今天，雨夜，打着喷嚏，眼泪花花，写下我们之间的回忆录，可能我也觉得对待这份感情，有所亏欠。至少对于你的付出，我远远不够。

我承认对你是有过浓浓的爱意的，可能在第一次见你就产生了一个想法。目测你应该年纪在我之上，可是那又任何，那爱情来临时，什么清规戒律，什么门当户对，什么高矮胖瘦，那么多的条条框框都是摆设。喜欢你是当时最真实的悸动。

(一)初始不识痴情郎，胡言乱语诉衷肠

感谢soul让我遇到了你，一个温柔的大叔，在那个寒冷孤独的冬天。

可能是生活太过于无聊，身边也没有可靠的朋友相伴，所以就迷恋上了社交软件，在上面放肆的聊天，和各种小哥哥的狂撩，天南海北的交际，或日抛式的聊天或三五日的相伴，亦或断断续续的的纠缠，总之闲暇时，短暂的愉悦都是来自这个软件的福利。人在不知道干什么来打发时间时，刷视频和与人聊天是最快摆脱这样境遇的方式。玩社交软件还不是因为圈子太小，根本接触不到其他多余的朋友，与其一人独醉，不如与人狂欢。聊天聊的投机就会产生想见面的想法，想要去了解对方的一日三餐或者诗与远方，是能与己长久的相依还是短暂的相伴？对每一个聊天的人都满怀期待，当然最后基本都是失望而归。长这么大了，还是学不会停止幻想，现实生活，坦然接受命运安排的一切。

大叔，当然是聊天里还算顺心的一位，起码语言客气，又是教师，更是对他的想象多了几份儒雅，从小就挺喜欢老师的，尤其语文老师更让我觉得亲切。和他聊天时，我就是个调皮的学生。忘了聊了几天就心血来潮约他出去玩。当时还借住在一个朋友家里，人家上班去了，我闲的发慌，这个居民楼外就是宽敞的大马路，附近连个玩的地方都没有，散个步都是奢侈，困在这样的环境里实在憋闷。搜索溜达的地方，最近的公园步行也需要半个小时，因为内心寂寥，就想找个地方放松放松。人就是这样，一旦有了目标就能来一点点的动力，于是跟着导航就来了个有方向的溜达，路上人来车往的路边还有几个大爷在敲锣打鼓，俨然一副春节将至的感觉。来到这个公园，进去估计就最多溜达一圈就被朋友召回，原来人家没有钥匙是需要我回家开门的，那还磨蹭什么，打道回府呗。与大叔见面那次，是第二次踏入那个公园，因为大叔也是住在附近，我们两个都是喜欢风景的人欣赏慢悠悠的生活节奏，所以这个公园就非常适合第一次见面畅聊 。公园里人来人往的也不至于胆怯和尴尬到没有话题。

那天我们微信说，就在公园里偶遇吧，来一次不一样的见面，看看我们是否有缘，在茫茫人海中找到对方。游戏开始，我们在公园的不同角落出发，寻找彼此，时不时就能收到你的信息，上面都是一些照片，不同的女孩子，你会让我确认哪一个是我，你项目中的女孩子原来是那样的？我心里好奇着，嘴上否定这些照片，让你继续寻找，当然一路走来，每一个路过的男人我的仔细打量，发现他们都不是我认识的你，感觉就是他们都不是你。就这样我们都找不到对方，最后只能多暴露一些自己的特征，让我们尽快确认，最后还是你认出了我。我看了一眼你，眼睛长得很漂亮的一个消瘦的大叔，背着大书包，带着一个棉帽子，虽然猜不出你的年纪，但直觉告诉我应该比我大很多吧！寒暄了几句，也不知道那根神经搭错了，就要和你切磋乒乓球，以一个幼儿园水平和你较量，最后是惨败收场。玩了一小时，百分之九十的时间都是再捡球，你不厌其烦的教我发球，玩到收尾时还不忘夸赞我几句，说我水平有所提升，已经开始入门了，活脱脱一个好老师，还是那么温柔有耐心的好老师，对你的印象瞬间就加分了。分开时，我们方向相反，我还是清一色的选择原路返回。虽然你不是我最中意那个阳光大男孩，但也稍微给我一点惊喜，起码是个正经人，是个可以交的朋友。那年冬天我们都把自己裹得很厚，那是我们的第一次见面，也是那年最后的一次见面，匆匆的我们就被推入了新的一年。

