举个很简单的例子，昨天下班回到家，婆婆带两个孩子在外面玩不在家，我老公想出去找他们，我觉得已经七点多了，应该先做饭，他们回来就可以吃饭了，这样还能保证两个孩子在10点之前睡觉。
所以我衣服没有换就开始进厨房收拾，洗碗池里都是泡的碗，台子很多杂物和油渍，锅也是用过的，我觉得很正常，因为两个孩子太闹腾了，能正常吃上饭都算好的了。我抓紧时间先把锅刷了然后淘米煮饭，再洗碗收拾厨房。
等收拾的差不多了，老公进来开始反复问我做什么菜，我觉得炒土豆和西红柿炒蛋比较快，我再烧个肉汤，挺好的。
结果他拿着个土豆又开始墨迹了，我也没有打扰他，收拾完就接着扫地和收拾客厅了，地板上全是各种果皮和饭粒不好清理，正好婆婆带着孩子回来了。
因为觉得婆婆比较累了，我就赶紧接过小宝让她歇会，我就哄小宝睡觉，等我好不容易哄睡了，出来一看，一个土豆还没有炒，冷锅冷灶的。我心里瞬间不舒服了，我都做这么多家务了，你就炒个菜，怎么就这么难呢？！
我有些生气，就说现在已经九点了，我们要吃到什么时候？有什么事情为什么不等吃过饭再做呢？大宝还要等着吃饭之后睡觉呢？他要几点才能睡呀？
谁都不愿听到指责的话语，可是他太墨迹了，如果不说永远不知道我为什么不高兴，我也不想自己生闷气，其实他只要说好的，立马做，我也就不生气了。
可是婆婆偏偏看不过去，一脸小心翼翼的替他解释，我看到她维护老公的样子，就更火大了，但是我没有爆发，因为这样的次数太多了，我看也不看她，转身进洗手间洗衣服去了。
我没有争吵的意义，如果我回答了她的话，怎么说都是不对的，因为我如果赞同她说的，那就说明我自己都觉得自己是在无理取闹，我心里会很不爽！我如果反驳她的话，我老公一定会第一时间就跳出来阻止我，然后他们两个就会开始一个指责我脾气大，一个一个劲的替儿子说好话，我那一刻就会觉得自己是个外人，我没有一个好妈妈替我说好话，说我是为这个家好。这样的场景经历了太多次了，我据理力争的结果就是我脾气不好。我不再做无谓的抗争了。
所以现在导致我即使知道婆婆很累，我也无法心疼她，因为我没有感觉到她心疼我，也没有感觉到她把我当成一家人。而这都是拜我老公所赐！
我说这些并不代表我婆婆不好，实际上她算的上比较明事理的人了，有时候虽然会犯糊涂，但是她从来不挑拨离间，即使她批评我，我也能虚心接受，并且很尊重她，哪怕是她维护老公我都可以理解，因为这是人性，可是老公无数次没有原则的维护婆婆，让我极度反感，间接的就把气撒在婆婆身上了。
其实在这个过程里，就是老公指望投机取巧，希望两边讨好。但实际上靠两边骗，两边哄永远都只能应付一时，应付不了一世。那些说，老公/老婆孩子才是陪你一辈子的人，也未必那么站的住脚，谁也不一定能陪谁一辈子，在当今社会里离婚太多见，但涉及到小家庭意见冲突时，我认为确实需要站在媳妇/丈夫一边，拒绝父母的干涉。
之所以要拒绝婆婆、公公、岳父母的意见，是因为你要知道，你从结婚开始便有了自己的家庭，对也好、错也好，都是你们两口子的事情，一个小家庭一定是要有自己的边界，否则妈代替了老婆的作用，丈母娘取代了老公的作用，就算他们的具体决定万分正确，本质上也会毁掉婚姻的幸福。因为那时两个人都只是牵线的木偶，会在被控制中生疏与隔阂，渐生恨意，婚姻的基础破坏了，再正确的具体建议也没有了存在的意义。
