这次的雨与往日截然不同，很散漫，很忧伤。无助像沉重的盔甲，使我步伐艰难。挫败感袭上心头，远望，朦胧的雾气遮住了我的视线，我好像真的不属于这个城市。雨停了，鸟鸣啾啾，焕然一新的一切，可我的心依旧沉在谷底，不敢告诉你这一切，怕你失望，但很显然，我已经让你失望了。上次你说我没有对不起你，我对不起的只是自己，然而这次呢！很无知是不是？很失败，从来都不知道吸取教训，去改正之前的错误。一直这样下去你终究会弃我而去。我知道，你不喜欢像我这样的弱者，不思上进。给我一次机会，这样的话真的太幼稚。社会的残酷性，在上一次工作丢掉之后，就没有意识到吗？为什么要犯同样的错误。机会，若是不去珍惜，最终，都会变成遗憾。这样的大道理，你懂，为什么不去做呢！所以，不要再告诉别人，你被公司辞退了的事情，太丢人了。没有第三次了，如果第三份工作，你依然干不好，那你就彻底离开这座城市吧！它真的不适合你。这场雨也下得太及时了，你真的应该好好反省反省自己。你不是两三岁的小孩了。
2015年6月4日 15:16
活着
你做好多事都只是考虑自己的感受。
我在别人眼里成了这样的人。
顿时我不知该笑还是该哭。
我真是这样的吗？
突然觉得人活着真累。
每个人都会对你做出评价，有好的有坏的。
即使你不想听到可是无意间还是会听到。自以为是这应该是每个人的通病。可是，往往当别人说出自己的缺点时自己一时半会又不能够接受，但是，过一段时间当什么都平息了的时候，你会发现其实那人说得很对。有时候很可笑，觉得人活着是为了给别人看，可是往往又何尝不是这样，你总会在乎别人对你的评论。
真正做自己的人应该很少，当你真正做自己的时候总会引来旁人的非议。但是如果每天都在意别人对你的说法，你会活得很累，所以，看淡一些吧。。。
2015年5月9日 10:28
一个人
我不需要你懂我的孤独，
也不需要你理解我的悲伤。我永远都是自己的破小孩，唱自己的歌，写自己的诗。
2015年7月21日 11:59
尘埃
在爱里将自己卑微成尘埃
在爱情里
没有所谓的公平与不公平
付出和收获更不是成正比的
没有人会无缘无故对你好、疼爱你、包容你、迁就你。选择爱一个人，就要承受那个人带给你的一切，包括伤害和折磨
如果那个人不是很爱你，他并不懂得疼惜你，呵护你，宠爱你。他有很强的大男子主义，且自尊心极强，当发生争吵时，从来不哄你，不向你低头，甚至可以五六天不联系你，当时你对他失望透顶，怨恨至极，可过后你还是会给他打电话，主动联系他，因为你总是不忍心，你也没有他那么狠心，就因为彼此赌气可以三四天不联系。你常常在深夜哭着哭着就睡着了，梦里依旧在担心着他的一切，早上醒来，全身无力，破碎的梦境更让你疲惫不堪，可是这一切他全然不知，他对你稍微好点，你就高兴得不得了。你确实恨他，恨他为什么一直伤害你，可你却从来都没有想要离开他，因为你舍不得，你总是舍不得这么久以来拼命坚持下来的感情。
你也不想再花心思去结识另外的陌生人，你没有精力，更没有情趣。
这也许就是小女子的爱情观，一生一人。
遇见就注定要一生相守，你对感情忠贞不渝，甚至可以为了你爱的那个人，献出自己的生命。
往往你在这场恋爱中显得越发被动，甚至他习惯了你时常对他的宠爱，他像个小孩一样任性，他知道他不管怎么做，你都不会离开他，所以他不会去想他的某些话会让你伤心难过，他习惯了沉默，习惯了冷战，也习惯了你对他的好。可他永远也不知道你是女生，你同样也需要别人的疼爱与呵护。他不知道你为了维护这段感情花费了多大的心力，流尽了多少的眼泪。你有时觉得他不珍惜，他不懂你的心，他对你要求太高，而往往你不能如他所愿，所以他甚至责备你，你感觉好累，可还是不忍心放手，你一直在期望他有所改变，可是他从来没有为了你做出任何的改变，哪怕很小很小的改变也没有。你有时在想这样的爱情真的值得吗？为什么你为了他做出那么大的牺牲，为什么在你一次又一次的付出之后，他还是和从前一样。
你不想再那么没出息地流泪了，你被你所有的朋友痛骂，可是你还是没有听进去他们一句劝告，仔细想想，这一年以来自己过得真够可怜，为了他，把自己搞得狼狈不堪，你为什么要这样，几乎让所有的人都看不起你。