回老家后，生活愈发无趣起来，父母催婚，邻里邻居也很少来串门了，搁以前家里吵得根本没有我学习的地方，大家七嘴八舌的，父亲很喜欢放一些地方戏与乡亲们同乐，那时候虽然觉得挺烦的，却是父母比较开心的时候，那时的他们身体健康，年轻有力气。不像现在了，父亲虽然还是天天都出去，与狐朋狗友玩牌下棋串门，显然没有以前的精气神了，母亲就更是不乐观了，父亲长期喝酒闹事搅得她不得安宁，早已落下了心脏不适的毛病，再加上她的老毛病焦虑症，一个家早乱的不是小时候的样子了。家里唯一能说得上是侄女了，一个从三四岁看着长大的孩子，现在快要成年了，懂事了不少，这几年母亲都很有规律的会在过年期间犯病，不吃不喝不睡觉，整个人每天痴痴呆呆，闷闷不乐，我知道她是愁的，没有一个家庭能过成我们这个样子，她很自责，也会焦虑，所以病就不知不觉来了，虽然从小到大见怪不怪了，但是每次看到她那个样子还是会心疼，一个女人是怎么一步步把自己逼成这样，不幸的童年和婚姻把她伤害的太深了。每年回家基本都一样，如果不需要尽孝，我可能永远希望自己流浪在外面，潇潇洒洒，自由自在。过年，打扫房间，简单做饭还是可以的，毕竟偶尔也是会来人探望的，家里太乱实在看不过去。每一次回家就会觉得压力山大，照顾父母就是重中之重，就会特别渴望自己成熟稳重起来，把家里的担子赶紧挑起来，但是一出去外面就又会变成不谙世事的小丫头，没有城府没有理想没有眼力见儿，不会花言巧语也不合群......

没办法，内心空的像挖了一个深深的洞，不找人拯救一下就完犊子了。那时soul就是唯一排解孤独的最好最快的聊天软件。每天和一些无关紧要的人分享着自己的琐碎生活，好像和他们说完了，我的生活就会发生一些不一样的变化，心里是这样期盼的。温柔大叔就是秒回的一个固聊，他是个很真诚很靠谱的听众，我的分享都会有回应。慢慢的，随着话题增加，我们也熟络了不少，我会去欣赏他的从容淡定，他会心疼我的种种遭遇，也可能是内心得到满足，竟然对手机对面，远在天边的男人有了兴趣，尤其听到他说第一次见我的感觉一般般，不是他喜欢的菜，就激起了我的征服欲。不管白天还是夜里，我都毫不掩饰的表达对他的喜欢，屡次遭到他的拒绝，我这该死的不服谁的死犟脾气就上来了，还能有我拿不下的人，经过我日积月累的一番糖衣炮弹，这个温柔的男人终于认输了，就这样一直保持着甜蜜聊天到来年正月。

网上聊的热火朝天，来到了现实中就差点意思，当我离开家回到工作的城市时，心境就发生了翻天覆地的变化，大叔在火车站接我时，他兴高采烈的样子让我有点内疚，他好像并不是我喜欢的类型，比我大了12岁，与我以前只交往弟弟型男朋友差距太大了，吃饭时也是觉得不太合适，感觉整个氛围的和想象中的都不一样。他还是那么温柔，只是突然的亲近让我一时半刻接受不了，他给我一种既熟悉又陌生的感觉。当时玩了几天就开始找工作了，毕竟像我这样条件的人，还是不太允许长时间不上班的，大城市还是得以赚钱养活自己为主。他陪着我玩了我从小没有玩过的电玩城里东西，吃了很多没有吃过的好吃的，逛了很多没有去过的景点，他的确弥补了很多我童年的遗憾，在他眼里，我就是个长不大的孩子，也可能是这样的陪伴，我慢慢的去接受这个一心一意对自己好的男人。

