昨晚想去理发，已经坐在了理发店，等了十几分钟，我突然发现，再过十来分钟就到九点了，这是平时孩子睡觉的时间！一下子慌乱了，问了问理发的师傅，轮到我们至少还有十五分钟，而理完一个人至少十五分，这就意味着，顺利的话，我们三个人理完发，至少要到九点四十五！我的脸沉下来，自己念叨一句，我又开始焦虑了。往外面走，孩子刚开始不高兴，说，我就要理发，但是老公跟她说了两句，就乖乖出来了。老公跟我说，咱们出来晚了，这是预料到的呀！是的，我们都预料到了要等时，还是去了，这多么正常，我的情绪却还是快要发疯。我压住火气说，这不怪你们，我也不知道怎么啦，快要疯掉了！

老公不再说别的，跟孩子玩着追逐的游戏跑到前面去了，走一段等等我，让我赶上来，然后继续往前跑，给了我独处的时间。我开始跟自己的情绪待在一起。我慢慢让自己静下来，感觉到有一团火在胸口来回滚动，我看着它的滚动。滚着滚着，感觉到劲头小了很多。我看到自己的无助，悲哀以及因悲哀而来的愤怒。面对孩子的问题，我无计可施，包括威胁压制都无效之后，我只好大吼（好在现在不再动手）。这个时候，我看到的不是我爱着的孩子，而是一个跟我作对的人，她在利用我的懦弱，我不得不做的无奈，她在戏弄我，我想要无助的哭泣，可那是小时候的我，我长大了，我不能哭泣，就转化成了愤怒。想到这里，我意识到我需要解决的是我的无助。我对孩子的感受不是真实的，孩子其实也是无助的，她无法把握时间，面对我的愤怒，她是不知所措的。她的委屈没有得到处理，只好转移到其他的事情上，或许，她也会有焦虑？这样的孩子让我好心疼。老公和孩子一直走在前面，孩子也没有像以前一样跑过来要我跟她玩。

到家以后，孩子和以前一样故技重施，坐在那里慢慢的喝酸奶，聊天。我没有再催促孩子，我自己跑到卫生间洗漱。听到老公跟孩子说，快去吧，妈妈等你呢。听着孩子慢慢走过来，我下定决心不再催孩子，让她按照自己的节奏洗完，不管多晚，陪着她讲故事，然后，跟她道晚安。但是，孩子很快洗完了，自己乖乖回到小床上，听到老公说，今天闭着眼睛讲故事。两个人轮流开心的复述着故事的内容。我的心里流动着暖意，老公默默的包容着我的情绪，孩子也在关心着我，虽然都没有说什么。我走到孩子的小屋，说，爸爸去洗漱吧，妈妈陪着你。老公默默地起来，我能感觉到他的担心，是害怕我再次冲孩子大吼吧。孩子却很轻松，她的轻松让我心疼。她说，爸爸给我开心，妈妈给我舒服。我说，你是不是都想要啊，我们本来就是联合体呀，你同时都可以得到。我又问，你是不是想要妈妈既让你舒服，又让你开心？孩子黑暗中点点头，嗯了一声。我轻轻的搂住她，她小小的手臂紧紧的抱住我，很快入睡了。写到这里，坐在列车上的我忍不住流泪了。

半夜醒来，看到微社里yr在说她的情绪，大家都在陪着她。yr为了自己的事业离开家，离开孩子，心里是很不舍的，所以很多时候，大家都不忍直接问她，但是，任何一点关于家的温馨都会触动她的疼痛吧。我想起来妹妹的孩子跟着父母在这里的七年，我看多了其中纷争，那是他们自己的选择，但是藏在里面的心结多久才能修复？每次看到外甥女怯生生的样子，糯糯的声音，我的心就很痛，我知道了那里面藏了一个狂野的心之后，心就更痛。

昨天父亲来复查，本来我因为时间紧打算给父亲打好车让他自己去的，后来却感觉到父亲的隐藏着的依赖，决定跟着一起去了。一下午时间很紧，我也很累，可能也没有帮到什么，但是陪伴着父亲我感觉是心安的。一方面因为惯性要全盘满足父亲的需要，满足了，心里才能够踏实。更有另一方面感觉到父亲老了，照顾父亲，竟让我有单纯的满足感，成就感。许多的事情感受发生了变化，我跟父亲之间生分的感觉在一点点消化。但是有的时候，不经意之间，那些情绪还是会出来，让我瞬间迷失。

yr的事，昨晚孩子的事，一下子触发了我的情绪。那种弥漫在心中的悲愤又一点点的冒出来。我想到的一个场景是父亲以他无上的权威在威逼我，我的胸腔积满了怒火，干干的，仿佛一点就着，可是却只能压在那里。我以心疼的态度抚慰着自己，心口的郁闷一点点的流动起来。我不再那么紧绷，我这时看到了父亲的无力，害怕不被理解，被委屈的伤心。父亲一辈子在奶奶的威压下不敢有声辩，所有的委屈咽下去，没想到自己的孩子也让他体会到了这样不被理解的痛苦，因为爱，所以痛苦。父亲是真的不知道如何让我们接受，只好强硬的逼迫，而我们被迫接受父亲的安排，又生出很多的愤怒，痛苦，这是怎样的循环啊。没想到一个机缘让我这样解读了父亲，我也看到了自己遇事习惯采取强制措施，不喜欢解释的缘由。

只要不被情绪蒙蔽，看清问题的本来面目，孩子的问题会解决，跟父母的关系也会在误解慢慢消除的过程里得到疏解。我的焦虑肯定还会卷土重来，但是，我不再害怕，感觉到爱，让我有信心，真实的面对，我知道，其实，焦虑，真的是时时在关注着我，想要和我一起用力呢。焦虑之时，就是身体在提醒我呢。