恋爱不是为了让彼此过得更快乐吗？然而你呢？那个曾经自尊自信的你又去了哪里。你难道不该好好梳理梳理自己的感情，让自己不要过得那么辛苦，最起码是有尊严的活着。迁就一次两次可以，但不能每次都迁就。你是女孩，他疼爱和包容你是天经地义的事。这些道理你都懂，可你还是让他一次又一次伤害。
2015年7月21日 16:08
202@3652015年7月21日 12:55
慌乱的梦境，迷离的情节，醒后一阵悲伤，想起昨夜的事，只是觉得可悲，这个世界有时终究会让人绝望。谢谢你，为了维护我的权益，做出那么激烈的争执，突然觉得我为你所做的一切都是值得的。-----甜甜
你说，我总是把自己放在第一位，从不考虑别人的感受，我顿时火冒三丈，又责问你为什么说这样的话，你依旧和之前一样，用很无所谓的态度回我，还是那句，自己能想明白就想明白，想不明白就拉倒，又用不给我打电话的方式威胁我。这就是我坚持了快两年半的爱情，这就是我爱的你对我说出的话。心痛如刀割，你却不知。眼泪早就变得不值钱，在你眼里，我流泪是多么懦弱的表现。我永远也达不到你的要求，永远也不能让你满意，我只是期望你可以对我多点在乎，多点疼爱，多点包容，你，做不到！-----高现光
成长(2015-08-03 16:55:32)
其实，这样的生活很空虚，甚至有几分慌乱，这并不是我想要过得生活，可是我又不得不去过，我没有别的选择，我没有考研的资格，我早就不是学生了，从踏上社会的那一刻开始，在这里我学不会到任何技能，我自己的专业水平不会有任何的提高，我还要忍受每天挤地铁的痛苦，现在坐13号线就是我最大的痛苦。我的眼镜经过前几次的猛挤，已经支撑不了多久了。每天面对着电脑，再加上吃不好，我的脸色变得越来越差。这就是现实生活。自己租的房子实在是太热了，每天醒来，都感觉嘴里特别难受，
再一摸，全身尽是汗，眼屎长了一脸，又得急匆匆洗漱，稍微磨蹭便迟到，上次迟到10块钱已经没了，今后坚决不能再迟到，不能再像昨晚一样看电视晚睡，怎么从来不知道爱惜自己。一个人不是照样要过好吗？你有几个23岁，明年你已不再23了，时间果真是一把杀猪刀，屠杀的不只是青春时的容颜，儿时的梦。
突然，我也开始问自己，这几年都干了些什么，又成长了多少，其实用这样的方式获得的钱财是不真实的，因为大多数时间都在虚度，可是我又没有权利允许自己去做自己喜欢的事。哪怕只是写写东西，难道人活着就只是为了挣钱吗？
世俗的东西越来越多，拜金主义和时代潮流的风气越来越明显，其实，这个社会现在变得很可怕，也很庸俗，老祖先留给我们的真正博大精深的东西没了，却只剩形式主义和溜须拍马。北京的生活，真的会改变一个人吗？也许会吧，在这个竞争激烈，残酷无情的现实社会，你的种种锋芒终会被现实磨平。我也从起初玩世不恭的野丫头变成了一个规矩做事，小心做人的女孩，这是每个人必须要学会的，因为这个社会真的是千七百怪，各种人渣都有，一个人在外闯荡首先要学会的是，保护自己，而且必须要学会，倘若连自己都保护不好，你又哪里有资格去保护别人。
钱不是万能的，没钱却万万不能，没有钱，没发吃饭，那你只能饿着。
每天挤地铁时密密麻麻的人群，看得我心里发慌，各种嘈杂的声音一直在你耳边嗡嗡作响，你会觉得自己的头好大。尤其当被别人挤得无法呼吸，汗水点点渗出时的痛苦，我只能无助地轻声抽泣，因为你不想让别人看到你的软弱，因为所有的人都在挤，所有的人都在拼命，你没有资格喊累喊苦。你已经长大了，这是你应当承受的一切，你不能像诺夫一样选择逃避，你要知道如今的工作多么得来之不易。高三那么苦的日子，你都挺下来了，现在你又有什么理由不去坚持。你应该把你光彩照人的一面展现给那些曾经嘲笑过你的人，你要让他们知道，如今的你过得很好。对于友情和爱情，你做到问心无愧就够了，剩下的就交给命运，人不应该为了某些事让自己卑微地活着，你应该是自己的天使，没有必要为了别人委屈求全。
初相遇(2014-12-03 22:12:55)
美丽的梦和美丽的诗一样
都是可遇而不可求的
常常在最没能料到的时刻里出现
我喜欢那样的梦
在梦里 一切都可以重新开始
一切都可以慢慢解释