找工作找了几天，也是乱七八糟的投简历，连房地产都没有放过最后选择了一家体检中心，也就干了一个月就被劝退了，因为没什么活干每天等下班，也学不到什么技能，天天分诊指挥别人体检实在无趣，有一天带着耳机上班时，不小心被店长发现了，当时也是护士招的太多了，所以店长一生气，我就顺理成章的离开了。之后快两个月没有上班，天天躺在大叔整租的房间里，过上了二人生活，他喜欢逛公园赏花，当时他还有兼职，休息的时候，他骑他的小电驴就带我去看花，春天，北京的迎春花，梅花，玉兰花，海棠花，樱花，山桃花等尽收眼底，夏天荷花也是不会放过，秋天的菊花，红叶，第一次坐缆车，摩天轮也是他陪着，冬天踏雪玩雪也是他。历届男朋友里，陪伴最久最用心的一个。

（二）只愿相知又相伴，谁料相守会相离

对他的了解也是随着他的温柔体贴一点点多了起来，他感谢有了我日子过得甜蜜和充实，有人可以一起买菜做饭吃饭看电影，尤其是饭后可以牵手散步，别提有多惬意，一个人可以按照自己喜欢的节奏陪着自己，何其庆幸和知足。那个月除了准备考试剩下的就是玩，完全忘记了我还有赚钱的压力和责任，当时就是对当下的生活很满意。我陪你去打篮球，乒乓球，去河边钓鱼捞鱼，去爬山，去划船，去放风筝，去看夜灯璀璨，去各种博物馆，去吃我喜欢的美食，满足我烧烤配啤酒，喝的满脸泛红，像个小丑......

当然情侣间也会争吵，为了一个问题争吵不休，谁也不服输，一吵吵我就有一种想回娘家的冲动，觉得他简直不可理喻，大半夜的不让人睡觉，讨论爱不爱的问题。他觉得我对他时好时坏，让他很没有安全感，很难受。其实我也不想这样对他，以前对他就是一时冲动的骚扰，热情退场后，剩下的爱少的可怜。慢慢的就会发现对方身上的缺点需要时间去接受和宽容，我想两个人的相处都要经历这样的磨合过程吧。以前的恋爱压根走不到这样的一步，基本停留在淡淡的爱意上，一旦发现对方有一点使自己不满意就会关系瓦解，感情结束。

他就是有这样的纠缠魔力，每一次想提分手时，就会被他慢慢打消，劝自己人无完人，谁都会有缺点，不可能做到百分之百让你如意。所以慢慢就都选择谅解了。记得那时还在体检中心上班，他偶尔就会来找我，特别是节日的时候，他基本都会出场，送的礼物也是千奇百怪，没有一点点用。还有一次正是遇上情人节，我们以为一点小事闹得很不愉快，吃个大盘鸡都能吃出苦味来，一直小吵，还讨论饭不合口，他也不怎么吃，我味同嚼蜡，勉勉强强把饭吃的差不多，服务员小姐姐看出我们心情不佳，还对菜不满意，就想问问哪里不合适，我们苦笑着，说没有关系。饭吃的很不开心，也不知道他最后是怎么和我和好的，我们还是过了一个难忘的浪漫的情人节。每当他回忆我在体检中心上班时，他觉得我们逗留的楼道都让他忘不掉，每次饭后送我回来我都希望他早点回家，毕竟路途遥远，可每一次他都是愿意在外面和我待到很晚，可以看的出来他的不舍有多明显。对他最不满的事莫过于那一次去国家博物馆还是去毛主席纪念堂了，来了稍微晚了一点点，没想到排队那么久，排到是早错过了预约的时间，出了天安门安检后，我脸色很不悦，和他讲话都带着情绪，他也很生气很委屈，冲我大喊大叫，大街上还拉拉扯扯，让我觉得很烦很可怕，尤其路过站岗的兵哥哥时，就会让我有一种我们这样光天化日之下吵吵闹闹会不会被警察叔叔抓走的恐惧，一旦出现别人强词夺理的时候我都会无条件的选择沉默，所以我让他不要说了，大家彼此冷静一下。我走在前面，他跟在后面，不一会他就来求饶了，希望陪他去看看，试试我们还能不能进去，结果还是幸运的，我们没有白来，就这样又和好了，走马观花的看了一遍。这件事可能过去一段时间了，但他当时的形象还是会清晰的想起来，我害怕也讨厌大庭广众吵吵闹闹的人。

