写在每日正文之前:我失去了一些东西，就在前几天。是我主动放弃的。我弄丢掉了一些东西，是在这两年。是我身不由己的。在这一切之后，我以为我迷路了，我以为我离得很远了，我以为我不再是我了。而事实上，是的，我确实变了，变得更像自己了，变回到最初自己的样子，是自己喜欢的样子。
有那么一段时间，我是这样的:我羡慕那些聪明人，因为我不够聪明，于是我读那些令人聪明的书籍，去学习那些聪明人的技巧，去模仿并试图以他们的思维方式去思考。我还羡慕那些幽默的人，因为我着实是一个很无趣的人。我对生活缺乏热情，不懂人间烟火，对社交和娱乐软件更是提不起兴趣，我想我大概是一个懒人，懒得发现烟火生活背后那些好玩的真相，对这些内容浮于表面直接递过来的东西缺乏兴趣。所以，我总是渴望自己能够幽默点，开朗点，是个开心的人。于是我去看些段子，以备不时之需，我还学会了自黑以及装可爱，渴望别人觉得我是一个幽默的人。我还羡慕那些十分自我、十分真实的人。因为我总是很拘束，很在意别人的眼光，总是希望自己是吸引人的。所以我学着自我，假装很爱自由，假装不粘人，假装在亲密关系里是独立的，假装我就是我，假装你要我往东自己就偏偏往西。
于是我痛苦，痛苦为什么还不是自己想要变成的样子，我迷茫，为什么他们都比我更像期望的样子，我觉得可笑，因为我不自觉的就会显露了原型。
哈，原来你是这样一个无趣的人。哈，你真是没意思。哈，你怎么这么笨。
你看吧，一不小心就暴露了原型。也许，只是自己认为显出了原型吧。
在我二十六七岁那年，我失去了我。我的样子模糊，我生命中的光彩是依靠我那里面考的证，换了更好的职业，买了更好的车保存下来的，可我不曾见过那几年灵魂的模样，因为我不知道哪一天我又是以哪样一副脸来生活的。
我今年二十八岁。我得承认，你不知道我是用多大的勇气在承认，我要承认我就是一个有点脑袋不灵光的人，我真的不够聪明，逻辑不清，思维混乱，不知道金钱有什么真正的用处，总是不明白是真的有恶意满满的坏蛋，同样的事情自己要想半天才能想明白。我还要承认，我是一个真正无趣的人，不喜欢聊八卦，不喜欢知道别人的事情，不喜欢大众性的娱乐，生活中的点滴也难以激发我的热情。我还是一个真正胆小的人。我原来是很害怕黑夜的，害怕与这个世界没有关系，害怕生命因自己的欲望而发生意外。
可我喜欢自己，现在的我喜欢这样真实的自己。我很感谢我应该会能健康的活着，我还感谢身边还有父母，甚至将来还有妹妹，我还感谢自己喜欢读书，欣赏艺术，热爱大自然。我觉得这样就很好了。
当一个蛹又有什么不好呢？！我愿意在我自己喜欢和欣赏的世界里深耕细作去挖掘，去感受，去感恩。我甚至还希翼着这样的自己有一天也可以“成功”呢，谁说蛹就不是一个勇士了吗，谁说蛹就没有来过这个世界吗，谁又能说蛹就不够精彩吗？！我想，蛹大概不会很在意吧。
因为他因爱而来，感受着爱和阳光，还代表着爱和希望。
