文/37 度女人 原创
时间过得真快，眨眼就到了九月的最后一天！
明天就是国庆节，祖国的生日，有点小激动，又可以放小长假了，孩子爸爸也从外地回来了。
一早，办公室的几个同事就在讨论国庆去哪里玩。我对面的同事和我一样，也是远嫁的姑娘，这两年由于受疫情影响，她已经两年没有回家了。
她订了高铁票，明天回娘家去。看她一脸的兴奋，能与父母团聚多好，想想我都替她开心。
她问我国庆回娘家不，我淡淡的笑笑，轻轻的摇了摇头。转过身，低下头，眼泪情不自禁的流了下来。
我怕被同事们看到，转身去了卫生间，擦干了眼角的泪，像什么事都没有发生一样回到办公室。
没有人知道我哭过！
成年人是真虚伪，明明心里很难过，在人群中却不敢放声哭岀来，连哭都只有躲到无人的角落里把声音调成静音。
小时候喜欢哭，还喜欢放声大哭，希望引起别人的关注、重视，希望得到别人的理解、安慰。
长大后才明白，这世上根本没有感同身受。
于是，就喜欢用坚强伪装，把自己包裹得严严实实的。所有的悲伤和难过，都学着自己慢慢独自去消化。
听到同事要回老家，我也想家了，我也想父母了。
距离上一次回娘家，已是四年前的事情了。那是2017年的三月份，是父亲的周年忌日。
时间过得真快啊，那个曾经最爱我的男人，那个从小就叫我乳名的男人，离开我已经5年多了。
这5年来，我无数次在梦里梦到父亲，有时梦到他慈祥的面容；有时梦到他背对着我，用手不停的擦眼泪，我却始终看不到他的脸。
背对着我抹眼泪的这个镜头，这一幕确实发生过，那是2015年的春节，我接父母来上海玩，带他们去外滩，去东方明珠、南京路、带他们坐地铁、带他们吃肯德基…一路上，父亲有看不完的稀奇，开心得像个孩子…
看到父亲那么开心，我许诺他，等我女儿上了大学，我再带他去北京，去爬长城，去看天安门，去毛主席纪念堂看他的遗体…
父亲的眼神里充满了期待！
一辈子生活在大山里的父亲，看到眼前如此繁华的大上海，他嘴里不停的感谢邓小平，感谢改革开放！
相聚总是短暂的，分别时就岀现了梦中的那一幕，我把父母送上火车，父亲坐在靠窗边，车子缓缓开动时，我看到父亲转过身子背着脸，一只手在抹眼泪，一只手挥舞着和我们告别！
我知道，父亲舍不得我，他在哭泣！
那一刻，我追着火车奔跑，嘴里大声的呼喊着“爸爸、爸爸…”
父亲始终没有回头，火车呼啸而去…
这几年，这一幕时常岀现在我梦里，可我心里非常清楚，父亲已经不在这个世界了，我拼命的想追上他，想看看他，想抱抱他，想摸摸他的脸夹，可我怎么也追不上…
醒来后我捂着被子失声痛哭，那种痛刻骨铭心…
日有所思，夜才会有梦。梦里岀现的人，都是因为我们日积月累的思念。
有人说，远嫁的女儿是父母丢失的孩子。这句话，直到父亲过世，我才真正明白它的含义。
父亲死于心脏病忽发，接到父亲去世的消息，我紧赶慢赶，回到家已是第二天了。父亲的尸骨已经凉了，我趴在他身上任我撕心裂肺的哭喊，他再也没有睁开眼…
父亲走了，永远的离开了我们，没有人知道他临死时的场景，他走得太忽然，他的三个女儿，没有一个在他身边，这成了我一辈子的痛…
有时我在想，如果思念有声音，会是什么样子呢？是不是一定会传到天国，让父亲听到，我在想他。
可思念是没有声音的！
我只有把这无尽的思念化成动力，好好生活，好好过好每一天。
这一定也是父亲期待的！