考试如约而至，考的也是一塌糊涂，他送我去考试的那天很冷，还是大部分穿棉袄的时候，被吹一路的冷风，我调侃说，都怪他的小电驴，一路狂飙，把我的知识都给我冻没有了，原本脑子里也储存的不多。说好的复习，也是草草的看了几遍。当然结果不好不坏，过了一半。考试过后就开始了找工作，闲着不是办法，他说他可以养着我，一直。可是我的家庭需要我照顾，不上班太不现实。面试了几家，刚开始在一个教育机构做外呼专员，一天打300个电话，坚持了八天，因为人员流动大，自己和同事也不熟，气氛不好就放弃了。最后决定在一家口腔门诊稳定下来，工资还不错，同事也不错，一干也是一年多，最后的离开也是因为人员流动，自己不喜欢神经质的老板。一年多的时光里，我们换了好几次家，还是基本天天相伴，他像个甩不掉的狗皮膏药一样一直粘着我。

对他时好时坏其实也是有原因的，他是不婚主义者，和他短暂的相伴是极好的选择，可是考虑长久我就会很纠结自己现在的处境，简直就是浪费时间。和一个给不了自己想要的生活的人纠缠不清不就是愚蠢至极吗？每一次和自己内心做斗争时，就会冷落他几天，他就会明显感觉到我对他的满不在乎，他就要伤心一阵子。我们刚刚在一起时，我还有相亲对象需要敷衍，说实话觉得自己挺累的，说是渣女吧，一开始接触，我都表达的很清楚自己的想法，讲了自己的处境和期望，也不知道他们在纠缠什么。相亲对象很体贴，除了长得不咋地，为人处世还不错的，当时也劝过自己要不将就将就就和凑合过得了，我不擅长的他都可以。也牵过他的大手，还是挺有安全感的。只可惜打脸来的快，父母打听到他们家有神经病史，就让我退了。原本有感情很淡，也就说断就断了。每天又在两个男人之间，对谁都抱有希望，最后都是失望。大叔有时候还会吃醋，我都想不明白。

工作的时候也是天天愁容，几乎天天都要和大叔说一句不想上班，最后还是乖乖坐上他的小电驴去上班，下班了他再把我接回去，很久一段时间都是这样，他真的像极了一位称职的家长，每天几乎都接送，这样的行为狠狠的羡慕了一把同事，觉得我实在是太幸福了，男朋友天天接送。不想她们，要么没对象，要么老公出差不在。那段日子还是很舒服的，虽然上班想上坟一样。

闲暇时当然还是去他喜欢的公园转转，每次出去都是牵手，这样的行为都习以为常，而且还是比较舒服的，在外人眼里我们还是很般配的一对情侣，他其实长得还行，尤其夏天还是挺好看的，我一直get不到他帅在哪里，他说他曾经迷倒万千女孩，很少遇到不喜欢他的人，我就是个奇葩。他的确照相还是比较上镜的，在一起一年多拍了无数照片，照片里他都是好看的，我得承认。可我就是喜欢那种有男人味的啊，像他这样瘦瘦的小白脸，还软弱，在我眼里一天天无所事事，游手好闲，实在是和喜欢的男人大相径庭。我们能在一起那么久，都是因为他的坚持和包容，不然早分手八百回了。

在一起久了，矛盾无处不见。我懒散他严谨，他不允许我吃饭看手机，不希望我玩社交软件，希望我不做饭就得洗碗，条条框框让我很反感，我就是个任性的不受约束的家伙，他对我要求越多我越反感，越反抗。两个人就相处的不开心，到最后他学会了妥协，他说他已经彻底了解了我，不再逼我做我不喜欢的事情。这样的相处方式还是可以的，我们又可以相安无事的待在一起，和平时一样，安安静静的陪伴着。

我是个矛盾的人，很典型。他在身边时总是觉得很烦，但是他不在吧。心里又会觉得挺空，

面临将来不得不面对的问题，我还是想狠心的和他分手，亲手斩断了我们的情丝，可能我们的相爱就是个美丽的错误。我因为家里有事提前请假回了老家，大概有了小两个月的忙碌，又是遇到过年，我们又分开了。我在老家忙的不亦乐乎，天天就想着一家五口的吃喝拉撒睡，天天蓬头垢面。期间还认识两个相亲对象，虽然都不是良配，但也条件在我之上。回了北京基本也就夭折了。当时无聊还认识了一个附近的男孩子，每天都聊的很晚，无话不谈，我简直把他当成了我的理想型，很期待他来北京找我。没想到他还真的来了北京，不过目的很简单就是想带我回家结婚，不愿意在北京找工作，他说他来北京找我是带着诚意来的。他的想法很自私，好像他来了我就得一定嫁给他，不然白折腾他跑一趟，照顾他安定下来，有了工作，就分手了。分手原因他认为我有了外遇，他骂了我一晚上，话很难听，我都没有多为自己辩解一句，谁让我当时看错人，在心里美化了他，压根不了解他自私自利，幼稚墨迹。网聊和现实相处真的是差距太大。

