今天是周日，一大早就有点阴天，搞得我心情也灰突突的。老公去加班，女儿在睡觉，我一个人没事做，拿起毛巾去擦厨房的地板。手在不停地画圈，脑子却开始飞转。
我忽然想到，自己是一个又傻又笨、一事无成的人。年少的自己，曾经那么刻苦地学习，梦想着当一名翻译，叽里咕噜说着外国话，神采飞扬地向外国人介绍祖国的大好河山，伟大建筑，奇珍异宝。然而高考的时候，爸爸、舅舅、表哥，却一致建议我报考财经类专业，原因是好就业。那时的自己，好没有主见，稀里糊涂就服从了家长的安排。从毕业到现在，虽然一直做着和专业相关的工作，但是一直马马虎虎，毫无建树。因为我不喜欢，没能全身心地投入钻研业务。而我的那些同学，总监、部长、经理，一个个牛得不行，我在他们面前，时常自惭形秽，强烈的自卑感让我想逃离和他们有任何交集的场合，偶尔遇见也是匆匆打个招呼，迅速分别。
是的，我很自卑，我不知道这自卑从何而来。我家的经济状况不是很差， 我长得不是很丑，我的学习也不是提不起来，工作更不是一无是处，我的自卑究竟从何而来？我真的搞不清楚。也许是来自我不服输的性格和我对完美生活的追求。我不服输，也肯努力，但是天赋不足，时运不济，没有天时，没有地利，更没有人和，我渴望的东西无法得到，自尊心一次又一次被伤害，我的失落感越来越强烈，继而产生了沉重的自卑心理。
就拿在简书做伯乐来说，从拿到伯乐徽章的那一刻起，我就一直很忐忑。我知道自己对文章的把握没有那么精准，评判一篇文章的好坏完全凭感觉。而我自己的写作水平也没有达到炉火纯青的地步，时常为了写一篇文章绞尽脑汁，为了一个构思，一个情节，一句话，或者是一个词。我没有帮助作者改文的自信，总担心人家不接受我的建议。然而，我又很希望得到掌门的认可，作者的尊重。我很怕其他伯乐看轻自己，更怕受到各方面的质疑。看轻和质疑客观存在，使我变得异常孤独。我想打破孤独，又怕受到伤害，是不是很矛盾？
这样想来，我好像活得很累。我无论是在生活中，还是工作中，抑或是简书里，我过得都不轻松，都不快乐，都不洒脱，都不豁达。忽然发现自己好笨，就像爸爸一样笨。爸爸年轻的时候，就好像我这样，整天心事重重，不苟言笑。
说起像爸爸，其实我和爸爸真的好像。家里买了什么新物件，爸爸从来不会摆弄。就连最简单的电视遥控器，爸爸也玩不利落。之前因为不会调声音，还和三姨吵了一架。我也和爸爸差不多，新换的洗衣机，我对着说明书看了一个小时才搞明白，而老公根本不用看，直接就会用。我这是天生就笨，笨得裂纹，笨得不可救药。
在我身上，还有一个致命的缺点，就是心太软，太容易上当。跟别人聊天，三言两语不知不觉就把自己的真实想法暴露了，自己有时候就像一个透明人，毫无心计。所以，经常遭人算计，也经常被别人利用，吃过很多亏。有时候真的很后悔，恨自己实在是太傻了。
地板擦完了，我的思绪还在继续。傻就是傻，傻了几十年，突然变聪明的可能性几乎为零。那怎么办？只能凉拌。傻就傻吧，就像他们说的那样，但愿傻人有傻福，傻人天佑之，把傻进行到底，傻人一生平安。
