安安静静的待一会儿。
三八节想发文字，拖到了现在，结果满腹的词藻所剩了了。
没有人知道之前的几个月，我的内心起了多大的波澜。
就好像是一个懵懂的孩子，忽然间明白了很多事情，大概这是我人生中的第二次开窍吧。
第一次是初中。一天，老爸跟我说：以后不分配工作了，你姐姐能赶上，你就要靠你自己了。这句话我记到现在。然后忽然开窍了，成绩从班里十名一跃到年级第一，我都有点惊讶：我怎么变得这么厉害了？一直到中考，数学都是满分，更气人的是，我基本上都是一半时间答完题，另一半时间就写东西，记得那个时候写的最多的是诗，大都是无病呻吟的句子。从那以后，只要是考试，我就没怵过。现在想想，大概是学习开窍了吧。
去年下半年是第二次。这一次，是对人情世故凡尘俗世的开窍。从小被宠到大，很多人情世故我是不懂的，当然也不需要我懂。即使参加工作以后，我也是很幸运的，自我感觉所遇皆美好，习惯也喜欢用善意的眼光去触摸这个世界。即使有看不惯的人和事，我也是一笑了之，从不往心里去，不计较，不奢望，不贪念。心存美好，所见皆美好，对此，我笃信不疑。直到去年下半年，发生了一件事，我忽然感觉这个世界忽然黑暗了，怎么会这个样子？我跟超哥说：你和老爸老妈姐姐把我保护的太好了，这些俗事我一点儿都不懂。我想不明白，至今也想不明白：很多事情根本没有对与错，你想让它简单他就会简单，你想让它复杂，它自然会费劲你的心思。为什么一定要把原本可以很简单的事情搞复杂呢？我好难受，心里的难受不是简单的运动和转移精力能够排解的，它就像无时不存在的病痛一样不能忽视。我依然每天上着班，陪着娃，只有在深夜默默的触碰内心的伤口，是的，它受伤了。
一天晚上，与单位的几个最要好的同事和一个不错的外单位领导一起聚餐，我忽然很有感触，以水代酒敬了一杯，洋洋洒洒说了一通，印象最深的是：我最害怕的一句就是泯然众人矣，为此，我无时无刻不在提醒自己，任何时候都要坚守自己的初心，历经千帆也要用善意单纯的眼光去看待这个世界。还有好多好多，说完以后，所有人都站起来了，别单位的那个局长跟超哥说终于明白为什么超哥这么优秀了，哈哈哈。
我知道终有一天我会与自己和解。我相信自己。但是和解以后，要怎样去面对去处理这件事情，怎样去面对今后的那些人，是一门很深的学问。
我跟我的资深闺蜜聊了聊，不赞同她有些猖狂的说法做法，但是她也点醒了我：面对看不惯又改变不了的人，那我索性强势起来，让他们来适应我，我是有底气的，只不过之前一直很低调而已。强势不是言语上的强势，是心理上的给予的一种压迫，可能之前我太平易近人和蔼可亲了吧，以后不会了，在这些人面前不会了。
我还是我，我也不是我。
我还是单纯的我，烂漫却不再天真。
过节了，总要有个愿望吧。
感谢一直以来包容我，爱着我的家人，感谢你们在我的身边，感谢你们把我放在心上。
我希望，今后的日子里，你们都能开开心心的工作生活，做最好的自己。
我希望，我的体重能保持在53公斤左右，老的慢一点，笑容多一点。
我爱你们。比以往更加爱你们。
我爱自己。比以往更加爱自己。