回北京后大叔已经给我安排了住的地方，虽然小房间很简陋，但是还是可以住人的。我想一心一意上班，就删除了温柔大叔的一切，让我彻底消失在他的世界里，也是希望长痛不如短痛，让其趁早放手，大家都回归到自己的生活里。他的那一套退休生活实在不适合正是奋斗年龄的我，不然我会觉得是他带跑偏了我，让我毫无斗志，成天就想着吃喝玩乐。希望他放过我，也放过他自己。

（三）是缘分深入海，还是爱意浓如潮

大概过了一个月吧。那天是星期六，是我考护师的日子。虽然我已经规划好了去考点的路线，但还是想早点去适应环境。走出小区，在马路上看见了他，他带着笑容，我不假思索的就上了他的小电驴，一路上他问东问西，关心我的日常起居，让我有点讨厌。说好了互不干涉，他居然来送我，真是意外，坐在他身后，第一次没有抱着他。我客气极了，尴尬又不失礼貌，他送我到校门口，陪我等，要不是我同事，他估计不会离开。连着两天考试他都送我去 ，真不知道说他什么好！

在他的央求下我又加回来他的联系方式，他说希望以后可以知道我过得好不好，他说了很多，基本表达了他这一个多月的日子很难熬。他想我，会偷偷看我上班，也会偶尔停留在我的楼下，望着我房间的灯光发呆，因为他也找不到一个合适的理由上来向我诉说这些日子的苦闷和思念。只能以这样的方式去安慰自己。我翻遍了他的近期朋友圈，发现他发了很多我们以前的照片，说了很多伤感的话语，发现他偷偷关注着我的一切。刚开始还是有点小感动，觉得这个男人真的是爱我爱到了骨子里，可一转眼细思极恐，天天有一双眼睛盯着自己却轰然不知，是不是有点后怕。好几次我得会把他和变态联系到了一起。有了微信，他就是会时不时早个理由聊聊天，我们好像又回到了以前。

他希望我把他这个前男友赶紧转正，然后在一起陪伴左右，名正言顺。他一方面希望我寻找到如意郎君，一方面又希望能陪伴我长长久久。当然现在无聊时也会在soul️上和陌生人聊几句，他会很介意，谁让他们产地一样，他会没有安全感？怕我遇到坏人，更怕我遇到良人，他会再一次失去我。我无法彻底改变自己，也只是稍加克制，别太过分。他吃醋生气的样子的确也不怎么样好看。有时候会因为我对他温柔体贴，他就幸福感爆棚，有时候又会因为我理智取舍而患得患失。其实他应该明白，我们虽然缘分颇深，在一起也会愉快 但我的结婚生子的欲望，他是给不了的，他脑海曾经是有过一丝和我结婚的念头的，可惜看清婚姻本质和自己身体情况，他还是放弃了。

他爱我，爱的很黏腻，虽然不是我想要的，但也是我很难抗拒的。我想象不到我到底哪里好，让他坚持了那么久，他说和在我一起会很轻松，可能我头脑简单吧。他浓烈的爱意，天天都在包围着我，有时候甜蜜，有时候窒息。我不得不承认我们一起荡秋千，玩滑梯时，我真的很开心，可以像个孩子一样。他就像个爸爸，无微不至的照顾我，关心我，陪我笑，陪我闹，说不出好不好，只是没有了他，好像就是少了点味道

缘分到了，爱就来了。不管怎么样的结局？爱就爱了。

他是勇敢的人，他为他喜欢的人默默的以他的方式去温暖对方，可惜我发现我不是，能同样给予回应的那个人，他值得更好的人。

今生，我的爹系男友很哇塞。我喜欢这样带娃式的恋爱模式。

多希望他抽出一部分爱，拿去爱自己，替我好好爱他自己。今生我注定要做个恶人，欠他一份真情。如果有下辈子，我希望我遇见他时，正值最美好的年纪，和他好好相识相爱，最好是可以从校服到婚纱的相伴，一辈子只爱一个人。