更何况生活中的事情，大部分都没有对错，只有习惯，按哪边的习惯来而已，该将就谁？如果平时心里有个圈，分清哪些事情该按谁的习惯来，哪些事情谁有发言权，是再容易不过的了，当然妈宝是永远分不清边界的。
光讲道理，谁都懂，但是一到具体事例人就犯浑。
举个例子来说，当然这例子有个前提，你们小家庭是独立的，平时也没有靠父母的救济过活。
老婆就想买个肾6Q，你妈觉得国产手机一样好用价格只有六分之一，你自己主观感情上其实无所谓，贵是贵了点，但也不用真去卖肾。那你这时候会支持谁？遵循妈妈的”理智、合理的家庭理财观念“；还是遵循”小家庭边界“的原则，谁的事情，谁有发言权？
道理上讲，你俩自己挣得钱，怎么花，外人看来花的再不值当，也不关别人的事，这点你懂。但是，你又转念一想，我妈说的很有道理，这钱这样花有点不值当，这次你就听我妈的吧。我告诉你，这就是坏了规矩，以后的事情便是覆水难收，你给了你妈一个这样的概念，只要“我说得是对的，你们就应该听我的。”你想这有什么，本来不就应该“谁说得对，就听谁的么？”
后来，你俩该不该花钱去远方旅行，中午要不要在外面吃饭，婴儿该不该用尿不湿，该吃奶粉还是吃米粉，你妈都要来参一脚。而你有的时候站在你媳妇一边，有的时候站在你妈一边，你以为你总是站在对的一边，可是为什么，媳妇和妈却越来越水火不容了？
因为，正常情况，”每个人做出的都是他认为对的决定，但大多数事情是对是错，只跟你用什么标准来判断有关，往大了说就是三观不同，结论便不同“，你以为你总是站在正确一边，其实只是每次都选择了对自己口味的决定，两口子面对这些矛盾，虽然也容易吵架，但好歹因为爱情还能互相包容。但，作死的是，这个时候你再引入一个跟你媳妇没什么感情，可能还无意识吃醋的婆婆来一起来掺合，那最后上演了一幕火星撞地球，也只能怪你。这就是规矩的意义，一开始就要权责分明，其实你只要拒绝个两三次，父母吃撅了，虽然心理会不舒服，但养成习惯后不再来干涉，反而大家都能相处的比较好。不要说什么拒绝父母是不孝，那是扯淡找借口，想想我们在独立的过程中为了坚持自己的想法拒绝父母意见的时候不再少数，那时候我们怎么没有怕得罪父母？有时候我们也是在用父母的嘴，给自己当枪使，来对付媳妇，最后闹了个妻离子散，这真是作死。
小家庭内部的事情，包括生养孩子、工作择业、吃喝睡觉，当然都是按小家庭的习惯来。大家庭的事情，父母的生老病痛、消费、健康那就由着父母的性子来，有时候少一些“我是为了你好的“自以为是，对老人、对我们来说都是如此，回头看看，你也没你自己想得那么理智，除了人生大事，大多数时候，你还不是凭着自己的生活习惯，比着自己的心理舒服区在做决定，所以不要到了别人身上就老想着别人这决定不理智不客观，一点芝麻小事用不着那么理智客观，带来的那点好处，不如顺着人家的习惯做出的决定让心理更舒服。对于老人、对于我们都是如此，不要去干涉别人的生活细节。
做一个独立自主敢为自己负责的现代配偶吧，两个人商量出的决定，错了，也不会有损家庭的幸福，不过是一次人生的体验而已。就算两个人吵得锅响碗碎，也好过你听信外人（任何三口之家以外的人）言带给她的伤害，因为这意味着夫妻两个不叫我们，而叫你们，你和婆婆是你们，你和丈母娘是你们，而你俩不再是我们，这样的心理隔阂是大多数婚姻感情完蛋的开始，
所以为什么有个词叫相濡以沫，互相扶持，然后才是了之手，白头偕老。什么事情两口子不是自己商量着来，而是听外人的话，那哪里还有什么相濡以沫，互相扶持。
