上个周没写总结，这个周一并写上吧。

一、本周回顾

我打不出来分数。这两个周处在一个很混乱的状态，不能说好，也不能说不好，总之就是各种状态相互参杂、切换，就像海边的天气一样，上一秒还是晴天，下一秒就乌云密布了，很不稳定，和以前不同的是对这种状态没有之前的那种评判了。就想让自己清晰的知道自己处在什么位置或者保持一种积极的状态，这种执着松动了。几乎每天早晨都有1个小时的户外临在，除了固定的时间外，在平日的生活中也能感觉到自己的临在，有时候是有意识的临在，有时候是无意识、自发的临在，越来越能体会到的临在是什么样的状态和感觉。这周读了书，不似之前好像逼自己看书一样，这次是自发的、自然的拿起书读，过程中也很投入和享受，一旦有逼迫自己的意图就会有对抗产生。其他的方面仍然没有新的变化，只是好像越来越清晰什么叫“踏实生活”，总是记得老师送给我的这句话，一直不能体会其中的意思，不懂什么才叫踏实生活，最近有些体会到了，洗衣、做饭、洒扫、工作、家庭、孩子、老公、和人交往，这就是投入生活，和当下的发生产生连接，去感受每一个当下，眼前的屏幕，手中敲击的键盘，窗外淅沥沥的雨声，冰箱发动机发出的声音，有形的声音和无形的声音，我踏实的坐在这里，感受到周围的一切，眼睛里流出的泪水，无法言说的内心。灵性的世界不在别处，就在每一个当下，只需要我用心感受，用心触摸，用心与当下的存在发生连接，不需要什么意义，只是发生，我在，就够了。

二、生活感悟

最近读了本书《清洁的力量》，读这本书起源于我想收拾一下自己的家，却没想到这本书一下子整合了我好多东西。这本书的内容也和我事先预想的很不同，这本书没有给很多具体的方法，却在心法层面给了我很多的启示。作者把“清洁”这个词换成了“照料”，要懂得照料自己的房间，要懂得和这个房间、这个空间对话，感受它的需要，感受它的声音，感受这个空间有形的和无形的存在。我一下被“照料”这个词击中了，我从未照料过我的家，我的房间，我的房间它很伤心，它长期被忽视，不只是我的房间，我的孩子、我老公都没得到过我的照料，因为我从来就没有照料过我自己，一直以来我对自己都是忽视的。我不去照料我的感受和我的情绪，我不去照料我的身体，我可以好几个星期都不洗澡，即使身体给我发射信号，告诉我我很不舒服我需要洗澡了，我也视而不见，麻醉自己。身体告诉我很冷，我对它说“你不冷”，身体告诉我说“我很热”，我对它说“你不热”，头皮很痒它想告诉我“我想洗头”，我对它说“你还能再坚持一下”，我的身体告诉我说“我很难过”，我对它说“这点小事算什么，有什么好难过的”，身体告诉我“我很生气”，我对它说“你生气就说明你很计较，你不该生气”，身体告诉我说“我很害怕”，我对它说“有什么好怕的，你应该勇敢”，我用僵硬去对抗自己的柔软，我用冷漠去对抗我的热情，我用没需求去对抗自己的需求，我用不要去对抗要，我才是那个对自己最不好的人，我从未正视过自己，我从未照料过自己，我从未在镜子里注视过自己，是我自己从未感受过自己的存在，这一切都是我自己。

公交车上上来一位不知道怎么扫健康码的大爷，被公交司机埋怨，我会不自觉的低下头，我自己也会觉的好尴尬、好无助。外面有努力追赶却还是没赶上公交车的小女孩，看到她，自己也会觉得很沮丧。看到锅里煮的螃蟹，我会浑身难受，我觉得我自己也在锅里被煮，这可能也是我一直不愿意买海鲜的原因之一吧。环境里充满了紧张焦虑，我也会变的紧张、焦虑。环境、他人舒适了、和谐了，我才能感觉到放松，舒服。我一直致力于让别人放松，舒服，让环境、气氛和谐，因为我觉的那样我自己才能舒服。我终于体会到9W8的契合，寻找一位特殊人物，与其融合，来遗忘自己的存在，我去体会别人的爱恨情仇，独独忘了自己。