心里甚至还能感觉到所有被浪费的时光
竟然都能重回时的狂喜和感激
胸怀中满溢著幸福
只因为你就在我眼前
对我微笑 一如当年
我真喜欢那样的梦
明明知道你已为我跋涉千里
却又觉得芳草鲜美 落英缤纷
好像你我才初初相遇
冷漠
原以为世界所有的人都和自己一样善良，可是，我发现自己错了，还是有一部分人是邪恶的，甚至肮脏的，当时觉得很可悲，其实过后想想觉得再正常不过了，这就是社会，这也是人性的残酷性，地铁上并不是所有的人都懂得谦让，每个人都是自私的。发现自己特别容易受到别人情绪的影响，掌控好自己的情绪，不要让你别人的可悲影响到你。
写于 2015-08-05 09:49:54
2014年8月21日(星期四)晚上7:53
亲爱的傻瓜，我发现自信是最重要的，如果没有自信，什么事都做不好。所以傻瓜你也要自信，不要怀疑自己，不要忧伤更不要难过，我永远都相信着你，从认识你的那一刻起。今天我想对你说，是我封闭了自己，这么长时间了，一直是我自己把自己禁锢，我要像鸟儿一样飞翔，即使没有你的庇护，我也必须学会独自去面对所有的一切。有时发现自己情绪很容易低落，甚至会自卑，其实都是自己内心在作怪，人生苦短，不要让忧伤占据你的心。在我眼里，你一直都是最棒的，你一直都是最坚强的孩子，曾经望着你的眼睛，会莫名心疼，说不出的难过。今后，我不可以把负面情绪带给你，我们都要坚强地生活。因为一辈子其实很短。2014年4月7号，我认识了你，4月13号与你见面，如今已有一年半的时间，真的过得好快，无数次的分分合合，无数次望着你坐上公交车的背影，无数次接你电话，收到你短信时的惊喜，分 歧，争吵，感动，眼泪。全是你带给我的。如今你我隔着万里山川，在不同的城市过着各自不同的生活，距离只会加深我对你的思念。每个清晨，每个夜晚，都是念着你的名字醒来，入睡。爱一个人的最高境界是不求回报地付出。如果深爱，任任何困难都无法将其分离。我走的时候，你送我葫芦，对我说，要我平平安安归去，平平安安归来。转眼在异地已经一个月了，时间总是最无情的。在没有你的城市已经生活一个月了。我只有一个愿望，只愿我爱的你平安，健康，快乐。这一学期你又要去食堂干活，时间会特别紧，食堂的饭不是很好，周末就去外面吃，吃些肉，你常叫我吃肉，自己却很少吃，还有，记得给自己买衣服。去年的毛衣都不暖和了，今年一定要买上些秋冬穿的衣服。还有，走路时一定记得抬头挺胸，你是很阳光帅气的男孩，不可以弯着腰。如果我惹你不高兴了，就狠狠骂我一顿，不要把所有的痛苦和难过都藏在自己心里。永远都不要怀疑自己，你有能力做好一切事情。亲爱的大宝儿，衣服是我很喜欢的颜色和款式，我的傻瓜眼光真好！居然买得那么合身。 深爱着你的琪瑞。
写于 2015-08-12 16:01:52
2014年11月9日(星期天)下午5:46
亲爱的，这是你最坚决的一次，最绝情的一次，我没有想到我们快两年的感情竟然是这样的结局，我以为你跟我开玩笑呢，现在才发现你是真的，真的准备就这样一辈子也不理我，思前想后，觉得你说得很有道理，原来我是这么脆弱的孩子，你说是我不知足，在学校时就不知足，也许你说的很对，可能一开始就一直不知足，所以才酿成今天这样的结局。今早本来准备跟你好好说一下的。怎么就成了这个样子。不要把我的日记寄过来，寄过来我也没有地方放。我努力挽留有用吗？我努力解释有用吗？你已经把所有的话都说得那么明了，我一直纠缠着你有用吗?我从来没有想过，你说得谈十年竟然是这么短暂，我们的感情难道就这么脆弱，被一次吵架就轻易击破吗？你觉得这样我们双方就解脱了，过段时间我们都会把彼此忘得一干二净，说你不认识我，两年来的点点滴滴就这样轻易被粉碎了。你不认识我。从此再也不认识我。我这样的讨厌鬼折磨你这么长时间，你终于可以解脱了，终于可以做一次真正的自己了，你的生命中再也不会有雷琪瑞这个稀奇古怪的人了，约定永生，这是什么时候的誓言，平淡之约定，持久之永恒，这又是什么时候的誓言。亲爱的，你真的不会难过吗？你会不舍吗？你会心疼吗？真的是恨我入骨吗?真的再也回不到从前了吗？那个傻傻的，但又董事的大傻瓜了吗？雷琪瑞，高现光永不分离，这又是什么时候的誓言。