，她会发现另一方在性格脾气方面很不合适，就会迅速的结束感情，为了度过空窗期再迅速的进入下一段关系。

看了上面三个朋友的故事，真的不难发现，我们在成长过程中那些“求而未得”的欲望，虽然当年仍是小孩子的我们，会因为爸妈的压力等各种原因压抑自己的欲望，但这些渴求终究会在我们进入亲密关系的时候展现出来。

A的伴侣虽然控制欲强小心眼，但她更在意的是来自家人的持久稳定的关系。B因为重男轻女的家庭环境，自卑的种子已经在心里种下，所以她会因为男生优秀而拒绝别人，更在意男生够不够主动，是不是表现出足够喜欢她。而C因为小时候物质欲望被压抑，所以在关系中更在乎对方能给她花多少钱。

他们的选择，在旁人眼里看来，并不是最优的决定，情感终究战胜了理智。那个人也许并没有在各个方面都是最合适的，却满足了他们的核心诉求。没有一个万能的爱情公式可以概括每个人的情感选择。

但从另一个角度来讲，这些童年没有被满足的欲望，是我们的软肋。如果我们能够分析和反思过往的感情经历，去认真的和自己对话，也许能够发现隐藏在一位位千奇百怪的前任身后的，我们内心最深刻的需求。通过亲密关系来解决这个问题一定是健康的吗？我持怀疑态度。我们可能会因为这个问题而忽视了健康的亲密关系中更为重要的东西，甚至可以忍耐冷暴力、家暴、PUA。而这些，却可以成为伤害自己的另一把锋利的匕首。

成长的缺失已经是客观事实，我们无法改变。但如果能够客观的认识到这一点，也许可以帮助我们解释过去错误的选择背后的根本的原因。在我们面对新的选择的时候，能够不完全依靠“直觉”作出选择，剔除掉“童年的遗憾"以后，客观的以第三人的视角去分析其他重要因素的利弊。

只有这样，才是把过去的伤口，变成如今保护自己的武器。