三、自我觉察

大大小小的觉察有很多，写写印象深刻的吧。

1、最近内在经常会有一个声音，吵死了！吵死了！吵死了！别说了！别说了！别说了！烦死了烦死了！烦死了！烦死了！不要管我！不要管我！昨天老公“逼”我吃饭，又把我勾到了。就很受害，我都说了我不吃，你为什么还要一遍遍让我吃，你是没听到我说话么？我说话是一点都不好用是么？说了也等于白说是么？别逼我了！我都说我不吃我不吃，你怎么还要来威逼利诱想让我吃，我不想吃！看着他在一遍一遍的说话，我听不见他在说什么，我就只是感觉到窒息，空间被入侵。我的脑袋里充斥着别人的声音，每一个人的声音都在，他们的声音在我脑袋里争吵，我不知道该听谁的，每个人的声音都仿佛可以穿透我的身体，每一句话仿佛都化作一把利剑向我刺来，我完全淹没在别人的声音里。好吵啊~好吵啊~你们都离我远一点，我要找一个安全的地方，只有我自己，不会被打扰的地方，我要自己待一会，我要保护我自己不会被你们的声音控制。于是，我造了一个小壳，只要能容纳我身体的空间就够了，它是用来保护我的，如果没有这个小壳，我感觉每个人都可以践踏我，都可以控制我。我需要这样一个空间保护我不被外界的声音击穿，我缩进壳里，我就安全了。我一直在对抗着外界的声音，对抗是我主线，契合是我的副线，我感觉所有的声音都是要攻击我的，伤害我的，控制我的，于是我对所有无论是善意的还是恶意的声音，都是防御的状态，我要把它们全都挡回去，我不要它们进入我的身体，我不要它们控制我，我死死地守着自己的壳，我不管你们，你们也别来管我，我不打扰你们，你们也别来打扰我，不要入侵我，给我留有一点点的空间就够了，我可以拿任何东西去换这一点点舒适的空间，尊严，我可以不要，成就我也可以不要，金钱我也可以不要，我只想要那一点点还能保留自我的空间，我可以跪下来求你们，求求你们，我求求你们了，允许我待在我的小壳里吧。如此卑微的请求，却换不来我想要的，他们还是在不停的说不停的说。用失去自己的方式，去换我想要的允许和接纳，却始终也得不到，即使得到了也怎么不够。

2、不想让自己活好，是基于对原生家庭的“忠诚”。父母过的不好，自己好了就好像是对他们的背叛，或者说这就意味着“分离”，原来是用痛和他们连接，如果我不再背负着他们的痛，就等于和他们分离。有一天早晨在半睡半醒之间，突然有一个声音在我身体里响起，手和脚长在我身上，脑袋也长在我身上，我是一个独立的个体，怎么就能随便被别人控制了呢？是我自己呀，这个控制我的，禁锢我的，不是别人，而是我自己呀，我是有选择的，我是有决定权的。我要不要去过我自己想要的人生，我要不要为自己想要的负起责任，这是我可以做决定的，内在有一个坚定的声音：“我要！”

3、9W8的控制，想到老师说的“绞杀”，和老公的一次互动中，我深切的体会到了我的控制和占有。我要你的眼、耳、鼻、舌、身、意都属于我，我要控制和占有你的一切，我要吸干你的精血，榨干你的筋骨，你就是来奉献于我的，你就是用你的全身心供养我的，你只要有一点点的忤逆，我都不允许，我要让你羞愧，我要让你无地自容，我要让你承认背叛我你就是错的，我要在精神上制裁你。控制，纠缠，让人窒息，推开了彼此，在两个人之间建了一堵墙，我触摸不到你。

终于看到对婆婆的敌意从哪来的，我觉得她来跟我抢在家里的控制权，她要当我家的主人，我不允许，我不许你踏进我家的门，这个家里只能我说了算，你来就指手画脚，你儿子就会和你亲近，你还要来让你的孙子孙女跟你亲近，我不允许你来抢夺我的“东西”，你是侵略者，我要把你驱逐出去。控制是因为匮乏，这部分还松动不了，慢慢体会吧。

3、对别人情绪的恐惧

特别害怕别人情绪不好，有一个恐惧，认为他们会把不好的情绪发泄在我身上，我会受到伤害。小时候的经验，妈妈经常情绪不好，就会把火发到我身上，所以我一看到别人有情绪，我就会躲的远远的，有一个信念，别人有情绪，我就会受到伤害。觉得别人的情绪都是因为自己没做好，云若姐曾说这也是种自大，就会收集这样的信息，这部分再继续体会。