也许，你真的累了，被这样莫名其妙又敏感多疑的我折磨得累了，前段时间去医院检查，医生说我得了抑郁症，我不相信，也许是真的，老是感觉失落，这应该就是抑郁症的表现。对不起，偷偷闯入你的世界，给你带来如此多的伤痛。对不起，这个冬天本该不冷的。。。现在却偏偏很冷。你做出了你的决定，就意味着你想好了所有的一切，你会把关于我的所有记忆全部剔除，删留言，删qq,删电话，删照片，删信息，撕毁一切与我有关的一切，你不会后悔吗？这样决绝地把我甩掉，你不会难过吗？就这样从此不见，就这样从此互不相欠，就这样分道扬镳，就这样把所有的回忆都埋葬，就这样一辈子不理彼此，就这样在电话里匆匆结束一切，就这样把所有所有美好通通抹杀，就这样绝情的从此分开，就这样把所有的不解和伤痛都留给距离，就这样。。。。。慢慢把我遗忘。你真的忍心吗？
写于 2015-08-12 15:58:19
无助
有时候会莫名其妙心情不好，需要的也只是你的体贴和理解，房间里很安静，我只是想找个说话的人而已，而你的一句睡觉吧，打发了我所有的期待，我也想要把心事说给你听，也想要发泄发泄心中的苦闷，可你却没有时间聆听，我发现自己真的很依赖你，从开始到现在一直都是，可是，所有的事情我还是一个人在做，但还是离你的要求好远好远，我对别人掏心掏肺，最终换来的只是别人的怨恨，我只是觉得自己很可笑，就像对你，有些话说了千遍万遍，可你还是记不住，你说，是我的执着打动了你，可你，每天在别人跟前，我总是笑得很开心，可是回到闷热的房间，就只剩我一个人孤独，我只是想和你多说说话，因为我是一个人，我是不是很没出息，总是那么粘人，所以我都不敢想象，如果哪一天你突然离开了，你要我一个人怎么生活。好久好久都没有给你发过这么长的信息了，因为怕打扰你，因为你很累，我很心疼你，不想看到你那么辛苦，那么累，可是，只是觉得你过得好苦，我们的爱情好苦，我什么时候才能再见到你，你也知道想念一个人是痛苦的，尤其是自己深爱着的那个人，你不在，我只能去回忆过去，我是不是很脆弱，不开心就哭，就流眼泪，所有的人都不理解，包括你，我是不是还是不成熟，还是没有长大，还是像你说的一样，总是渴望去依赖别人，而没有想着去依赖自己，但是，在北京，所有的事情都是我一个人在做。你为什么对我那么没有耐心。工作了大半年了，一分钱都没有，自己还那么寒酸，心里真的不是滋味，可我还得坚持，不是吗？我没有别的意思，只是心里有点难过。
写于 2015-08-11 22:49:22
沉默
想和你说温甜甜的事情，可是，我知道说完你肯定又会训我，从她删掉我的那一刻开始，我就知道我和她已经互不相干了。或许我真的应该反思反思，但是，事已至此，都没有任何意义了，不是吗？或许通过这件事，我会改变改变自己，也或许和以前一样。就这样吧，我不该跟别人说这件事。只是觉得很失败，坚持了10年的友谊，就这样轻易被摧毁。真的很可笑，以前总是竭尽全力讨好每一个人，到最后，难过的也只是自己，别人要离开，你挽留又有何意。
写于 2015-08-11 09:34:49
痛经
我似乎也学会了撒娇，在有疼痛的日子里，总是会对你任性，你也会纵容我的任性，我向你诉说我的难过，你也会哄着我说，要喝红糖水，要早点睡觉，明天我给你打电话发视频之类的话，其实，有这些话我就已经很满足了，我需要的就是你对我无微不至的关爱。我甚至开始害怕痛经，开始害怕每个月难熬的那几天，可是，没有办法，我作为女儿身，这是我一辈子都逃脱不了的磨难，这可能就是人类高级于动物、植物所必须要承受的痛苦吧。还是要谢谢你，陪我说话，逗着我笑。
写于 2015-08-06 22:31:34
忘记打电话
今晚你又忘记给我打电话了，我不知道这是你第几次忘记。若不是我提醒，你早就睡着了。你说，你已经睡着了，后来，电话响了才想起自己没给我打电话。在电话里我教训了你，你还是死皮赖脸笑着说，还是想要睡觉，唉，有谁能够你的辛苦，我只想要和你多说说话，我只是很想很想你。想到我们那么久那么久没有见面，心里还是会不由难过，眼泪悄悄滑落。傻瓜，什么时候我才可以见到你。
写于 2015-08-05 23:01:52
