宏达喜欢虚拟中的丫头，越是喜欢越清楚地知道难以把握，就越痛苦；他不喜欢现实中的小三，可小三实实在在躺在自己怀里。他认为：丫头是他用来麻痹自己的毒品，跟小三不过就是荷尔蒙过剩。
宏达已经彻底颠覆了认知：跟小三的真实，他认为是虚妄；跟丫头的虚妄，他以为是真实。他以为的爱情是在自欺，跟小三的逢场做戏又在欺人。他痛苦极了，他总觉得千里之外的那双眼睛，能看到他的所作所为，甚至他的心，他仿佛听到丫头在骂他下流。
2009年，我的三角恋
我跟丫头的关系顺利地发展着，我们来到了2009年。虽然我们都心系对方，但是我们毕竟相隔数千里。我们只是透过文字和声音传递着我们的爱。感情越深，觉得困难越大。我常常痛苦：最终，我们能走到一起么？
这一年我辍学了，我到一家夜店上班。天天看着形形色色的男女喝个烂醉，听着曲，舞动着身体。我也在其中，只是不喝酒。时不时的总有女孩子搭讪我（我也认为我很帅哦）。开始时，我为丫头而清醒并守身如玉。
时间一长，终于没能把持住。在丫头这头，我为不能在一起倍感痛苦；身边的女孩子又追得太凌利。我开始脚踏两只船了。我一边跟丫头在网上用文字山盟海誓，一边与小三耳鬓廝磨着缠绵。我以为自己爱情的天平还是更倾向丫头，我以为跟小三只是玩玩，并没有把小三放在心上。
不久场子黄了，我无所事事，开始了小白脸的角色。我跟小三租了房子同居，过起了日子。纸里终究包不住火，事态恶化，小三知道了我和丫头的事。这年三十的晚上，小三打通了丫头的电话，求证了我们的关系，并破口大骂，跟丫头打了一架。过后，丫头跟我哭了，她要我做出抉择。其实我内心最真实的感情还是更爱丫头。因为听到丫头的哭声，我的心都疼碎了。可是，丫头跟我没有未来，我跟小三才更现实。怎么办？“聪明”的我选择了花言巧语两头胡弄。风波停止，我的心一会儿跳到QQ上与丫头相会，一会儿回到小三身边相守。我觉得自己掌控了一切。
小三挣得钱不多，我们靠小三的妈妈救助渡日。小三是单亲家庭，爸爸妈妈早就离婚并各组家庭。她的爸爸对她不管不问，任其自生自灭。妈妈虽对她有一定照顾，但远在天边，只有在钱上给予补偿弥补自己内心的愧疚。我们没钱就跟她妈妈要，她妈不给就闹。所以，我们的日子还算过得去。我们在混着日子，日子也在搪塞着我们。我依然扮演着两个不同的我。
突然有一天，小三说她妈妈来了，是来看我们的，要我去吃饭。刚听到这个消息时，我的心跳极速地加快。大脑一片空白。我边听着自己“嘭嘭嘭”心跳声，边想着自己可能得彻底归一到小三这边了。想到要离开丫头，我痛苦极了。我简单地做了梳洗，揣着一肚子的鼓点去见小三的妈妈。到了见面的地方，我略略打了招呼就入席了。小三的妈妈说，因为实在放心不下小三，决定来看看她。听说了我们的关系，就给我买了一些衣服做见面礼。还说，她要领小三走，可小三因为我的关系不肯跟她走。她恳求我照顾好小三，千万不要打她。又说，只要我对小三好，生活上没钱了，就可以跟她要。小三的妈妈是哭着说的那些话。看着一位母亲为女儿的涌落的眼泪，我的心都颤抖了。我在感动于母爱的同时，也深深地为自己的混蛋而羞愧着。这次见面匆匆地糊里糊涂地完成了。小三的妈妈又给我们留下了一些生活费，走了。
但我还是离不开网吧，因为丫头在屏幕里。
宏达，是贪婪的。心灵的纠缠和身体的收编他都渴望。哪一方他也放不下。但他依然是觉得深爱着丫头。小三只不过是丫头的替代品。可怜的小三：实实在实的日子抵不过字里行间的深情！
屏幕的对面自然有一个真实的丫头，可是宏达对丫头的爱全都是针对客观的丫头么？或者，这种爱因为更多地掺杂了宏达的想像而更像是自恋。这样子的情感不独宏达吧，也许我们每个人心里都有。
